Градусный конфликт - Антон Павлович Мерзляков
Во парень даёт! Пусть и остальные граждане берут с него пример!
— А что делать с письмом?
— Отошли в эту так называемую страну — в Бухляндию.
— Как так можно! Я тут работаю уже пять недель — и всё химик, а ты даже и дня не работал, а только написал паршивенькое письмо — и стал Главным Химиком! И не факт что ты вообще не шпион!
— А может ты сам шпион- раз тебе не доверили эту должность?
— Нет, я ненавижу Бухляндию!
— Тогда ещё раз громко прокричи это — сказал Главный Химик и включил спрятанный в кармане диктофон.
— Я ненавижу Бухляндию! Ну что. Доволен?
— Теперь да, извини, что я назвал тебя шпионом.
— И ты меня извини — я же первый начал.
Через четыре дня в кабинет Председателя Совета зашел его заместитель.
— А вы знаете председатель, что за химик служит в Главной хим лаборатории?
— А в чём дело?
— А в том, что сегодня я получил запись на которой этот химик кричал — Я обожаю Бухляндию!
— И что же вы сделали, заместитель?
— Конечно же уволил его.
— Правильно. Главное не предавайте это дело огласке, потому что только очередного скандала нам не хватало. И надеюсь это все плохие новости на сегодня?
— Пока что да.
— Тогда можете идти.
— Ну что, министр вы готовы к проведению нашей спец операции? — спросил правитель — ведь насколько я знаю, наш человек стал главным химиком, и способствовал увольнению ненужного нам химика.
— Да, у меня всё готово.
— Тогда спец операцию я назначаю на завтра.
— У меня есть очень важная для вас информация, но её я хочу передать лично — сказал заместитель председателю по телефону.
— Тогда я жду тебя у себя в кабинете — прозвучал в трубке ответ председателя.
Минут через двадцать заместитель зашёл в кабинет и сказал — я хотел бы обсудить результаты нашей спец операции в Бухляндиии.
— К нам в руки попала формула.
В сопроводительных документах она называется как натуральное средство для улучшения волос, вот только я не разбираюсь в формулах …
— Я тоже — ответил председатель — но на то я и создал Главную Химическую лабораторию. Отнеси эту формулу Главному химику, и если этот шампунь безвреден, то мы начнем его производство на подконтрольном мне заводе.
— Я провёл анализ данной формулы, и выяснил что она не является опасной для организма, и благотворно влияет на волосы — сообщил Главный Химик
— Тогда я назначаю вас ответственным за производство этого шампуня на мощностях нашего предприятия — ответил заместитель Председателя.
И вы должны в кратчайший срок изготовить сто тысяч флаконов этого средства. Можете приступать немедленною
— Есть приступить к изготовлению!
Спустя девять дней после начала производства шампуня в кабинете заместителя Председателя раздался звонок.
— Это Главный Химик, и я хочу сообщить вам, что сто тысяч флаконов сделано.
— Отличная работа!
— А что насчёт распространения товара?
— Не волнуйся, этим займутся представители Председателя.
— Хорошо. А можно мне в отпуск на пару дней? Хочу съездить к родственникам.
— Конечно. После такой работы ты его заслужил! Можешь ехать прямо сейчас.
Весь товар доставлен в розничную сеть — доложил представитель Председателя своему начальнику.
— Отлично! Нас ждёт большой успех! И пусть Бухляндия завидует!
На следующее утро в кабинет Председателя вбежал его заместитель.
— Смотрите, что показывают по телевидению! — Прокричал он.
— Я и не ожидал такого успеха так рано — удивлённо сказал председатель.
— Так включите уже телевизор! — неунимался зам.
— Ну хорошо.
На экране на бегущей строке было написано — спец выпуск. Очень важно.
А репортёр на экране говорил — … И ещё один инцидент с участием Председателя По Борьбе с Алкоголем! На этот раз он изготовлял и продавал пиво под видом шампуня! В свете этого ему грозит тюремное заключение по статье — изготовление алкоголя под видом безалкогольной продукции.
— Чёртова Бухляндская формула! — вскричал Председатель
И где этот паршивый химик?
— Он попросил отпуск, чтобы съездить к родственникам — ответил заместитель.
— К каким ещё родственникам!
Он же в анкете написал, что живых родственников у него нет!
Вот же …!
В кабинет Председателя вошёл его советник.
— Ваши дела плохи — скоро Бухляндию признают, ведь уже 51 процент населения мира её поддерживают, ещё четыре процента и её признание точно случится. И ваша затея, с так сказать шампунем, уже расследуется, и вас скоро посадят. У вас есть только один выход — признать Бухляндию и укрыться в ней.
— Этого не будет никогда! И кажется, я придумал как избежать тюрьмы и избавить Бухляндию от поддержки населения. И вот ещё — от вас, советник, нет никакого толка — вы уволены.
Через пять минут начнётся официальное выступление Председателя Совета по Борьбе с Алкоголем, и на это надо обязательно посмотреть — сказал министр обороны Правителю.
…Я, Председатель Совета, посовещавшись со своими коллегами, решил отменить общемировую норму потребления алкоголя! Пятьдесят три процента из них выступили за отмену нормы, так что теперь этой нормы нет, и, следовательно нет и ответственности и претензий ко мне со стороны следствия.
— Вот это да! — хором воскликнули Правитель и Министр.
— Прошло уже два дня с момента отмены нормы, а рейтинг поддержки Бухляндии сейчас всего 49 процентов — сообщил министр обороны.
— У меня есть решение — ответил Правитель. Я хочу, чтобы ты собрал прессу и телевидение. Я собираюсь выступить с речью.
— Будет сделано.
— Я надеюсь всё готово к эфиру? — спросил Правитель.
— Да, можно начинать.
…
Я, Хавнул Бухидзе, правитель пока ещё не признанной страны Бухляндии обращаюсь к вам, населению планеты, с просьбой о поддержке Бухляндии, ведь из-за нас отменили эту глупую норму потребления алкоголя.
И теперь, когда её нет — я прошу вас не забывать о Бухляндии, и ещё раз прошу поддержать её признание.
С уважением, ваш Хавнул Бухидзе.
Вечером этого же дня в кабинет Правителя вошёл министр обороны, а вслед за ним помощник Правителя с двумя бутылками — шампанского и вина, и тремя бокалами.
— У меня хорошие новости, Правитель — только что рейтинг поддержки Бухляндии составил 63 процента, а это значит…
Да, министр, это значит, что Бухляндию признали — ответил Правитель, и за это надо выпить!
И объявить этот день великим праздником!
