«Пособие» для инспектора ГИБДД. Как грамотно «обуть» водителя на дороге. - Грачёв Андрей Сергеевич
— И прическа у Вас сбилась. Так дальше ехать нельзя! Приведите себя в порядок!
— Спасибо!
— Я подойду через пару минут. Успеете?
— Через пять!
— Хорошо. Только не уезжайте. Ваши документы еще у меня.
— Не уеду!
Раз есть немного времени, останавливаю еще одного торопыгу.
— Куда спешим?
— Да я вот…
— Понятно. Пункт Правил 6.13, проезд на запрещающий сигнал светофора. Документы Ваши предъявите. Спасибо.
— Да я ехал на желтый!
— Ну и хорошо. Так в протоколе и напишите. Желтый горел, я и рванул, пока красного нет. Решил, что проскочу.
— Может, поеду я?
— К капитану. О, касса как раз освободилась. Уже деньги приготовили. Молодца! Спрячьте. Это я образно. Сейчас оплата через банк. Прошу, протокол составим.
— Но…
— Пройдите, пожалуйста, в патрульную машину.
Я подхожу к напарнику и тихо говорю:
— Утверждает, что на желтый ехал.
— Понятно.
И что за водители безграмотные. Обувать таких одно удовольствие! Откройте Вы книжечку, Пе-Дэ-Дэ, называются. Прочитайте, она маленькая. Хоть что-то грамотно сказать сможете. Пункт 6.2
«…желтый сигнал запрещает движение, кроме случаев, предусмотренных пунктом 6.14 Правил…»
Чайники! А вот объяснять им, что в пункте 6.14 написано, не буду.
«6.14 Водителям, которые при включении желтого сигнала… не могут остановиться, не прибегая к экстренному торможению… разрешается дальнейшее движение…»
Был умным, так бы и сказал. Я бы рожу скривил, погрозил, посоветовал быть осторожным и отпустил… возможно.
Возвращаюсь к девушке.
— Ну как, Оля, все в порядке?
— Почти.
— Доигрывать будем?
— Я не совсем Правила поняла.
— Какой пункт? Сейчас объясню.
Смотрит на меня как-то непонятно.
— Я о ПДД.
Облегченно:
— А… Нет! Я об игре.
— Так игра на Правилах дорожного движения и основывается. Вы объясняете, что нарушили, и свободны!
Озадаченное лицо.
— Оля, да вы не волнуйтесь. Сейчас капитан освободится, он все по пунктам разложит… и в протокол запишет.
— Как…ой протокол?
— Пойдемте, покажу.
Подхожу к патрульной машине, в машине только мой напарник. Недопустимый пробел в моей работе. Его надо загружать работой всю смену.
— Тут у нас девушка замечательная! Олей зовут. — обращаюсь я к капитану.
Смотрю, у нее аж румянец на щеках выскочил… от удовольствия. Что делает с человеком доброе слово.
— Немного с Правилами дорожного движения не разобралась. Решила, что при проезде перекрестков женщин должны пропускать. Я правильно говорю? Красный, конечно, не заметила… или не видела. Ты уж помоги ей разобраться, что к чему.
— Нет проблем, прошу Вас, Оля, присаживайтесь!
Только отхожу от родной патрульной машины, свисток в рот и… чуть не проглотил его!
ПДД для девушек
Едет, понимаешь ли, еще одна красавица. Смотрит в зеркало заднего вида. Долго, внимательно. Нет, ее не интересует, что происходит позади автомобиля. И что впереди не волнует тоже. Она марафет наводит. Одной рукой зеркало придерживает, а другой губы красит.
Действовать надо было быстро и… осторожно. Иначе «бабах» будет такой, что во всех газетах потом напишут! Хорошо, что свисток не проглотил. Я и дунул в него, палочкой замахал.
Красавица от неожиданности помаду уронила, дернулась. То ли грудью на руль облокотилась, то ли локтем уперлась. Хорошо, что скорость движения маленькая была. И рядом никого. Обошлось без происшествий. Ну прыгнула машина сначала в левый ряд, затем в правый. А остановилась так, что следы протектора на асфальте остались.
Подхожу, сидит зажмурившись. Я жду.
