Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

Забота определяется не только переживаниями и потребностями того, на кого ее направляют, но и учетом его возможностей. На деле же зачастую желающий проявить заботу игнорирует не только степень зрелости человека, но и его желания.

С маленькими детьми все более однозначно. С проявлениями заботы человек сталкивается с момента рождения. Любящие папы и мамы делают все, чтобы их чадо было окружено благополучием и комфортом. Позже человек учится такой заботе о себе и окружающих, когда он понимает, что лучше сделать для того, кто слабее. Мы помогаем бабушке, кормим домашних животных, поливаем растения, навещаем заболевших приятелей – с годами список существенно расширяется.

Как мы уже говорили ранее, предостерегать от опасных действий следует беспомощных, недееспособных людей. Как только ребенок начинает проявлять признаки самостоятельности, к необходимым ограничениям должна добавляться настоящая забота. Она заключается в том, чтобы не мешать человеку совершенствоваться самостоятельно и создавать все возможные условия для тех направлений в развитии, к которым он самостоятельно тянется.

Например, ребенок проявляет интерес к рисованию. Не беспокоясь о том, что, малыш начнет рисовать где попало и испортит стены, заботливый родитель наблюдает за его стремлением и предлагает ему реализовать его интерес в разных вариантах: рисовать цветными карандашами, разными красками, пастелью, на разных форматах бумаги. И после того как становится видно, что ребенок не теряет интереса, ему предлагают заниматься с преподавателем или в художественной школе.

Это пример заботливого отношения к ребенку, но точно так же можно относиться к человеку в любом возрасте. И точно так же можно относиться к самому себе.

Заботливое отношение сводится к двум основным действиям: внимательному наблюдению и созданию условий.

Ограничивающая родительская функция должна заканчиваться по мере роста самостоятельности ребенка, но во многих семьях этого не происходит. По инерции родители относятся к подросшему ребенку как к маленькому, продолжая запугивать и ограничивать.

Если индивид вырос в такой семье, то он привык к тому, что его не воспринимают до конца полноценным. Человека могут считать слабым, недостаточно опытным или не способным самостоятельно справляться с проблемами. Родители могут думать, что без них он пропадет. Чтобы этого не случилось, они продолжают напоминать об ограничениях и придумывать новые.

Важно сказать, что это не повод обижаться на родителей, ведь чаще всего они даже не понимают своих ошибок. Они сами выросли в семье, где не было принято истинно заботливое отношение. И если детей развивали и водили в какие-то секции и кружки, то делали это исходя не из природных потребностей ребенка, а из собственных представлений о престиже и деятельности, которая обеспечит будущее.

Отдельного внимания заслуживает ограничивающая критика, касающаяся эмоций:

– Что ты так нервничаешь? Говори спокойно.

Но ведь эмоции просто приходят к нам в готовом виде. Ограничение в праве переживать эмоции – самая несправедливая критика из всех. Мы не можем заказывать эмоции по своему вкусу.

Предположим, собеседнику не нравится ваше раздражение, а вы не смогли его скрыть. Можно попытаться изменить свое поведение, но нельзя игнорировать свое раздражение, ведь его попросту некуда деть. Человек, ограничивающий вас в праве испытывать возникающие эмоции, фактически игнорирует саму вашу личность.

Если человек переживает какие-то чувства, то они у него просто есть. Можно подумать о том, в какой степени их демонстрировать, но в любом случае относиться к ним надо с уважением.

Когда кто-то говорит о том, что вы должны срочно поменять или убрать какую-то эмоцию, он как будто говорит: «Срочно замени себя на другого человека!»

Зачем же этому критику нужно требовать от вас невозможного? Он ждет вашего смущения, неловкости. Хочет, чтобы вы почувствовали себя не на своем месте и подчинились. Но ведь человек имеет право на любые эмоции, которые есть у него прямо сейчас. Они могут быть положительными или отрицательными – не важно. Важно то, что они есть, их необходимо уважать и принимать. Если же вы начинаете стыдиться своих эмоций, то требуете от себя нереального. Хотите переделать себя, а по сути отрицаете любовь к себе.

По-настоящему заботливый человек не станет ограничивать вас в том, какие чувства и эмоции вы испытываете. Он примет их так же, как принимает свои, и вы увидите сочувствие или понимание. Ограничение же появляется вместе с нарушением личной территории другого, и зачастую это бессмысленная попытка перевоспитать взрослого человека.

Прием увеличения дистанции

От критики нельзя ни спастись, ни оборониться. Нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется.

По тому, в чем вас ограничивают, вы можете узнать, что человек думает и ощущает.

– Будь проще, – скажет вам человек, который думает, что выглядит простовато на вашем фоне.

– Сними корону с головы, – поучающим тоном обратится собеседник, в котором всколыхнулось чувство соперничества.

Такие фразы нацелены на то, чтобы сбить вас с толку, ограничить в ваших возможностях и амбициях. Так вы не будете побеждать или выглядеть выигрышно. Людям с заниженной самооценкой это выгодно. Когда они видят рядом с собой способного, перспективного человека, то раздражаются и начинают нервничать. А если рядом находится человек, который ничем не выделяется или даже проигрывает по всем параметрам, тогда многие успокаиваются.

Ограничивающая критика нацелена на управление поведением человека с целью не дать ему осуществить свои намерения.

Для того чтобы несправедливое ограничение выглядело более убедительным, используются распространенные аргументы, отсылки к людям или данным, к которым принято прислушиваться в обществе.

Если оратор хочет выглядеть более авторитетным, он ссылается на:

• мнение старших людей;

• мнение профессионалов;

• мнение большинства;

• мнение известных людей;

• научные разработки.

Начните наблюдать за каждой ситуацией, в которой вас в чем-то пытаются ограничить. Если вы видите, что ссылаются на один из перечисленных пунктов, это значит, что собеседнику очень важно, чтобы вы согласились, подчинились и в конечном счете стали вести себя так, как вам указывают.

Далеко не всегда ограничивающие указания предполагают конкретные действия, которые надо выполнить. Критику может быть нужно просто дезориентировать вас. Тогда он начнет ограничивать так, что будет непонятно, чего он хочет от вас. Зато станет понятно, чего он не хочет.

– Раздражает твой голос. Зачем ты так говоришь? – выговаривают человеку.

Он остается в недоумении, потому что не понимает, что именно в его речи не так. Как и что можно сделать, чтобы это поменять?

Но критик и не собирался объяснять ничего подробно, потому что не хотел помогать. Он хотел ограничить!

Понимание настоящих мотивов людей, которые вас ограничивают, – причина, по которой нет смысла воспринимать их слова всерьез. Будет проще понять, как реагировать на ограничивающее обращение, если вы дадите себе установки:

• нет необходимости объяснять что-либо этому человеку;

• не нужно добиваться от него согласия;

• стоит показать равнодушное отношение к затронутой теме.

Какова же в таком случае будет ваша реакция?

– Ты выглядишь на средний возраст,