Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще
- Смотрела новый вибратор? - как бы между прочим спрашивала Валюха свою подругу, прикусывая кругляшок печенья.
- Из латекса, что ли? - отвечала Веруха, - Хорошая штучка. Вибрирует на разных скоростях.
- А мне не нравится, - сморщилась Валюха и, сделав широкий круг рукой, добавила, - Мне надо чтобы он вот так делал.
- Есть там и такой. Называется светящийся вибратор тройного действия.
- А чтобы так делал?..
Валюха, показывая как должен делать вибратор, изгибается всем телом.
- Так только мужики могут. А ты видела там электрический язык?
- Это же тогда всю зарплату надо на батарейки тратить!
- Поверь мне. Эта штука того стоит!
- А откуда ты знаешь, что могут мужики? - подозрительно спрашивает Веруху подруга.
- Что же я по-твоему вообще ничего в жизни не видела и ни с кем любовь не крутила?
- Так когда это было?
- Какая разница - когда? Было!
- В пионерском возрасте? - ехидно подтрунивает Веруха.
- Да хоть и в пионерском. А вот тебя и в комсомольском за три версты обходили!
- Меня? Обходили? Да тебе столько лет нет, сколько у меня мужиков было! Пока ты в провожалки
играла, я уже многое попробовала.
- В лифте? - с издевкой в голосе спросила Валюха.
- А хотя бы и в лифте! - с вызовом ответила Веруха
- Так я слышала как ты орала! На весь подъезд.
Веруха вдруг заплакала:
- Ты думаешь приятно было? Далеко не электрический язык...
Валюха сразу стало жалко соседку и она обняла её за плечи.
- Успокойся, Верочка. Все они - сволочи и лицемеры!
- Все! - размазывая слезы, согласилась с подругой Веруха. - Видеть их не могу. А вот девочку, дочку, очень хочется...
- И мне хочется.
- Давай по маленькой?
- Давай.
- Чтоб мужиков не было, а дети были!
- Давай...
1999 г.
МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА
Банный слесарь Василий Мирошкин, мужик лет сорока пяти, с широкими плечами и кривыми, как у кавалериста ногами, чуть ли не пинком открыл дверь в кабинет директора, с размаху припечатал листочком из тетрадки по столу, вытаращил налитые кровью глаза.
- Все! Не могу больше, Петрович! Я же не манекен, а живой человек. Если по собственному желанию не уволишь, завтра на работу все равно не выйду.
Директор насупился, Казалось, с трудом поднял веки и посмотрел на Мирошкина.
- Опять за свое, Василий! Я тебе и разряд повысил, и оклад увеличил, и премию за вредность каждый месяц выплачиваю. Ты здесь, как у Христа за пазухой живешь, как Адам в раю! И это в то время, когда трудовой народ по полгода зарплату не получает! Другой бы на твоем месте...
- Вот и возьмите на мое место другого. А я больше не могу. У Адама в раю одна баба была и он с ней сладить не смог, а здесь их сотни. Все своими яблоками вокруг меня вертят. Я разве виноват, что мой организм не может привыкнуть к большому количеству голой женской плоти? Как обнаженную бабу увижу, так словно парализованный хожу. А они, эти суки, посмотрят на мои штаны, и давай улыбаться, телесами дергать, да ноги раздвигать...
- Так ты не смотри на них!
- Но с закрытыми глазами я ещё не научился прокладки и вентили менять! Увольняй и баста - не желаю быть посмешищем!
Директор подпер рукой подбородок и тяжело вздохнул: терять такого слесаря, как Митрошкин, ему не хотелось. Мало того, что руки золотые, так ещё и не пьет, на смену не опаздывает, всегда готов после работы задержаться и устранить неполадки. Но, когда случается авария во время помывочного процесса в женском отделении, и Митрошкина вызывают, дабы устранить неисправность, беда наступает. Возбуждается Митрошкин так, что даже передвигаться не может.
- Слушай, Митрошкин, а ты противовозбуждающие таблетки пить не пробовал?
Митрошкин немного успокоился, шмыгнул носом и сел на стул.
- Нет таких. Возбуждающие продаются. А против - нет. - он, на несколько секунд о чем-то задумавшись, помолчал, потом грустно посмотрел на директора бани, - Я, Петрович, и окладом доволен, и работой, и начальством. Но вот со своей потенцией - ничего не могу поделать. Другие привыкают, а я никак не могу!
- Так с женой почаще спи и тогда места в голове на других баб не останется!
- Хотел бы, да не получается с женой больше раза в месяц. Она даже стала думать, что все идет к импотенции, так я ей все на чистоту рассказал. Мол, как чужую голую бабу увижу - так хоть волком вой!
- А ты пробовал вообразить раздетую бабу, как предмет уродства и несовершенства?
- И воображать не надо. - отмахнулся Митрошкин, - Они с собой иногда такое вытворяют, что и в фильмах ужасов не показывают. Одни в башку тертый лук втирают, другие все тело чайной заваркой обмазывают. Точно трупы, изъеденные червями. А вчера видел одну, так она всю рожу раздавленной клубникой выпачкала, на грудях какая-то серая паста - точно мертвец в состоянии разложения...
- А ты что? - с надеждой заглянул в глаза слесарю директор.
- Понятно что - возбудился.
- Извращенец ты, Митрошкин.
- Вот поэтому и требую немедленного увольнения! - опять вспылил Василий.
- Погоди! - перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?
- Что за мешочек?
- Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...
- Это что же у меня весь пенис в колючках будет?
- В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и потенция угаснет.
- А где такую вещь купить можно?
Директор пожал плечами:
- Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.
...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:
- Петрович, давай мое заявление обратно.
- Что, удалось купить мешочек Цицерона?
- У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.
- Сам мешок сшила?
- Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.
- А женщины яблоками перед тобой не двигают? - сощурив глаза, поинтересовался директор.
- Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...
- Успехов тебе, Митрошкин! - сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.
1999 г.
НЕСТЫКОВОЧКА
У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...
Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:
- Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель - Боже упаси! И вообще - я не так воспитан.
И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:
- Так вы отказываетесь от отцовства?
- Напрочь!
- И вас есть доказательства, что вы ни-ни?
Мужик подумал и ответил:
- А как же? Вы, ваша честь, допросите соседок этой женщины, и они вам расскажут, что истица показывала им фотографию настоящего соблазнителя. Причем говорила тем же соседям, что ждет от него ребенка.
Судья снова постучала молоточком и объявила перерыв. До тех пор, пока не явятся в суд свидетели.
Истица расплакалась прямо на плече адвоката. Действительно, она показывала фотографию соседкам: надо же было как-то оправдаться. Иначе пошли бы сплетни, да слухи. Только на том самом снимке было запечатлено лицо не настоящего папаши, а известного режиссера Немировича-Данченко. Купила девушка фотографию своего кумира в газетном киоске.
Адвокат улыбнулся и успокоил:
- Ты только не забудь взять с собой снимок на следующее заседание.
В следующие заседание судья по очереди задавала свидетелям одни и те же вопросы: показывала ли молодая мама фотографию своего возлюбленного и не говорила ли, что именно он является отцом ребенка?
Свидетели почти слово в слово повторяли, мол, снимок тот видели, и что по словам истицы изображенный мужчина на снимке некто иной, как настоящий отец малютки.
Тогда судья кивнула в сторону ответчика:
- Похож этот мужчина на того, кто на фото?
Женщины категорично замотали головами: куда этому замухрышке? Тот был аристократичней, интеллигентней. А энтот... Куда ему!
