Мальчик в шкафу - Leka-splushka
С другой стороны, больше ни один представитель той ремонтной бригады к нам приехать не согласился.
Предложила мужу на выходных отправиться в парк.
Предвкушаю.
Сегодня был понедельник. Ровно неделя, как мне подкинули ребенка.
С утра звонила матери. Пожаловалась, что чувствую себя неважно, мутит. Получила экспресс-диагноз и ворох рецептов, записанных ей со всяких дурацких ток-шоу, что во множестве идут в прайм-тайм.
Честно спросила: "Что, одна из дочерей лишняя?" Потому что принимать все эти фекалии крота, собранные во время полной луны на пятом перекрестке могут только полные психи. Как и дурацкие бады из дешевой рекламы жрать, кстати.
Мать серьезно обиделась. Травник-зельевар, блин! Надеюсь, она сама все это дерьмо не употребляет? Только мне предложила? Почему лишняя - всегда я?
Надо отцу сказать, чтобы проконтролировал.
Нет, я даже не надеюсь, что он ей резко запретит! В прямом конфликте па не выстоит. Только диверсии. Если он себя демаскирует, придется и ему ложкой наворачивать, что дают, да еще и нахваливать.
Позвонила сестре. Спросила, как правильно ухаживать за мелко-ползунковыми детьми. Надеюсь, она не забыла свой опыт, как страшный сон, едва только мелкая отправилась в колледж? Было бы обидно.
Хотя есть еще Шейла, мать Пирса. Но она такая сплетница - ужас просто!
Дааа... а семейка у меня не меньше сплетничать любит! Оказывается, мать уже позвонила сестре и посетовала, как она беспокоится о моем самочувствии. Что тошнота и головокружение - первый признак рака мозга. И что Вернон меня непременно погубит, как уже погубил мою молодость!!!
Это в мои 23! Молодость уже прошла, да, мама, спасибо!
Сестра сделала другие выводы. Она объединила утреннюю тошноту и мои вопросы о ползунковых спиногрызах и, угадайте, к какому неправильному решению пришла?
Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
Схватила мелкого (надо купить кенгурятник или переноску какую для прогулок, а то тяжелый, зараза!) и на эмоциях - в книжный.
Купила Спока. Сижу в парке, просвещаюсь[1]. Ничего, вроде. Логично. Первые главы, полет нормальный.
Не подстраивайте свою жизнь под младенца, не становитесь его рабой. Толково написано.
Еще пару глав, ну-ка.
*** ***, *** ***!!! - это книга ужасов какая-то! Зубастый ребенок, грызущий сосок! А-а-а! Паника-паника!
Блин! Зачем я вообще эту муть читаю? Подкидыш явно не новорожденный!
И грудью я его - вот уж точно - кормить не смогу никогда (слава Богу!).
Значит, пропускаем.
Это тоже.
Это пролистать поскорее, поскорее! Фух.
Гадость какая - эти дети!
Так просветишься и своих никогда не захочешь!
А тут еще дополнительные проблемы. Вот кенгурятник или переноску не купила - как представила себе окружающих, которые увидят мамашу с пустой коляской...
К почетному званию городской сумасшедшей я не готова. И не уговаривайте!
Ладно, читаю дальше.
...первым прикормом надо вводить апельсиновый сок... Ага, а мы с Верноном сегодня свининку в кисло-сладком соусе покушаем. Пол-апельсина мелкому, а остальное - нам. Ням-ням.
Ну, племянничек, двинули домой?
Ухватив измазанного в траве и земле мальчишку за лямки ползунков, пришитые крест-накрест за спиной, и отставив руку чуть в сторону, чтобы самой не испачкаться, я направилась к дому.
Да не брыкайся ты, зараза!
Значит так, за сегодня книжку я дочитала.
Если вкратце:
холод, голод и покой - лучшие друзья спиногрыза. Это раз.
Не брать и не укачивать, пусть хоть изорется. Это два. А я-то дура, руки себе отматываю! Фух, жить станет заметно легче.
Следующий момент, пусть ест что дают и никаких перекусов между.
Ага, ну что ж. Вообще-то не сложно так, если подумать.
Книжку на прикроватный столик, бра выключить.
Надеюсь, мне не приснится ничего на тему свежепрочитанного?
День прошел, счастье-то какое!
Проснулась рано. Со вкусом позавтракала.
Но как-то еда не в то горло пошла... Точнее, не в тот желудок... Короче, в желудке-то завтрак и не задержался. И запахи мерещутся... странные.
Нет! Нет-нет-нет!
Да что ж за такое-то? Нам и этого ребенка девать некуда!
Мы не планировали! Не может быть!
У нас метраж и одного-то вмещает с трудом! Куда второго? На уши?
У Вернона фирма! Он устает!
Мы деньги все в дрели вкладываем!
Да что ж такое-то?!
Вернувшийся муж застал меня опухшей от слез.
Рядом вопил подкидыш. Из солидарности.
День прошел.
3 дня и очень бодрая ночь
Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать?
Разумеется, он ночью перевернулся!
Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок.
Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать.
Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту.
Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не...
Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить!
Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю!
Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее
******* - Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать.
Вернулась в ванную я вовремя - он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть.
Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так?
Мелкий хнычет под дверью.
Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать!
Лопать пошли!
Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается.
Ешь! А я говорю - ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое "буее?" Вкусная овсянка!
Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно.
А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку.
Сам напросился!
Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила.
Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить.
Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные.
Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос.
Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой.
О! Очень высокохудожественно перемешанные.
Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю.
Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как
