Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
– Дорогой, мой рот на замке.
– Надеюсь, не навсегда.
* * *Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.
* * *У смелых людей смелые речи.
* * *Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.
* * *– И как вам живется с гангстером под боком?
– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.
* * *Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.
* * *– Вы играете на бирже?
– Не просто играем, мы выигрываем.
* * *Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?
* * *– По-моему, это плохо.
– А поконкретнее?
– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.
* * *– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.
– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.
* * *– Опять разболелась спина.
– После забега на десять метров?
* * *Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!
* * *Красивый мальчик. Точно твой?
* * *– Я думаю, за секс не следует наказывать.
– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.
– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.
– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.
* * *– Энтони, посмотри, кто там.
– Я ем.
– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.
* * *Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!
* * *Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.
* * *Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.
* * *Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.
* * *– Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.
– Ты француз?
– Это такое выражение.
* * *Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.
* * *– Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?
– Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.
– А я разве с тобой разговариваю?
* * *– Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?
– Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.
– Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.
* * *– Возможно, я не пойду на бал.
– Слишком высокого мнения о себе?
* * *– Вы себя нормально чувствуете?
– Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.
* * *– Эй, ты забыл, что я капитан?
– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!
* * *– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.
– Пятьсот лет пролетели как один день.
* * *Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!
* * *– Как твоя мать? Часто звонишь ей?
– Матушка умерла.
– Правда? Когда?
– Полгода назад.
– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?
* * *Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?
* * *Нас довели оральный секс и психоаналитики.
* * *– Это же дядя Джуниор!
– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!
– Папа, не паясничай.
* * *– Дядю Джуниора арестовали.
– Клево!
* * *– Зачем я тогда купил этот внедорожник?
– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?
* * *– Сильвио?
– Что?
– «Что»! Меня долго не было. Изобрази?
– «Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!»
* * *Опять мой придурок-племянник!
* * *– Ты до сих пор с Адольфом?
– С Рольфом.
* * *Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.
* * *– Все лавры – победителю.
– Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.
* * *Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.
* * *– Ты видел меня по телеку?
– Вы выступали по телевизору? В каком шоу?
– В вечерних новостях.
– Да, ну и что?
– Как я выглядел, честно?
– Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.
– А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?
* * *Отец мне говорил: «Никогда не старей». Нужно было его слушаться.
* * *«Жиртрест»! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!
* * *– Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.
– О, я понял!
– Что тут понимать? Она вегетарианка.
* * *Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.
* * *– Энтони, не дай мне умереть с этой виной.
– Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!
– Помирись с матерью.
* * *Она балуется экстази, а орете на меня?
* * *– Папа, я больше не буду.
– Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!
* * *– Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.
– Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.
* * *Не пытайся найти смысл в ее словах.
* * *Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?
* * *Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.
* * *– А ты помнишь первый минет?
– Да, конечно!
– И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»
* * *Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.
* * *– Как твоя сестра?
– Ты это к чему?
– Что?
– О моей сестре.
– Я о Дженис. Как у нее дела?
– Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра – трахни свою мать».
* * *– Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.
– Напоминает твою квартиру в Венеции.
* * *– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?
– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!
* * *– Сильвио сказал не брать денег.
– Кому ты только что отсосала: мне или ему?
* * *– А он нам не дальний родственник?
– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.
* * *– Мама поедет?
– Нет, это деловая поездка.
– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.
– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.
* * *«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.
* * *Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.
* * *Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.
* * *Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.
* * *– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.
– Я лучше сдохну.
* * *– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?
– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.
– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?
* * *– Тони! Спускайся, поешь.
– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!
* * *– Ты кто?
