В. Пашнина - Трудный переходный возраст. Легкое решение сложных проблем

Как выяснилось во время беседы, семья переехала в этот район полгода назад и тогда же Егор перешел в новую школу. Сам мальчик признался, что нынешние одноклассники не приняли его с первого же дня, так как у него имелся некоторый дефект речи (Егор слегка картавил), насмехались над ним, обзывали всякими обидными прозвищами. Физически его не обижали, но постепенно начали давать ему разнообразные унизительные поручения: купить для всех сигарет, подежурить по классу вместо назначенного дежурного (в последнее время Егор уже убирался в классе ежедневно), постоять «на шухере», когда остальные ребята курили в школьном туалете.

Одноклассники теперь обращались к Егору не иначе как «шестерка». Внутренне подросток протестовал, его переполняли агрессивные чувства (это ярко проявилось во время психологической диагностики), но вовне он свои негативные эмоции не проявлял, так как боялся реакции одноклассников. В конце концов мальчик начал избегать посещения школы, утром он в обычное время выходил из дома и потом до окончания уроков просто слонялся по улицам. Родители отметили, что сын замкнулся в себе, стал неразговорчивым и неулыбчивым, радовался по-прежнему он только во время еженедельных походов с родителями в выходные дни. Эти походы были традиционными для данной семьи. В теплое время года семья в полном составе с палаткой уходила куда-нибудь на природу, в холодное – предпринимала лыжные или саночные походы.

Родителям Егора было рекомендовано пригласить кого-нибудь из одноклассников мальчика в поход на ближайшие выходные. Сам подросток не очень-то стремился к подобной акции, но согласился – и пригласил нескольких самых «безобидных» одноклассников. Через месяц весь класс уже в полном составе ходил в походы с семьей Егора. Неудивительно, что отношение одноклассников к бывшей «шестерке» изменилось в лучшую сторону. К тому же Егор научился давать отпор обидчикам: он понял, что физически ничуть не слабее остальных юношей и способен постоять за себя. Мальчик перестал прогуливать уроки, быстро догнал класс и начал учиться так же успешно, как делал это в своей старой школе. Став одним из первых учеников в классе, Егор снискал еще большее уважение одноклассников.

ГЛАВА 5. ПРОБЛЕМА «ОТЦОВ И ДЕТЕЙ»

Три пути есть у человека, чтобы разумно поступать:

• самый благородный – размышление;

• самый легкий – подражание;

• самый горький – опыт.

Закон тройственности Конфуция

Стремление к самостоятельности

С приходом подросткового возраста дети часто начинают ставить под сомнение авторитет своих родителей и вообще всех взрослых. Малыш, слепо доверяющий маме с папой и выстраивающий свою картину мира на основании их взглядов на окружающую действительность, сменяется творческой личностью, которая пытается самостоятельно сделать выводы из всего происходящего и выразить по каждому вопросу свое собственное мнение.

Напряженность, возникающая иногда в отношениях между подростками и их родителями, частично объясняется естественным соперничеством.

Подросток осознает, что пришла его очередь покорять мир, привлекать внимание противоположного пола, быть отцом или матерью. Он как бы старается потеснить родителей, а те, в свою очередь, подсознательно это чувствуют и, разумеется, не очень-то этому радуются. То, как подросток и его родители переживут этот сложный период, зависит в первую очередь от того, какой тип взаимоотношений сложился между ними.

В случае когда ребенка воспитывают по типу гиперопеки, он может всеми силами стремиться добиться независимости. В семьях, где практикуется авторитарный тип воспитания, наибольший протест у ребенка могут вызывать именно «жизненные сценарии» и система ценностей его родителей, и он способен вообще перестать прислушиваться к их мнению о своем поведении и поступках, полностью полагаясь на оценку своих сверстников. Кроме того, взрослеющий человек сам начинает оценивать действия своих родителей и ставить под сомнение их правильность и разумность. Многих взрослых людей, не интересующихся психологическими аспектами развития подростка, такая «наглость» сына или дочери способна совершенно вывести из себя.