— Вы меня напугали! Нельзя же так!
Это она мне. Если бы не мой опыт, точно проглотил бы свисток.
— Девушка, Вы целы и невредимы?
— Еще не знаю!
— Так проверьте.
Движение рук идет по следующему маршруту: сначала хватает себя за голову, потом за грудь, затем за задницу. Выдох.
— Слава богу!
— Все в порядке?
— Не все! Моя губная помада!
Девушка ныряет под руль. Я терпеливо жду.
— Ну что теперь делать? — вопрошает она оттуда.
Вот женщины… Чуть в переделку не попала, а волнует лишь то, что губную помаду испачкала. И мне же еще ее успокаивать.
— Не волнуйтесь Вы так. Как только домой доберетесь, в стиральную машину запихните, только, чур, без кипячения, потом в микроволновке высушите. И будет, — я поднял большой палец правой руки вверх, — Во!
— Ее стирать можно?
Столько удивления в голосе! Неужели не знала?
— Конечно! Только не более одного раза.
Удивительно! Глаза согласны, а губы выражают сомнение.
— Раз все в порядке, предъявите документы.
— Конечно, сейчас.
Вот девушки! Хоть бы кто-нибудь слышал про Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:
«…3. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник милиции должен представиться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства…»
Зачем это вам? А ведь разговор бы пошел по другому сценарию. Не я вопросы задавал, и искал, к чему придраться. Подумаешь, губы подкрасили… во время движения автомобиля. Правилами это не запрещено!
— Девушка, Вы, когда перекресток проезжали, видели, какой сигнал у светофора горел?
Это я так спросил. Может, подскажет, по какой статье привлечь ее за пользование губной помадой во время движения?!
— Зеленый… вроде. Все ехали, и я тоже.
— А если кто-нибудь с крыши прыгнуть решит, присоединитесь? Ай-яй-яй!
Непонимание, сменилось растерянностью.
— И знаете, что виною всему?
— Нет.
— Губная помада!
— Как? Подождите… Так ведь точно! Подсунули «левую»!
— Стоп. Давайте по порядку.
— Давайте! Помада дешевая!
— Хорошо, хорошо!
— Ничего хорошего! Это ужасно!.
— И не говорите!
У меня не было выхода. Я замолчал и дал девушке выговориться. Секунд тридцать на это ушло. Только обрадовался, что перевел разговор в нужное русло, и на тебе!
— Ну, с помадой мы разобрались?
— Как разобрались? Вот же она! Весь день испорчен теперь!
— Ничего, я вам сейчас быстренько настроение подниму.
— Правда?
— Предлагаю вспомнить, где мы находимся.
— Где?
— В городе. В каком, знаете? Куда путь держите?
— Конечно! Мы сегодня должны с Маринкой встретиться!
— Это просто великолепно! Кто я?
Растерянно:
— Не знаю!
— Инспектор ДПС!
— Ну, конечно!
— Вот и славно, а Вы кто? Предъявите документы, пожалуйста.
Минуты три ушло на перебирание вещей. Потом последовал неутешительный вывод:
— Ой, я их, кажется, на тумбочке забыла!
— Да Вы не торопитесь. Посмотрите еще раз, внимательно.
Девушка набралась смелости и… вытряхнула из дамской сумочки все содержимое. Там было много чего. Примерно столько же помещается в двух больших чемоданах. Если начать перечислять, придется опись на двадцати страницах делать.
— Вот они! Ну конечно!
— Давайте сюда! У-у-у!
Озабоченно:
— Что-то не в порядке?
— Вам тоже права на день рождения подарили?
— Ну…
— Сейчас по новому закону девушки должны открыть специальную категорию «Ж»… Выучиться на летчика-истребителя, стало быть! Вы за штурвалом самолета сидели когда-нибудь?
— Не-ет…
— А так, как Вы пять минут назад вели, да что вели, пилотировали автомобиль, я бы сказал, профессиональный летчик!
Все, девушка растаяла!
— Значит, так, Маша. Вы нарушили Правила дорожного движения тем, что… сели за руль!
— Это как?
— Сели за руль, а губы не накрасили! Тяжелый проступок. Сейчас даже номера за это снимают!
