Admin - i aac1e39a59aada53
Вдыхание концентрированного газа убивает с одного раза. Ещё хуже то, что при небольших концентрациях довольно быстро возникает адаптация к неприятному запаху. "Паралич нюхательного нерва".
Второй прокол: сероводород очень даже хорошо горит. И при этом - выгорает.
Третий: это ж был "лепёж на коленке" - однородной смеси не обеспечивалось.
Три недостатка: ядовитость, пожароопасность, неоднородность - взаимно погасили друг друга. "Делать из дерьма конфетку"... А из трёх? Можно ли считать результат "конфеткой"? Хотя сладковатый привкус во рту...
Среди ночи назначенный, наконец-то, дневальный сменил прогоревшую свечку перед иконкой. Естественно, поставил мою - она больше и гореть будет дольше, лишний раз голову от стола, где он дрыхнет, отрывать не придётся. Она погорела-погорела и полыхнула. Факел где-то... на ладонь. Половина проснулась от яркости пламени, остальные - от запаха. "Адаптация"... она, конечно - "да". Но не сразу.
Дружно обменялись упрёками по теме: кто что вчера кушал и почему в казарму принёс, а не оставил в сортире. Легли спать дальше.
А я тревожусь! Поскольку сладковатый металлический привкус во рту не проходит, и вдруг вспоминаются всякие другие последствия: утомление, головокружение, сильное беспокойство, утрата обоняния, коллапс... - так это ещё самая слабая форма поражения! А дальше... судороги, кома, отёк лёгких... А "сильное беспокойство" - у меня уже началось...!
И тут оно снова на ладонь полыхнуло! Нервы у меня не выдержали, я скомандовал срочную эвакуацию личного состава. Личным примером. Некоторые пытались возражать, но очевидный довод: святой Глеб во гневе огнь и вонь посылает - подействовал. Выскочили - кто в чём. Я-то... не скажу - "умный", правильнее - параноидальный. Поэтому одетый. А вот остальные...
-- Может, мы сходим, одёжу свою возьмём?
-- Куда?! Оно сейчас опять полыхнёт!
-- Почему это? А ты откуда знаешь? А! Это ж евоная свечка! Здоровущая, вонющая, проклятущая! Это ж он таку зраду исделал! Это из-за него мы тут на снегу голые и босые! Бей ублюдка злокозненного!
И понеслось... Точнее: они понеслись на меня. С кулаками и выражениями. А я - от них. Но, как оказалось - не туда. Прямо за углом налетел на Мончука - вызвали уже старика.
Дальше вы уже знаете: пошла "Кающаяся Магдалина".
Как мне стыдно...! Как я раскаиваюсь...! Сижу в оружейке, прихлёбываю смородинный сбитень на малиновом листе и покаянно выплёвываю дохлых пчёлок.
Тепло, темно, тихо, вкусно... Но - не долго: дверь распахнулась, пришёл Будда.
За несколько последних дней нашего общения, я научился разбираться в оттенках его буддистской мимики. Точнее: в оттенках отсутствия мимики. Обычное, неподвижное, плоское лицо. Узенькие, прищуренные глазки, плотно сжатые губы. Редкие экономные движения. Всё - выражает ярость. Без каких-либо внешних ярких выражений.
-- Зачем?
-- Дядя Гаврила, ну ты же сам сказал: если там жить нельзя будет, то я смогу сюда перебраться.
-- Я сказал?! Так ты...! Вона ты как...
А что разве нет? Говорил же он: "чтоб жить нельзя". Но почему на меня с такой злобой? И - с презрением. Брезгливо.
-- Жаль. Жаль что у Акима сынок... Хотя... чего от ублюдка ждать. Так. Ты мне не надобен. К службе - не годен. Собирай вещички - пойдём к конюшему.
Да что ж он так-то?! Я ж ничего худого...
-- Дядя Гаврила, ты, никак, решил, что я на тебя доносить буду? За твою спину, за слова твои - прятаться?! Я такого никогда...
-- Досыть. Собирайся. Или пинками...?
Вот даже как!
Пожалуй, зря я так хорошо разобрался в оттенках отсутствия мимики на этом буддо-бурятском лице: такая волна презрения, отвращения... Хоть захлебнись. Будто унюхал кусок дерьма свежего... И с чего? - С того, что я ему его же слова напомнил? Но я же правду сказал!
Ничто так не раздражает собеседника, как правда. Особенно, цитирование ему - его же. Но - в неподходящий момент.
Вот же ж! Ведь мог чуть иначе сказать, не столь аргументированно, без акцентирования цитирования... Ляпнул не подумавши - потерял друга. Ну, не друга, а доброе к себе отношения хорошего человека. Из-за мелочи, из-за одной фразы. Которую он воспринял как... как намёк. Как намёк на возможное распространение искажённой информации, выставляющей его инициатором моей глупой шутки. Типа:
-- Начальник сказал - я сделал. Я - не я, вонища - не моя. Вот - босс, с него - и спрос.
