Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
– Энергетика – да… Серьезная штука…
…– Лева, может, чемодан получишь?
– Конечно, ты у нас умная, а я дурак. Не напомнишь, без багажа уйду, что бы я один делан, разумная ты моя.
…– Надо супрастин принять, у меня аллергия на кошачью шерсть.
– У тебя на жизнь аллергия.
…– Софья Николаевна. Домохозяйка.
– Да какая ты домохозяйка! Ни убраться, ни постирать, ни приготовить… Носки сам себе стираю!
…– Аллергия, как плохо. Сама всю жизнь мучаюсь, того не съешь, этого не выпей. Апельсины, мандарины, креветки – не для меня. Одни страдания.
– Ты еще анализ мочи тут покажи, задницу продемонстрируй.
…– Очень хочется поехать посмотреть Суздаль.
– Прекрасно, надо связаться с бюро экскурсий и заказать места в автобусе.
– Вот еще, не желаю никуда ехать. Представьте только: сначала трясешься в переполненной машине, где кого-нибудь обязательно тошнит. Затем гуртом бегаешь по музеям и слушаешь дурацкого экскурсовода, потом ночуешь черт-те где! Увольте, ни за что!
…– Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.
– Владимир!
– Прости, дорогая, юмор врача грубо физиологичен, циничен даже.
…– Может, приедешь к нам в гости?
– Не получится у меня с отпуском. Преступники не хотят понимать, что комиссар тоже человек и хочет в отпуск…
…– Отвечай сейчас же, что это такое?
– Шуба.
– Ах, шуба! Шубка из кого будет? Кому принадлежала при жизни, шанхайскому барсу?
– Это камышовая кошка, дикая камышовая кошка.
– Нет! Это самая обычная домашняя киска, которая гуляла в камышах, а ее там поймали, освежевали и тебе, дуре, продали. Как можно, не посоветовавшись со мной, покупать дрянь?
– А посоветовавшись с тобой, можно покупать дрянь?
– Молчи лучше, кенгуру рогатая.
– Катька совершенно не похожа на кенгуру. Ии где ты встречал кенгуру с рогами?
– Хватит рыдать! Ну, дура ты, так помни всегда об этом. А шубка вроде и ничего, дешевенькая. У тебя в школе такие же идиотки работают, скажешь им про камышового кота, поверят как пить дать.
…– Значит, советуешь идти куда подальше, да?
– Да, да, к черту, дьяволу, в задницу!
– Могу обидеться и больше не вернуться, Лев.
– Ну и слава богу, катись быстрей.
– Хорошо, но только помни, что ты меня выгнал.
– Адское терпение требуется для семейной жизни, никаких нервов не хватает.
– Зря ты так ее обидел, вдруг и правда уйдет.
– Куда? На Тверскую? Там подпорченный товар не нужен. Погуляет по улицам и назад пришлепает, тоже мне, сокровище бесценное.
…Ну, в законодательстве есть ужасно смешные вещи. Например, в штате Массачусетс в 1842–1845 годах запрещалось принимать ванну чаще одного раза в неделю, в Бразилии нельзя перевозить мертвецов на такси. А вот французы никак не могут договориться о том, должны ли быть одеты полицейские, патрулирующие нудистский пляж. Да, вот еще – в Москве нельзя обнаженным стоять у раскрытых окон.
…– Ну, ее мама утверждала, что Сонька – настоящий брильянт. Учитывая размеры этого брильянта…. 40 тысяч долларов – и она Ваша!
– Вот мерзавец!
– Вы явно давно не были в ювелирном магазине….
– Имей в виду, шалава, не ты меня бросила, а я тебя продал. Что ж, желаю счастья и долгих лет. Прошу простить, вынужден покинуть общество, поскольку кое с кем не то что кофе пить, срать на одном поле не желаю.
…Мне всегда казалось, что дамы не любят палочной дисциплины, лучше придерживаться другой тактики: конфеты, букеты… Хотя не могу служить советчиком в этой области. Я ведь никогда не был женат. Правда, иногда жалею, что избрал судьбу холостяка.
…Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта. Уж вы-то как преподаватель должны знать.
…– И часто так напиваешься?
– Я вообще не пью! Просто утром съела кусок готовой пиццы и отравилась.
– Пицца с начинкой из коньяка?
…– Не работает лифт.
– Да? А полчаса назад работал….
– Вспомнила! Полчаса назад у меня и муж трезвый был!
…Никогда не могла понять, почему англичане все время пьют чай. А к старости стала по семь чашек опрокидывать. Присаживайтесь, только что заварила.
…Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?
…По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.
…– А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.
– Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.
…– Скажи, Манюня, а на что похожа боль?
– Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.
– У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.
2 СЕЗОН
…– Вы кота моего не видали?
– Нет.
– Значит, Ваш волкодав его съел…
– Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!
…– Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю!
– Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…
…Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.
…– И где справедливость?
– Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?
…– Какой шоколадкой угостила племянника?
– “Аленкой”.
– Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!
…Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?
…– Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно?
– Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.
…– Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…
…– Ну да бог с ним, жалко больного.
– Кого?
– Диму, он болен.
– Чем?
– Патологическое обжорство.
…– Может быть курочки?
– Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.
…– Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь
…Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете.
…– Так, здравствуйте! Просто хобби какое-то – вляпываться в неприятности.
– Кого стошнило возле трупа?
– Совершенно случайно, просто не удержалась…
– В другой раз отбегай в сторону, и так вонища стоит, так еще ты со своей обратной перистальтикой.
…– Можно увидеть домоуправа?
– Нет, Федьке каюк пришел!
– Умер?
– Ты чего? Живехонек, здоровехонек, просто позавчера на собрании ему жильцы по шапке надавали и прогнали. За дело – не воруй. Так что временно без начальства остались.
…– Это крайне невежливо – так откровенно избегать встречи со мной.
– Извините, месье, но мы только что были в тюрьме. До сих пор под впечатлением…
– В тюрьме? И что же вы там делали?
– Ремонт…
…У него звездная болезнь в хронической форме. Он уверен, что все озабочены одним – как угодить ему…
…– Чем это от Вас пахнет? Водкой?!
– …м-м-м… Это жвачка такая. С ароматизатором. Хотите?
…– У меня машину угнали… «Ситроен»…
– Ты в заявлении особые приметы напиши, а то ведь номера, наверняка, перебили. У нее есть особые приметы? Вмятины там, царапины?
– Есть. Она без колес…
– ????
– …. Пиши!
…– Скажите, Даша, а вот сейчас… Это было свидание?
– Нет. Это была разъяснительная работа…
…– Слава Богу, хорошенькая… А то у меня мало времени. Не хотелось бы тратить на встречи с несимпатичными девушками.
