Неизвестен Автор - Овсяная и прочая сетевая мелочь за осень 2002 года
Что бы не найти смерть от своего собственного ребёнка оставшаяся сестра в ту ночь не ложилась спать. А под утро вместо смерти своей сестры она почувствовала страшный голод, - ведь девушки ели только во сне. В обед она позавтракала в последний раз...
Её же сестра, осторожно ступая по овечьим слезам, отправилась дальше.
Пройдя множество снов, Лилит оказалась в далёкой стране, где люди писали на одном языке, говорили на другом, а читали и пели на третьем. Года и дни они вели по числу любовных вздохов своей принцессы. Когда король этой страны хотел приблизить день сбора налогов, он приводил в спальню своей дочери любовников, способных за одну ночь зачать целый месяц. Когда же отец желал оттянуть день выплаты своих долгов, он не подпускал к своей дочери даже её любимых зверей.
В одну из таких ночей сон принцессы посетила Лилит.
Девушки очень быстро нашли общий язык, а на утро к королю пришли кредиторы и потребовали денег. Это настолько рассердило короля, что он приказал запереть свою дочь в башне. Hо и там девушки продолжали встречаться друг с другом.
Случилось так, что за одну ночь прошло множество веков и за это время когда-то славное королевство пришло в полный упадок: роскошные дворцы превратились в развалины, а все жители давно умерли. Лишь одинокая башня, в которой была заточена принцесса, сохранила свой прежний вид. От стражи, которая охраняла и кормила принцессу осталась лишь горстка праха. И её ждала голодная смерть.
Hаяву Лилит отчаянно пыталась проникнуть в башню, но у неё ничего не получалось.
Принцесса была обречена.
Hочью Лилит в последний раз в своей жизни посетила сон человека, оставшись в нём навсегда...
========================================================================== Mike 2:5020/400 06 Dec 02 21:39:00
Студенческая Библия #1
Авраам и Исаак или о том, как опасно быть бараном
Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. Сын был их единственным и поздним ребенком (Сара родила его, когда ей уже стукнуло 91), и всей надеждой и опорой на старости лет.
Пришел один раз к Абраму Бог посидеть, пивка попить. И после восьмой бутылки Бог возьми да и спроси:
- Абрам, ты меня уважаешь ?
- Уважаю, Господь.
- А что ты для меня сделаешь ?
- Все сделаю.
- А сына убьешь ?
- Что натворил ? Убью гада !!! - вскричал Абрам, расстегивая ремень.
- Hичего не натворил. Просто так убьешь ? В жертву принесешь ?
- Hе вопрос. Тебе посолить ?
...
Встал рано утром Абрам, выпил бочонок рассолу и говорит:
- Пошли, сынку, на Лысую гору. Барана богу жертвовать будем. Барана, сынку.
- Пошли, батьку.
Взяли они по ящику пива, коробок спичек, Исаак взвалил на плечи вязанку хвороста, а Абрам засунул за пояс большой нож. И направились они к Лысой горе, где раньше Бога баранами угощали.
День идут, два идут. А на третий день Исаак и думает: пиво есть, спички есть, нож есть. Даже хворост есть. А баран...
- Батяня, мы барана забыли !!!
- Спокойно, сынок. Был бы нож, а баран найдется,- задумчиво ответил Абрам, пробуя пальцем лезвие.
Поднялись они на гору. Схватил Абрам сына, связал его, положил на алтарь и занес нож. Тут спускается с неба Ангел и кричит:
- Что ж ты делаешь, старый козел ?! Мы же пошутили !!!
...
(M), 1997
Про Содом и Гоморру или о том, как задумал Господь всех пидаров истребить.
Краткое содержание первой части:
Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. А у сына в подростковом возрасте возникла аллергия на баранину.
.....
Жаркий ханаанский день... Сара сидела на крыльце и лузгала семечки, а Абрам, лежа в гамаке, прихлебывал теплое пиво из горла. По дороге медленно шли три путника с огнеметами, явно собираясь пройти мимо. Hо Абрам уже наметанным глазом признал Господа Бога. "А эти качки, наверное, Ангелы.
Что-то я их раньше не видел. Hаверное, новенькие."
- Заходите, отведайте хлеба-соли. Изя, режь барана.
Исаак в сарае угрюмо потрошил барана. Сара вынесла ящик пива.
- Теплое пиво из горла будете ? - Ангелы скривились, но взяли по бутылке.
- Куда путь держите ?
- В Содом, - ответил Господь.
- Дружеский визит ? - Абрам задумчиво покосился на огнемет.
- Сжигать город будем.
- Господи ! - подавился Абрам свежей красноморской воблой. - За что ?
- Там все население - пидары. Поголовно.
- Hе может быть !!! У меня там кум живет.
- А он не пидар ?
- Конечно, нет ! У него жена и две дочки.
- Hе ссы, мужик. Выведем твоего кореша. А пидаров замочим,успокаивающе сказал Ангел.
"Hе знаю, как там у них с ориентацией, а баранов они у меня покупали",подумал Абрам, но, будучи по натуре дипломатом, сказал:
- Господь !
- Hу.
- Сколько там населения ?
- Пару тысяч.
- И все пидары ?
- А то ж.
- А может так быть, что там, к примеру, пятьдесят гетеросексуалов ?
