О любви. О жизни… с болью - Евгения Кибе
Когда сели к нему в машину, то Миша предложил, что бы я сняла себе квартиру и мы смогли бы встречаться там не боясь, что нас застукают. Конечно в тот же вечер я нашла квартиру, а через пару дней переехала. И вот сегодня первая ночь, когда я буду спать в своем новом доме.
Миша обещал приехать завтра и привезти какие-то свои вещи. Место в стаканчике для щёток для него готово.
02.10.2005
Миша только что ушёл. Какое это счастье и блаженство предаваться любви и не бояться, что кто-то увидит. Мы с ним как два преступника, которые скрываются от правосудия. Хотя, почему как? Мы с ним и есть преступники. Мы мерзавцы, потому что врём Лизе. Но я так люблю его! Я не могу с собой ничего поделать. И мне так стыдно перед сестрой.
03.10.2005
Миша заскочил на несколько минут. Я ещё лежу в постели и кутаюсь в простыни, от которых пахнет им. Это дурман. Это мерзость. Но я купаюсь в счастье. Главное не утонуть в нем.
Кстати, меня взяли на постоянную работу в тот ресторан, в котором мы отмечали свадьбу Лизы и Миши. Вчера была в той самой подсобке. Сколько воспоминаний. Я нашла там на полке свою шпильку, когда проверяла сроки годности продуктов.
05.10.2005
Сегодня Миша заехал в мой ресторан, так как на выходных будет крупный фуршет и нас хотят вдвоем поставить снова на кухне. Я не верила своему счастью. Снова вместе. И конечно же мы не обошли стороной нашу милую подсобочку.
10.10.2005
Дорогой дневник, Миша сегодня сказал, что приедет ночевать ко мне. Первый раз мы будем с ним как настоящие муж и жена вместе. Он говорит, что любит и что хочет быть только со мной, но пока не готов сказать Лизе о нас. Я вообще прекратила общение с сестрой. Она звонит и пишет, а я только отвечаю односложно и всё. Не могу общаться с ней. Не потому, что она плохая или какая-то не такая, нет. Я не могу смотреть ей в глаза. Мне стыдно, что я сплю с ее мужем и что я счастлива. Ты не краснеешь, мой дорогой дневник. Спасибо тебе за это."
Я читала и слёз капали на страницы потрёпанной тетрадки. Далее Лида писала про их встречи, про их отношения и меня стало тошнить. Я почувствовала, как подкатило к горлу и побежала к туалету, который стоял на дальнем конце дачного участка.
Меня рвало с такой силой, как будто я вернулась во время своей первой беременности.
" 01.01.2006
Сегодня новый год…Но я плачу и плачу. Вчера Лиза и Миша сообщили нам всем о том, что ждут малыша.
Я рада, что стану тётей, но только вчера осознала, что мой любимый не мой. И всё это время был не моим. Он был и остается Лизиным мужем, а теперь ещё и отцом их общего ребёнка. Я не могу писать. Мне хочется умереть.
10.01.2006
Миша приезжал сегодня и я прогнала его. Не могу так больше. Я врунья и предательница. Ненавижу себя.
11.03.2006
Я опять про тебя забыла, дорогой дневник. Прости, но последние месяцы жила на автомате. Я была роботом. Миша звонил, приезжал несколько раз, я не пускала. Но вчера он подкараулил на лестнице меня и я не смогла совладать собой. Думала, что хватит сил противиться самой себе, но нет.
Мы снова встречаемся. Он и сейчас рядом. Лиза на сохранении в больнице, поэтому Миша может свободно ночевать в нашей квартире. Пойду готовить нам завтрак. Это будет первый наш совместный завтрак за долгое время.
20.03.2006
Миша приехал сегодня и сказал, что Лизу выписывают. Но он будет всё так же стараться приезжать в наш с ним дом. Я счастлива, что Лизу выписывают и с ней и малышом всё хорошо. Я рада, что Миша со мной, но я не рада, что опять в этой паутине оказалась. "
Я вспоминаю свою первую беременность, как страшный сон. Постоянно лежала на сохранении и поражалась, как Миша, обычно такой темпераментный, готовый заниматься сексом 24 часа в сутки, спокойно отнёсся в вынужденному целибату. Думала, что для него так важен наш сын, а оказалось, что он просто спал с моей сестрой всё это время. Какая прелесть!
"22.08.2006
Лиза родила мальчика. Он такой красивый. Я видела фото. Похож на Мишу. Я смотрела на фото, на котором счастливая Лиза держит моего племянника и понимала, что я аутсайдер в этой истории. Что не может быть пятое колесо в телеге. Не могу я больше так. И остановиться не могу, и дальше так не могу. Я постоянно плачу от бессилия и злости. На себя.
24.08.2006
Сегодня выгнала Мишу. Окончательно. Я приняла решение. Не хочу больше в этой грязи барахтаться. Хочу собрать себя по кусочкам и стать счастливой."
Я закрыла дневник и посмотрела на начинающийся рассвет. Всю ночь провела с Лидой. С ее чувствами, болью и переживаниями. Да, она предала меня, но Миша! Она боролась с собой. Пыталась как-то уйти, но он всегда ее сбивал с того пути, на который она хотела вернуться. Ну почему? Почему она мне сразу же сказала, что влюблена в него? Может быть как-то всё по-другому повернулось…А он? Он муж…Как противно осознавать, что он прыгал из моей постели в ее и обратно. Когда не давала я, то бежал в теплую постельку моей слабой сестры, которой просто пользовался. Не любил он никогда ни меня, ни ее. Как мне теперь с ним общаться после этого? Как?
Рука непроизвольно потянулась к карману кофты, в котором раньше держала сигареты. Курить бросила через пол года после смерти Лиды. Боялась, что онкология меня тоже может сразить…Но сейчас закурила бы с удовольствием. А может на зло себе? Откуда такая тяга вредить себе, когда душа рвется на атомы? Наверное, что бы заглушить ее. Эту самую боль.
Утро принесло новый солнечный день. Бессонная ночь никак не отразилась на планах на день. Я готовила, полола сорняки, водила мальчишек на озеро. Лида всегда говорила, что " лето- это маленькая жизнь". Но ее жизнь действительно оказалась маленькой и полной
