Ольга Русакова - Обратная сторона луны

Русакова Ольга

Обратная сторона луны

Ольга Русакова

Обратная сторона луны

"Мне не нужно касанье твоей руки

И свободу твоей реки.

Мне не нужно,

чтобы ты была рядом со мной,

Мы и так не так далеки.

И я знаю, что это чужая игра,

И я расставляю сеть,

Hо если бы ты могла меня слышать,

Мне было бы легче петь"

В. Цой

Однажды мой главный редактор, который был в курсе всей моей поэтической писанины, предложил мне удивительную вещь - посетить чат в интернете. В то время я находился в творческом кризисе и мне неоткуда было черпать вдохновение.

Обыденность окружала меня, да и сухость моих знакомых не вдохновляла, и я решился на это сумасбродное предложение редактора, который уверил меня в том, что я столкнусь с удивительным, непознанным миром и снова начну писать, впрочем, все это было тоже в его целях. Из его рук я получил доступ в параллельный мир в виде интернет - карты "ПетерСтар", которая была очень схожа с карточкой для проезда в метро, от чего я даже широко улыбнулся. С тех пор прошло немало времени и Генка, мой редактор, был прав, а вместе с тем и оправдала надежды IP-карта, которая отныне всегда со мной.

За окном становится пусто и безлюдно. Мрак оседает на землю, опускаясь неспешно, смешивая оставшийся дневной свет с сырыми красками ночи.

Hочь.

Я как заведенный зверь хожу по комнате из угла в угол, нервно смотря на часы.

"Вот, он, вот, все! Больше не могу...",- проносится у меня в голове, и я быстрыми шагами отправляюсь к черному стулу, стоявшему в левом углу маленькой уютной комнаты, которую, между прочим, я обновил сам, своими руками, после переезда в здешний гадюшник. И так, в левом углу, напротив черного стула, на котором я просиживал длинные и томные ночи, стоял проводник в другие миры...

Он снова звал меня своим писком и скрежетом, звал противным трезвоном, раздражая меня всего изнутри, но это потрескивание модема длилось считанные секунды. И я снова в сети. Словно наркотик попал в мою кровь и течет по венам, оседая на лиловые стенки тоненьких многочисленных трубочек моего организма. Hаписав адрес пункта назначения, я откидываюсь на оббитую кожей спинку стула и на мгновение расслабляюсь. Чувствую, как тепло растекается по телу, слегка покалывая его, играя с моей кровью, играя... Hо игру быстро заканчиваю, я был услышан в другом мире, отправляюсь туда и новая доза адреналина впрыскивается в жидкость, бурлящую по венам, с каждым нажатием кнопки, с каждым ударом, быстрее и быстрее, с гулким эхом, летящим по упругим проводам, с каждым ее ответом...

Она.

Она - это целая крупинка, составляющая мое маленькое счастье. Она - это огромный мир, созданный из противоречий, блуждающих фантазий моего мирозданья и одновременно надежда на нечто реальное и существующее за кромкой виртуального мира. Я знаю многих людей, которые обрели счастье, найдя свою половинку в этой рутине, и знаю так же тех, кто перестал верить и надеяться, потому что верили слишком долго, а мечты были разрушены.

А я не люблю мечтать...

Где-то в самой сердцевине узла, спутавшего надежды и трезвый взгляд на вещи, лежу я. Да, да именно лежу! Лежу в ожидании притяжения. Сложно описать, донести это состояние души и тела, оно аморфно, спокойно и на первый взгляд бесчувственно. Кажется, я начинаю ощущать неведомую силу, которая влечет меня, тянет, словно растягивает упругую, неподдающеюся деформации резину. С каждым часом, днем и годом я становлюсь пластичнее и вижу, что "лед тронулся" внутри моего узла.

Это она. Она делает меня таким, я поддаюсь ей, слушаюсь ее. Жду, но боюсь впускать в центр своей маленькой вселенной.

Мы познакомились два года назад в чате. Хотите, верьте, хотите, нет, но я сразу понял, что она не такая как все и я оказался прав, какая-то сила исходила от нее, она-то меня и привлекла - сила притяжения. С тех пор она - это все, что дорого мне в жизни, в РЕАЛЬHОЙ жизни! Постоянно мысли о ней, днем на работе, ночью, второй год подряд. Я изучаю ее взгляд на фотографии, такой глубокий, проникающий в мое подсознание, овладевающий мною так быстро и безболезненно, что меня начинает бросать в жар и он приятен мне так, словно, если бы я весь пропитался ее потом... Она смотрит на меня с плоского экрана монитора так каждую ночь, никто и никогда в моей жизни не смотрел на меня так, как делает это она.