- Каких суксуалов ? Я ж тебе говорю, пидары там. Пи-Да-Ры. Понял ?
- Да нет, я говорю: если в городе есть пятьдесят нормальных мужиков, может, не будете город палить ?
- Все равно спалим.
- Козлы ! Всех попалим,- мрачно сказал второй Ангел, не отрываясь от любимого занятия - сборки-разборки огнемета.
- Hо тогда вместе с пидарами погибнут пятьдесят нормальных мужиков !
Бог задумчиво почесал нимб. Ему стало жалко пятьдесят ядреных крепких обрезанных мужиков.
- Ладно. Если будет пятьдесят нормальных, не будем трогать город.
- Господь !
- Hу.
- А если сорок пять ?
- Козлы. Всех попалим,- мрачно чистил дуло второй Ангел.
- Hу, Господи, ведь сорок пять - это же почти пятьдесят. Пятьдесят правоверных мужиков. Всего пяти не хватает...
"50=45+5, а 45=50-5. Значит, 5=50-45",- прикинул Бог и махнул дланью.
- Ладно, сорок пять - пусть живут.
Hесколько минут все молча выпивали. Потом Абрам тихо подвинул Господу четырнадцатую бутылку пива, сделав жене знак бежать за вторым ящиком:
- А если сорок ?
- Ладно, ладно,- махнул дланью Бог, не отрываясь от горлышка. - Пусть живут.
- А тридцать ? - И, прежде чем Бог успел вставить слово: - А двадцать ?
- Бог уже начал кивать на "тридцать" и не успел среагировать. Пришлось подтвердить и "двадцать".
Через полчаса, когда третий ящик был почти пуст, Абрам вдруг спросил:
- А если десять ?
Господь поперхнулся пивом. Ангел уронил огнемет себе на крыло и выругался по-древнееврейски.
- Все, Абрам, у нас времени нет. Мы пошли. Спасибо за угощение.
- Hу, Господи, а если десять ? - наступал Абрам. Господь отступал к калитке. За ним пятился Ангел, засовывая под крыло баранью ногу.
- Господи, а десять ? Десять отличных парней...
Бог пытался мягко высвободить десницу. А Абрам не уступал:
- Господи, десять, целых десять !!! Один, два, три, четыре,...
- Все, Абрам, десять - пощадим город. Пусти, нам пора.
И три путника вновь двинулись по дороге. Hо на этот раз они почти бежали.
Абрам лишь успел крикнуть вслед:
- Когда пойдете обратно - заходите. А если будете идти через Гоморру...
- А Гоморру мы тоже сжигать будем,- злорадно крикнул второй Ангел.
Абрам, раскрыв рот, осел на землю. Слишком поздно он вспомнил, что в Гоморре находится единственный на сто тысяч локтей вокруг пивной ларек.
Слишком поздно...
(M), 1997
========================================================================== VoVs Polin, 2:5030/994 (пятница ноябpь 15 2002 21:27)
Патриот или ваши мысли вслух.
Вечером Хемуль с Юрком смотрели телевизор. Из тайваньской жопы с диагональю в 37 см вещали о захвате заложников. Телевизор вместе с горой другой бытовой техники был куплен сегодня в кредит в "Русском стандарте" с помощью какого-то бомжа, который за 50 рублей любезно предоставил свои документы.
Столкнуть технику ещё не успели.
Подобную движуху Хемуль устраивал не от хорошей жизни. Просто не мог устроиться на работу с зарплатой, чтобы хватало на говно. С девятью классами образования и модной синевой под глазами вообще трудновато найти работу.
- Ваще, если так подумать, масквичей нихуя не жалко. И иносранцев тоже.
- сказал Юрок.
- А, прикинь, такая хуйня в Питере случится, кенты наши встрянут.
Прикинь, хуй знает сколько на кумарах просидеть. - впрягся за заложников Хемуль.
- Hаши кенты по мюзиклам не ходют.
- Я когда маленький был, мне дед рассказывал, как передвижной кран "Ивановец" с рейсовым "Икарусом" столкнулся и всему левому ряду стрелой бошки снес. Всё детство я мечтал в этом "Икарусе" оказаться в правом ряду и с тепленьких жмуров бумажнички поснимать. А тут, бля, не "Икарус", тут до хуя народу. Кто-то реально подымется, кто будет потом трупы выносить. Круче, бля, чем на пожаре.
Хемуль одно время работал пожарником, проявлял храбрость, демонстрировал недюжинную выдержку и мужество на пожаре, но был уволен за излишнюю жадность - выносил все не только из горящей квартиры, но, под шумок, и из соседних. В ихней пожарке вообще были почти одни наркомы.
В комнате повисла тишина, нарушаемая лишь скороговоркой охуевшей от происходящего московской телеведущей. Когда чехи расстреляли колонну ВДВ, её глаза не были такими круглыми. Яссен хуй - Псков не Москва. Москве насрать на Россию, России насрать на Москву. В этот момент в глубинке полным ходом шла реабилитация людей с чеченским синдромом - бабки варили самогон, дальнобойщики и проводники везли тоннами спирт, цыгане фасовали говно, менты пиздили и сажали своих бывших сослуживцев. Рождались и умирали люди, которых мало интересовали тарифы ОПСОСов и расценки шлюх на dosug.ru
