Сергей Троицкий - Битва за водку

Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.

Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:

– Летс гоу дэнс?!

Я метнулся на улицу, там уже стоял арендованный 500-й мерс! Забились в него Вилли, Хипарка, Боров, Ящер, Наташа и я. За рулём Уве. Мы выскочили на автобан, Уве втопил 170. Едешь, будто в СВ, даже лучше, стакан воды не шелохнётся! Мы приехали в какой-то клуб, там проходило рейв-пати! Только кто в понедельник на такой рейв припрётся? Кроме нас, наверное, было ещё примерно 5 или 6 рыл.

Мы зажгли клуб. Хозяин дико обрадовался, что у него кутят лучшие друзья Горбачёва и Ельцина! Выкатил целый стол, а мы позвали остальные 5 или 6 рыл!

После клубного зажигалова снова прыгаем в мерс, мягко несёмся вообще не знаю куда! Около двух ночи тормозимся около мистического замка.

Когда мы вернулись в замок, первым делом я подстебнул Вилли:

– Вилли, ты когда-нибудь просил милостыню?!

Вилли не понял юмора и несколько напрягся!

– Германские бароны не просят милостыню! ОК! Мы «аскали» (выпрашивали) доллары на рок-фестивале «Вудсток», но это было в США! Это был благородный хипарский аск!

– Дорогой Вилли! Я частично неправильно выразился! Аск в США святое дело, отжималово у. е. у тёмных сил ЗОГ! Я просто хотел спросить, каким образом в 3 ночи, тащемта, в вашей глуши, например, разменять 50 DM мелкими купюрами. На птицеферме, что ли?

Вилли не врубился, зачем мне это надо, но как добросовестный робот немец поломился в гостиную и молотком расхерачил хрюшку-копилку. 47 Dm было в купюрах, остальное железными монетами. Я совершил ченж и уже решил подойти к столу на веранде, но в этот момент со второго этажа раздался приглушённый вопль Наташи:

– Паук, где ты? Мы будем сегодня зырить мои прикиды или ты собираешься снова бухать?!

Епти! Я совсем забыл про Наташу и тут же поднялся к себе в каморку.

Она была великолепна. Как из моднейших порнофильмов. Красные сапоги на невъ**нных каблуках, супербелые чулки, прозрачное трико с вырезом для сипа и батонов, латексные перчатки, ошейники, напульсники и супермоднейшее платье с вырезами а-ля барокко.

– А такая я тебе нравлюсь? А? А немецкие фанаты угорят от такого? А? – Она подняла платье, и я увидел в разрезе трико её бритый сип. В ход тут же пошло спартаковское блюдце, мы приняли по одной дороге! Я демонстративно кинул на стол кипу сиротских купюр Вилли, в приглушённом свете было непонятно, каков их номинал.

Честно говоря, в 1992 г. я ещё никогда не порол тёлку за деньги и подарки. Мне это было в новинку. Несмотря на то что Наташа была нашей секс-звездой, мне почему-то не хотелось её отжать просто в угаре, а хотелось отжать именно за деньги. Я уже давно думал, это будет за деньги? Какие эмоции? И существует ли какая-нибудь разница? Всё, что дальше произошло, было офигенно цинично. Этот досуг цинично приобретается за мелкий прайс. В дальнейшем от разных моих знакомых я слышал такие фразы:

– Пороть проституток – себя не уважать. Это мерзость, болезни и прочий кал!

По всей видимости, такие телеги от жадности, комплексов неполноценности или ещё какой-то херни. К примеру, такой моралист ухаживал за тёлкой, на днюху задарил ей айфон-6. И всё лишь для того, чтобы она разрешила сделать ей куннилингус! Разве это не скрытая проституция? Причём унизительная для самого парня. Вроде бы он что-то ей отчинил и как бы остался ей должен за куннилингус!

Я выхватил кучу однушек, сунул ей в сапог, поставил раком и тут же отпорол в разрез трико. Смешной момент, она мне говорит:

– Может, я сниму платье, вдруг оно помнётся.

Пару пятёрок DM, и платье успешно мнётся со всеми вытекающими на него последствиями!

Наташа врубила телик, платный порноканал. Уговорили ещё пару дорог. Сходил за пивом. Наташа за 5 DM согласилась пороть себя батлом и одновременно дико брать в голову. Уговорили ещё пару дорог. Я предложил отпороть её в духовку. Она стала мяться. Сумма в 12 DM открывает любые проходы. Оказывается, в sex-shop она бонусом отжала смазку. Всё полетело со скоростью звука. Ещё десятка, и она уже батлом порет себя в духовку и одновременно берёт в голову! Вот такие невесты нам и нужны, а не дурацкие айфоны-6, с диким мозгоёбством и тошнотворными прелюдиями!