На самом же деле, добиваясь самостоятельности, ваш сын или дочь вовсе не хотят вас обидеть. Подросток очень нуждается в том, чтобы значимые для него люди интересовались его проблемами, выказывали ему свое одобрение и замечали плоды его усилий. Кажущееся безразличие к мнению родителей представляет собой всего лишь защитную реакцию, при помощи которой подросток пытается оградить себя от насмешек, бестактных вопросов и критики.

Любящие родители больше всего на свете хотят, чтобы их ребенок был совершенным. К сожалению, очень часто их попытки скорректировать его поведение являются по своей сути грубым вмешательством, вызывающим вполне объяснимую реакцию протеста.

В своем стремлении быть самостоятельными подростки, конечно, совершают множество ошибок и зачастую идут неправильным путем. Однако вместо того, чтобы окружать их запретами и ограничениями, нужно создать такие отношения, в основе которых будут доверие, взаимное уважение и бескорыстная помощь.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Очень важно, чтобы ребенок знал: вы уважаете его как личность и не станете навязывать ему свое мнение, игнорируя при этом его собственные интересы. Самое главное, что должен чувствовать каждый подросток, – это то, что родителям можно доверять. Поэтому никогда не обещайте сыну или дочери того, что вы не можете сделать; не «тыкайте носом» в его неудачи и не высмеивайте. Как бы ни стремился подросток к свободе, родительский дом должен оставаться для него той тихой и надежной гаванью, куда он всегда сможет вернуться и укрыться от любой жизненной бури.

Потребность в безусловной любви

Основное противоречие подросткового возраста заключается в том, что взрослеющий ребенок, который изо всех сил стремится к самостоятельности, испытывает в то же время повышенную потребность в безусловной любви, эмоциональном участии и поддержке своих родителей.

Ребенка постоянно оценивают: преподавателей в школе интересует уровень его знаний, сверстников – сила его характера и способность постоять за себя. На самооценку подростка влияют средства массовой информации, его собственные идеалы и то, как реагируют на него окружающие люди. Взрослеющий человек вынужден постоянно сравнивать себя с окружающими, и если он в чем-то уступает другим, результаты такого сравнения оказываются для него сильным психотравмирующим фактором. Признание, которое он может получить вне семьи, обусловлено его личностными качествами, интеллектом, внешним видом и многими другими обстоятельствами. Между тем каждому человеку необходимо знать, что он достоин любви независимо от того, насколько он сильный, умный, красивый, успешный и т. д.

Здоровые взаимоотношения родителей с детьми характеризуются присутствием в них ничем не обусловленной, не зависящей от особенностей и личностных черт человека любви – близких любят не за то, что они хорошие, а потому, что они есть. Если у подростка нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше, а лишь старается выжить в неблагоприятных для него условиях, вследствие чего отрицает все общепринятые моральные нормы и «идет напролом». По всей вероятности, именно этим объясняется феномен преступности детей из «хороших» семей.

Это вовсе не значит, что нам всегда должно нравиться поведение наших детей. Можно и нужно выражать недовольство отдельными действиями ребенка – но не им самим! Если мы любим своего сына или дочь только тогда, когда они оправдывают наши ожидания и отвечают нашим требованиям, они все время будут чувствовать себя неудачниками, потому что любых стараний быть хорошими всегда будет недостаточно для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему любимыми.

Ребенок, который упрекает своих родителей в том, что они его не любят, сообщает о своей потребности именно в такой – не зависящей ни от каких его достижений – любви.

Часть вторая КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА В СЕМЬЕ

Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.

Аксиома Леца

Конфликты между взрослыми членами семьи

Ситуация развода

Пожилые родители

Юные родители

Приемные родители

Малообеспеченная семья

Скрытое неблагополучие в благополучных внешне семьях

Большинство родителей даже не представляют себе, какое влияние на характер и поведение их сына или дочери оказывает семья. Мы не обсуждаем здесь такие крайние формы семейного неблагополучия, как злоупотребление психоактивными веществами, лишение свободы, тяжелая болезнь или смерть кого-либо из членов семьи, так как эта тема выходит далеко за рамки обычных семейных проблем, способных оказать влияние на поведение подростка. Психологическая травма, которую переживает ребенок в таких случаях, оказывается зачастую настолько сильной, что для восстановления его психического здоровья требуется длительная психотерапевтическая работа, иногда в сочетании с медикаментозным лечением и другими методами реабилитации.