Разговор с матерью - Спок Бенджамин

Лучшая, на мой взгляд, стратегия для родителей в таких случаях (возможно, есть и более совершенные методы) состоит в следующем. Матери и отцу советую держаться в стороне и не вмешиваться в поведение ребенка. Тогда у него будут созданы максимально благоприятные условия для развития собственного чувства ответственности за своевременный приход в школу. Родители, месяцами подгонявшие ребенка по любому поводу, добивались при этом наименьшего успеха. Они могут даже поклясться, что у их ребенка нет и зачатков ответственности. Но это, по-моему, не всегда справедливо. Дети, которые воспитывались в строгих семьях, в своем большинстве благоговеют перед школьными правилами и очень чувствительны к неодобрению со стороны школьных педагогов. Истинная причина их опозданий заключается в том, что утренняя домашняя суматоха настолько занимает некоторых детей, что они могут просто не вспомнить о школе до последней минуты.

Родителям, принявшим решение изменить стиль жизни в своей семье, советую предварительно сказать ребенку примерно следующее: «Мы решили, что поступаем неправильно, постоянно подгоняя тебя утром. Это только злит тебя, в результате ты ведешь себя еще хуже, что очень раздражает нас. Мы решили предоставить тебе возможность самому заботиться о твоих делах так же, как мы заботимся о своих. Теперь мы будем только один раз будить тебя, а дальше делай как знаешь». В большинстве случаев этот прием не дает немедленных результатов. Но это вполне естественно, так как тип поведения складывается иногда годами. Поэтому первое время старые привычки будут давать себя знать.

Более терпеливый из родителей должен помочь сдержаться менее терпеливому. Когда ребенок самостоятельно первый раз вовремя выйдет из дому, то можно считать это большим успехом семейного воспитания. А вдруг он все-таки опоздал на автобус? Такое вполне может случиться, но родители ни в коем случае не должны ругать его и тем более насмехаться над ним. Цель матери и отца — помочь ребенку, а не уличать его в неумении. Если он просит папу отвезти его в школу на машине, то это можно сделать какой-то один раз, в случае острой необходимости. Но при этом советую напомнить ребенку, что так ему будет очень трудно стать самостоятельным человеком.

Со временем ребенок убедится в том, что родители перестали оказывать на него давление. Постепенно он может отказаться даже от попытки конфронтации с родителями.

Все функции воспитания нерасторопного ребенка лучше всего взять на себя тому из родителей, который наиболее терпим к выходкам ребенка. Конечно, этот способ не может принести пользы, если оба родителя склонны быстро «выходить из себя». Тогда родитель, взявший на себя эту обязанность, вскоре обнаруживает, что его терпение быстро тает. Однако в большинстве семей один из родителей всегда более терпимо относится к нерасторопности детей, поэтому может своим спокойствием разрядить накаленную утреннюю атмосферу в доме.

Стоит ли устанавливать вознаграждение ребенку за его хорошее поведение? Считаю, что такая награда может стать поводом для новых пререканий.

Я встречал семьи, в которых медлительность в еде ребенка настолько раздражала отца, что копуше приходилось накрывать стол отдельно, в другой комнате. В подобных случаях, когда проблема заходит в семье слишком далеко, я советую обратиться за профессиональной помощью к специалистам. Так будет лучше как для ребенка, так и для родителей.

Нытик

Отношения мамы и ребенка могут образовывать «заколдованный круг». Полагаю, что нытье, хныканье наиболее присущи детям в возрасте от двух до трех лет. Но я помню случаи, когда эта тенденция проявлялась у малыша раньше, еще до года. Следует сказать, что встречаются и взрослые люди, которые хнычут и жалуются всю жизнь.

Вначале попробуем проследить, как развивается эта черта характера, на примере двух детей. Рождение одного из них — мальчика — родители ждали несколько лет. Поэтому они были чрезмерно рады его появлению на свет. Они постоянно играли с малышом или носили его на руках почти все время, даже тогда, когда он бодрствовал. На мой взгляд, уже в этом поведении родителей проявились первые элементы неправильного воспитания. Ребенок, привыкая к тому, что его всегда развлекают, постепенно утрачивает способность играть самостоятельно.