Кубло. Княжеский двор - клубок гадюк. Вот такие... передёргивания, умолчания, недоговаривания с искажениями - постоянный элемент здешней жизни. Они в этом живут, они к этому привычные, они именно такое - понимают, предполагают и находят. Потому что - этого ищут. И даже не желая - ожидают. А мои слова:
-- Я же просто пошутил! Ну, повоняло малость, пугануло чуток, но ведь без злого же умысла! Это же шутка такая!
лепет зловредного хитрована, косящего под простодушного юнца-деревенщину из глухого захолустья.
Назад отыграть... "даже бессмертные боги не могут сделать бывшее - небывшим". В смысле: попробовать-то можно. Но осадочек останется. У обоих. Навсегда.
-- Слушаюсь, господин главный княжий оружничий. Собираюсь.
Доказывать, объяснять... Можно, нужно. Но - потом. Когда эмоции схлынут, ситуация устаканится. А пока... будут приняты решения. Какие-то. На основе взаимного недопонимания. И о моих мотивах - ложного представления. С этими решениями и оргвыводами нужно будет жить. Как-то. Если меня сейчас со службы вышибут... без права на повторную попытку... Акима я подставил капитально. И всё семейство: Марьяшу с Ольбегом. И всех моих людей.
Факеншит! Из-за глупой шутки! Ведь вдолбила же ещё первая жизнь: никогда не шути с иностранцами! Они же тупые! Они же шуток не понимают! И плевать, что здесь иностранец - я. Что тут я сам - иноземец, иноверец и инородец.
Коллеги-попаданцы! Не шутите на "Святой Руси"! Никаких подколок, острот, розыгрышей! Не поймут-с, не оценят-с. Но так вдарят...!
-- Утро доброе. Хорошо ли спалось-почивалось?
Дверь открылась, в проёме появился главный княжий кравчий Демьян. Радостно улыбающийся. Следом за ним в оружейку просочился давешний "свистящий салоп". Будда хмуро глянул на вошедших, что-то буркнул и уставился в угол.
-- Вижу-вижу, гневается наш оружничий, сердится. Гром гремит, земля дрожит, молнии сверкают. Тебя, Гаврила, дворник искал, дела у него какие-то срочные.
-- Ничё. Отведу отрока к конюшему, а после к дворнику схожу.
-- А зачем? Пострелёнка и я могу отвести. А то дворник сильно тебя ждёт. Чего передать-то? Конюшему?
-- Ничего. Сам скажу.
-- Экий ты невежливый. Гаврюшка...
-- Что?!
Выражение крайнего озлобление на буддистской физиономии выглядит не только отталкивающе, но и весьма пугающе. Сочетание скуластости, оскала и прищура вызывает в памяти выражения типа: "Поганый хан Змей Тугарин". И прочие... стихийные бедствия. С чего это Будда так вызверился? Даже когда на меня смотрел - хоть и злобно, но не настолько. Это ж просто какое-то... застарелое бешенство!
А, понял! "Гаврюша" - распространённая на Руси кличка домашних животных: бычков, поросят. Видать, детская обидная дразнилка. Они же все с одного двора, с княжеского - "янычары святорусские".
Возможно, несколько десятилетий назад, толпа мальчишек на этом дворе радостно вопила: "Гаврюшка! Гаврюшка!". Пегая поросятка радостно прибегала и тыкалась пяточком в детские руки, ожидая вкусненького. А скуластый мальчонка на тощих кривых ногах, рыдал в тёмному углу и клял судьбу, наградившую его "поросячьим" именем.
Мда. Детские обиды долго вспоминаются.
Кравчий тоже скалится. Но с другим оттенком: хитрости и полного превосходства. Не понимаю почему, но у меня ощущение, что Будду опустили ниже плинтуса. Это от моей шутки такой эффект? Как интересно наблюдать за умной, насыщенной образами, ассоциациями и смыслами беседой старших княжеских слуг, бОльших бояр...
-- Ладно, Ванечка. Торбу свою взял? Ну и пошли. Не будем мешать господину оружничему дела его делать.
Будда как-то протянул руку. Будто пытался меня остановить. Но я увернулся: ежели ты такой дурак, что с одного моего неловкого слова сразу меня дерьмом посчитал, то на кой хрен мне тебя слушать?
Обидел ты меня, Будда, своими подозрениями. Глупыми и необоснованными. И помочь мне в нынешней хреновой ситуации - не можешь, и не хочешь. А вот кравчий... он, конечно, сволочь. Но два предыдущих эпизода моей "святорусской" эпопеи с его участием - закончились для меня с прибылью. Ежели держать ухо востро... Может, он и теперь чего-нибудь... Потому что твоё простое "пшёл вон" - не конструктивно.
Подворье просыпалось, хотя ещё темень на дворе. Я топал за кравчим, и прикидывал - какие он может сделать мне предложения, какие я могу применить ухищрения, какие возможны ограничения...
-- А куда это мы пришли, дядя Демьян? Конюший же, вроде в других хоромах сидит. Нам бы, вроде вон в ту сторону топать надо...
