Профессиональный оборотень - Андрей Олегович Белянин
С этими словами он, подскочив ко мне, принялся совать мне прямо в лицо ладони, полные плодородной земли с копошащимися в ней розовыми червями.
– Отлезь, чувырла! Тетя не любит червяк, она любит паук и крыс! – сердито отмахнулась я, попытавшись обойти эту образину. Но существо не сдавалось:
– Чудра тоже любить паук и крыс, но червяк вкусней нет. Червяк ням-ням! Кушай, Чудра тебя угощать.
– Отвали ты наконец, добром прошу! – взмолилась я, надеясь, что он еще не успел испачкать мне платье.
– Ква-ква! Требуется помощь, моя королева? – проквакали сзади.
Обернувшись, я увидела зеленого типа, очень похожего на жабу, правда, в человеческий рост.
– Кыш, малявка! – велел он все еще копошившемуся у моих ног любителю червяков, тот обиженно отбежал в сторону и снова уселся под деревом.
– Злой дядя! – обиженно бормотал он про себя, вновь принимаясь копаться в земле.
– Благодарю вас! – величественным тоном произнесла я, обращаясь к жабообразному мутанту.
– Ква-а-а! – радостно проквакало существо, низко поклонившись и расшаркавшись, насколько получалось это сделать на траве.
Глядя на его глупую физиономию, меня потянуло поозорничать.
– Простите, вас, случайно, звать не Жабья Морда? – ласково поинтересовалась я.
– Меня зовут… – обиженным тоном начало это зеленое земноводное.
– Ну это не важно. Больно у вас потешный вид, особенно лицо, точнее, физиономия. Так что у меня, не обессудьте, сударь, страшно руки зачесались подергать вас за нос. – От слов я тут же перешла к делу. Обычно я себя так не веду, но сон есть сон. И почему эта моя жертва так дико разоралась?
– Ква-ква-ква!!! Ква-а-ау!!! Отпустите мои нос, госпожа, отпустите!
Я послушненько его отпустила, но не из жалости, а потому что это мое маленькое развлечение очень быстро собрало кучу мерзких тварей, которые тут же принялись гудеть и кричать:
– Отдайте нам его нос, отдайте нам его уши, мы их скушаем без соли и хлеба! Отдайте нам зеленую образину! – кричали страшные рожи. – Мы разорвем его на кусочки и съедим!!!
«Гостям пора за стол», – решила я, послушав их речи. Отсюда хорошо была видна поляна, где слуги-упыри уже заканчивали накрывать столы.
– Милостивые господа и их леди! Как говорится, дамы и дамовладельцы, прошу вас всех занять места за столами. Приятного всем аппетита!
Над садом разнесся восторженный вой, и все морды, хари, образины и физиономии тут же вихрем бросились на поляну.
Наконец-то я осталась хоть ненадолго в одиночестве. На самом деле – роскошный сон, рассказать Алексу с котом – не поверят, скажут, все выдумала. Ну как можно выдумать такое? Заметив все еще копавшегося в земле Чудру, я искренне восхитилась. Парень, по всему видать, самодостаточен, и никакие банкеты ему и даром не нужны, когда еще есть под рукой кусок земли с дождевыми червями. Нет, сон просто чудо! Но тут я вспомнила о полагающихся ритуалах и слегка встревожилась. Ленточку, которую мне надо будет перерезать для торжественного открытия бала, я нигде не видела. Кроме того, запускания в воздух сотни воздушных шариков тоже, похоже, не предполагалось, так о каких еще ритуалах идет речь?!
К этому времени я уже дошла до поляны, села за крайний стол и заглянула в тарелки моих соседей. Боже, что они ели?! Хотя чему я ужасаюсь, во сне можно есть все… Пробовать эту дрянь, естественно я не собиралась, только поинтересовалась у сидящей рядом гарпии (по виду тетка была ее копией):
– Вкусно?
– Ага, человеческие кишки приготовлены отменно! – чавкая, сообщила древнегреческая мымра. – И язык под майонезом очень неплох!
– Говяжий? – слегка скиснув, поинтересовалась я в последней надежде, что все-таки хоть что-то съедобное для человека за этим столом имеется. Гарпия смерила меня взглядом, в котором ясно читалось: «Хоть ты и королева, но полная дура! Не лучше моей соседки по лестничной клетке».
Тут мимо меня прошел, слегка поклонившись, наш знакомый бородатый бродяга с котом-призраком. Кот с гордым видом шел у его ног, излучая яркое фосфоресцирующее мерцание.
– Стой, приятель, – притормозила я чернявого мужика. Обернувшись, он посмотрел на меня независимым взглядом, а его кот зыркнул своими красными глазами слишком злобно для такого маленького существа. Мне это совсем не понравилось.
– Что, воспитываешь кошку Баскервилей? – съехидничала я.
– Вроде того, ваше величество, хе-хе, – сдержанно ответил мужик.
– Послушай-ка, а к какому роду нечисти ты относишься? – полюбопытствовала я, сузив глаза в ожидании ответа.
Мой собеседник не торопился отвечать и в задумчивости почесал пятку. И я увидела, что одна нога у него необута, он так и не дочинил свой лапоть. Чертовски странный тип…
– Не нечисть я. Это брат мой, Митрий, колдун. И кот колдовской, но общий, – развязно буркнул мужик.
Его ответ меня слегка взволновал.
– Постой-ка, постой, так ты что, тот самый Глеб, местный дезертир?
– Да, он самый, а вы откуда знаете? – опешил он.
– Вопросы тут задаю я! – От моего рыка даже кот-призрак притушил блеск в глазах. – Где твой брат, отвечай сейчас же! – потребовала я. Но Глеб на это патетично воскликнул:
– Не предам я своего брата, ваше величество, хоть режьте! Не Каин я, не на того напали!
– Тогда ответь, с чего вдруг он открыл в вашей избе серный мини-завод?
– Выгодно это – спички изготавливать, тем и живем, – гордо ответил чернобородый.
– А зачем людей заколдовывать? – возмутилась я, приняв на себя роль поборницы порядка и справедливости.
– Не могу я тут за брата ответ держать. Он вам сам скажет, коли захочет, спросите его.
– Спросите его, спросите! – зашумели все вокруг. Оказалось, что нас слушала вся поляна.
– Для этого сначала надо его сюда притащить, – логично заметила я. И не успела произнести эти слова, как толпа мгновенно выхватила кого-то из своей середины и бросила мне под ноги с криками:
– Вот