В завершение за 15 DM я надаблился ей в голову. Всё прошло весело и угарно при обоюдном согласии и кайфе. Как вырубился, не помню, но сначала у меня закружилась голова, и я невольно закрыл глаза. Минуту спустя открыл их снова.

«Я пропал во власти Сатаны», – сверкнуло, как молния. До того мгновения мысль о нашествии нечистой силы и возможной погибели в голову не приходила.

– Куда ты несёшь меня? – простонал я, наконец.

– Куда хочешь, – отвечала моя спутница и вся прильнула ко мне, лицо её почти прислонилось к моему лицу.

Впрочем, я едва ощущал прикосновение.

– Опусти меня на землю, мне дурно на высоте.

– Хорошо, только закрой глаза и не дыши.

Я послушался и тотчас почувствовал, что падаю, как брошенный камень, воздух засвистал в моих волосах. Из ада меня вывела Наташа, она стала бить меня по щекам.

– Паук! Что с тобой, ты бредишь?

Я очумело сел на кровати, какой-то офигенный ужас пронёсся надо мной. Наташа сбегала вниз и принесла чай.

– Пей! И давай больше не угорай!

Она была полностью голой. С одной стороны, меня морило, с другой стороны, кокс дико будоражил. Наташа налила мне рюмку текилы:

– Пей, а я буду брать у тебя в голову, пока ты не заснёшь!

Вот что значит русская добросовестная девушка. Только что за мелкий прайс порола себя в очко батлом пива, а теперь уже бесплатно работает медсестрой. И эта её работа была наполнена какой-то божественной нежностью и любовью, которую невозможно купить ни за какие деньги!

Мы с Наташей проснулись в полдень, я ещё раз отпорол её, утренний секс прекрасен. Выпил рюмку текилы, проспал ещё примерно час. Когда проснулся, с радостью обнаружил, что Наташа уехала с комсомольцами кутить в Кассель, куда и мы тоже скоро отправились.

Принимаю душ, зубные щётки, далее всё, как вчера и позавчера, марихуановая роща, сосиски, пиво и т. д.

Вилли тупо сидит и зачитывает немецкую прессу о «КМ», Бабчук вслух переводит. Поднялся наверх, принял долю дороги со спартаковского блюдца. Настроение ох***ое! Спускаюсь и говорю Бабчуку:

– А криминальная хроника в этих газетах есть?

Вилли читает, Бабчук переводит: «Красные бригады ограбили очередной банк в городе N! В налёте участвовала небезызвестная Гретхен из ГДР. Убито два представителя израильского страхового агентства. Со стороны нападавших в перестрелке с полицией погиб водитель BMW украинского происхождения. По словам очевидцев, некоторые налётчики говорили на арабском языке».

Я дико офигел и сразу ретировался на второй этаж, открыл карту Германии. Ну и где этот долбаный город N?! После непродолжительных поисков город N оказался между Касселем и Влото!

– Ах, вот оно что! Она идёт чётко по нашим следам! Трахалась с хохлом бесплатно, чтобы его заморочить и подставить под раздачу, по типу того, как я использовал за 67 DM Наташу для своих утех! Ай да Гретхен! Люберецкие бандюганы будут очень довольны!

В этот момент подъехал Уве, и в моей голове родился креатив.

День в Касселе

«…Далее приходит факс из местного tatoo-салона, где такой крутой банде, как «Коррозия», предлагают сделать бесплатные татуировки. На следующий день едем в город Кассель. Скорость 300 км/ч, по дороге выжираем бутылку бухла и заезжаем в тату-салон.

Костылю колют на лопатке какой-то круг с непонятными прибамбасами. Салон напоминает кабинет дантиста. Хозяину салона подарили «Садизм», и он поклялся сделать себе на спине заднюю обложку.

В Касселе Ящер и Паук под видом TV устраивают дебош в местном музее современного искусства. Паук фломастером подрисовывает усы какому-то барону на картине XII века, а Ящер подложил резиновый кал возле ног гипсовой Венеры. Также было закуплено несколько порнокассет в местном секс-шопе, где Горлопан сильно шокировал продавщицу. Вечером ужин у бывшего совкового чувака, где по русской традиции была нарезана жирными кусками колбаса, и в конце вечера устроен свинарник. Выжрали около десяти бутылок водки Black Label Moskovskaya Vodka».

Пока Костылю лепили наколку, решил прогуляться по маленькому городишке. Я вспомнил, что пока ещё не выполнил долг перед братвой по приобретению плащей дона Корлеоне.