Когда мальчику исполнился год, то он уже гораздо дольше находился в состоянии бодрствования. Он все время требовал привычных развлечений. А терпение мамы к этому времени дошло до предела. Кроме того, в годовалом возрасте ребенок перестает быть совершенно беспомощным, поэтому у родителей ослабевает желание постоянно его баловать. Если родители продолжают свою линию поведения, тогда они до двух-трехлетнего возраста ребенка говорят с ним на его языке, кормят его из бутылочки, носят на руках.

В приведенном примере мальчик постоянно требовал, чтобы его взяли на руки, он хныкал и не переставая протягивал руки. Мама пробовала игнорировать его призывы, но надолго ее сил не хватало. Плач ребенка становился невыносимым. Мать брала малыша на руки на несколько минут, успокаивала, пыталась положить его в кроватку. А ребенок реагировал на это моментально. Он начинал плакать с новой силой. И так продолжалось постоянно. Мать терпела нытье ребенка до определенного момента, а затем все равно уступала ему.

Думаю, что дети уже к десятимесячному возрасту чувствуют раздражение матери даже тогда, когда она его скрывает. Это обстоятельство одновременно и злит, и сдерживает как маму, так и ребенка. Такая комбинация чувств стимулировала ребенка требовать к себе еще большего внимания. Он уже вполне мог оценить силу своего воздействия на маму, потому что она не пресекала его чрезмерные требования, что вело к усилению его натиска. Отношения мамы и ребенка образовали «заколдованный круг». Малыш держал мать в постоянном напряжении, а она не в силах была ему противостоять. Постепенно у нее ослабевала способность относиться к ребенку дружелюбно.

В следующем случае речь пойдет о восьмимесячной девочке. Когда она родилась, ее родители были женаты всего около года. Вскоре после рождения дочери ее отца призвали на воинскую службу (это происходило во время второй мировой войны). Мама девочки была женщиной по натуре очень беспокойной. Она тяжело переживала предстоящую разлуку. После отъезда мужа она с дочерью стала жить уединенно, почти ни с кем не общаясь. У нее не было близких друзей и родственников.

Девочка реагировала на настроение матери. Она становилась все беспокойнее и требовательнее. Маме приходилось носить ее на руках даже в тех случаях, когда она занималась домашними делами. В конце концов девочка перестала давать матери возможность не только оставить ее в манеже, но и отлучиться даже на минуты. Мама вынуждена была находиться около ребенка до тех пор, пока девочка не засыпала, — до десяти-одиннадцати часов вечера. Мама совсем не имела покоя. Дочка постоянно, почти не переставая, хныкала.

Я полагаю, что молодая мама испытывала какое-то чувство обиды на ребенка, появившегося слишком скоро в ее короткой супружеской жизни. Вероятно, сложившаяся ситуация способствовала усилению раздражения со стороны мамы, но она не позволяла себе вымещать свое настроение на ребенке. Она уступала всем требованиям девочки без сопротивления. Наверное, женщине так было легче.

Второй случай более выразителен, чем первый. Но я думаю, что он только более четко раскрывает одну и ту же ситуацию: ребенок требует от мамы больше внимания, чем она в состоянии уделить ему. С одной стороны, она возмущается его поведением, а с другой — не может противостоять его капризам. Ребенок чувствует раздражение матери и силу своего воздействия. Эти факторы ведут к развитию определенного типа поведения детей.

К двух-трехлетнему возрасту ребенка ситуация обычно выглядит не столь драматично. Он чаще всего находит себе какое-нибудь занятие дома или играет с другими детьми во дворе. Поэтому черты нытика в его характере начинают проявляться по-другому. Например, он может требовать повышенного внимания к себе тогда, когда его мама разговаривает по телефону. Он может проситься на прогулку в дождливый день, когда невозможно идти гулять. Ребенок-нытик как бы постоянно задает себе вопрос: «Что можно сейчас придумать, чтобы похныкать?»