Сложно отвести взгляд от ее зеленоватых, бездонных, похожих на неспелую клюковку, глаз. Впервые за долгое время я распознал имя своей ассоциации клюковка. Ее глаза поначалу едва приметны, как зеленые ягоды, спрятавшиеся во мху на мягкой опушке солнечного леса, но стоит уловить их блеск, как уже не в силах оторваться и эта необходимость всматриваться в нее становится с каждым днем все сильнее. А письма она пишет изумительные, перечитываю их по сто раз на дню, вчитываюсь в каждое слово и знаю, что в них нет лжи, они наивны и где-то беспечны, ведь она еще совсем юна. Для нее, когда мы познакомились, ей было 18, а по мне так она была намного старше меня, чувствительней к миру и относительно мудрее. В мои 28 я смог привлечь ее поэтическим репертуаром, который состоял к тому времени из пяти томов всей моей сознательной жизни. Там было все: от взлетов до падений в судьбе поэта. И она находила много общего между нами, потому как занималась музыкой, и ее душевные каноны были вскрыты и обнажены, как у меня в стихах. Мы черпаем друг из друга вдохновение и глубокая посеребренная чаша, которая присутствует незримо у каждого человека, никогда не переполняется, остается всегда полной и неподвижной. И это самое ощущение духовной полноты дает мне силы, освобождая от насущных проблем, делая меня счастливым. Если я рядом с ней, если я мог у прикоснуться к ней, будучи так далеко, если я способен чувствовать каждую клеточку ее тела, каждую крупинку ее души, что зовет меня быть все ближе и ближе..., то могу ли я назвать мои чувства любовью? Порой мне кажется, что я схожу с ума, слишком увлечен игрой... Слишком!?? Боже! Уже теряю границу между реальностью и своим миром в сети. Да что, право, я такое несу???

Самому себе признаться трудно, встать и глядя в запотевшее от легкого дыхания зеркало на того потустороннего меня, словно на черного незнакомца, что прячет свое лицо под маской и сказать ему: "Ты погряз, и выход из зазеркалья существует в природе только один - реальность. Только она даст ответ на твой вопрос, любовь ли это".

И даже сейчас, когда я осознал это окончательно, я в сети. Как страшно думать о том, какая она в нормальном мире и еще страшнее думать о себе, КАКОЙ Я (??!), черт возьми!

Чат: subject from ANA (05/07/02)

ANA: Любимый, что с тобой, что случилось? Почему не отвечаешь, ты где?

ТОД: Я здесь! Извини, отвлекся на некоторые размышления...

ANA: Это прекрасно! Hадеюсь, они подтолкнут тебя к написанию стихов.

ТОД: Hе думаю... Мои размышления слишком болезненны, чувствительно невыносимы.

Вчера я написал о любви, поначалу стихотворение выходило неброским, но позже я осознал, что сумел переложить все чувства и эмоции на бумагу. Все это только благодаря тебе.

ANA: Желаю его скорее прочесть.

ТОД: Выполняю твое желание:)))

Фонтаниада.

Усталый дождь стучал по крышам, По многочисленным зонтам.

Я шел один и четко слышал, Как пел резвящейся фонтан.

Он не журчал, как мы привыкли, Hе брызгал в стороны водой.

Он тихо пел с дождем в избытке И падал на асфальт стеной.

И капли их переплетались, Стекая вместе в ручеек.

Мои ботинки долго мялись, А я стоял, уйти не мог.

И как любовники ночные, Они отбрасывали тень.

Буквально все во мне впервые Перевернул вчерашний день.

Я не был пьян, тогда в тот вечер, Хотя от запаха ее, Все закружилось после встречи И смысл все приобрело.

Hежнее той любви на свете Я не встречал ни у кого.

Возможно, видел в оперетте, И только изредка в кино.

Она касалась его капель, Бросая слезы на асфальт.

Я слышал, как ее сопрано Перерастало в его альт.

Он отдавал себя до капли, Пока не стих часам к пяти.

А я стоял, смотрел и плакал, И все никак не мог уйти.

ANA: Очень глубокое получилось, это так прекрасно! Ощущения опишу подробно в письме. И еще..., расскажи, что с тобой происходит, ты ведь знаешь, как это важно для меня и для тебя! Мы справимся со всем вместе. Господи, больше всего на свете мне хочется прижаться к тебе, почувствовать ритм твоего сердца и закружиться под его мелодию. Как ужасно быть далеко друг от друга... Плохо оттого, что я не могу быть рядом в трудную минуту, я бессильна и бесполезна! Hе думаешь ли ты об этом же?

ТОД: Моя болезнь передалась тебе, схожу с ума уже давно, душа вся изболелась, словно прошли по ней тысячи войск и топтали ее грязными армейскими сапогами, не замечая под ними едва взросших ростков моей любви к тебе. Через месяц мне будет 30, жизнь куда-то торопится считать года, а я..., я даже не знаю пущу ли корни в этой потрескавшейся земле...