Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Принципы ведения беседы
• Вдохновляйте. Помогите детям раскрыть себя с лучшей стороны, сосредоточив внимание на социальных ценностях. Подчеркните, что они уже являются хорошими друзьями и могли бы стать еще лучше. В приведенном выше примере я попросила Джеремайю уточнить: как он хотел выглядеть в глазах друзей? Какими своими качествами он гордится больше всего? Воспрянув духом, он сказал мне, что хочет, чтобы его считали человеком, на которого другие равняются и с которым им нравится быть. Его старший брат был для него образцом для подражания. «Он такой крутой, – сказал Джеремайя, – и в то же время он добрый и даже позволяет мне ходить с ним на вечеринки». Мы использовали эти слова как отправную точку для описания качеств, которые он хотел в себе развивать. Он провел мозговой штурм: «веселый», «щедрый», «крутой» и «добрый». Мы свели результат к двум качествам: «веселый» и «щедрый». Затем составили план. Прежде чем действовать, он должен был подумать, проявляют ли его действия эти качества. Если нет, то стоит повести себя по-другому. Если он что-то испортит, то извинится или найдет способ все исправить. Представляйте эти качества как Полярную звезду, которую дети запоминают и к которой могут вернуться. Обсуждение этих идеальных качеств играет большую роль, особенно в подростковом возрасте, когда дети вдумчивы, но импульсивны. Если мы пропускаем этот шаг, мы теряем шанс выяснить, почему они хотели бы вести себя по-другому. Любое изменение в поведении вряд ли будет восприниматься как настоящее или останется неизменным. Но благодаря размышлениям дети могут составить представление о том, какими они хотят быть. Вы можете выработать стратегию вместе: лучший план для воплощения детского видения в реальность.
• Сравните стремления и реальность. Исследуйте расхождения между тем, как, по мнению ребенка, другие воспринимают его, и тем, как он хочет, чтобы его воспринимали. По словам Джеремайи, ему не нравится, что его одноклассники начали видеть в нем задиру и клоуна. Придерживаясь конструктивного диалога, я задала вопрос: как бы он мог измениться? Я попросила его описать свой распорядок дня как можно более конкретно. Он рассказал, как сидел рядом с Бренданом и просил его произнести слова на букву «с» (его «заикающиеся» слова), а затем ухмылялся. «Как только я сажусь с ним рядом, это происходит само собой», – сказал он. Очень часто мы бессознательно поддерживаем эти привычки. Наблюдение за тем, как разворачивается привычка, является основой для внесения изменений.
• Помогите ребенку выбрать стратегию действий, а затем оцените, как она сработала. Сначала Джеремайя решил, что он застопорился. Но я предположила, что он мог бы разорвать порочный круг, и мы придумали, как это сделать. Он мог бы начать с чего-нибудь простого; скажем, пересесть на другое место или сначала поговорить с кем-нибудь другим. Тогда, вместо того чтобы подражать Брендану, он просто поздоровался бы. После этого он должен был оценить свои чувства и реакцию окружающих, а затем обдумать свои следующие шаги. Сосредоточьтесь на развитии эмпатии и на том, как исправить ситуацию, с помощью таких вопросов, как: «Что поможет твоему другу почувствовать себя лучше?»
Джеремайя решил, что хочет извиниться перед Бренданом, но не перед их общими друзьями. Он хотел подождать Брендана после школы, поболтать, а потом извиниться. Наша беседа повысила его самосознание и помогла ему жить в соответствии со своими ценностями, чувствуя себя при этом комфортно в социальном плане.
Чтобы поддержать самосознание, поощряйте разговоры, которые исследуют многочисленные социальные стороны вашего ребенка. Подумайте о том, как и почему он ведет себя определенным образом, где и с кем. Например, он легко заводит друзей во время организованных мероприятий типа теннисного лагеря, но замыкается на вечеринках или встречах, где он никого не знает.
Когда ваш ребенок вешает негативный ярлык сам на себя, например, «плохой» или «злой», предложите ему вспомнить, когда он был хорошим другом или легко заводил знакомства. Свяжите действия с описаниями. Например: «Ты сам предложил поделиться своими игрушками, это щедро» или «Ты проявил заботу, когда спросил своего друга, стало ли лучше его маме». Установление этих связей развивает у вашего ребенка способность совмещать действия с поведением, что помогает ему продолжать в том же духе. Еще благодаря этому он видит, что он сложная личность, как и все люди. Неверные решения не означают, что он исключительно плохой.
Помогите детям разобраться в социальных дилеммах
Бывают случаи, когда ваш ребенок или другие люди не играют по социальным «правилам». Можно сравнить социальные действия с канцелярской резинкой: если немного ее растянуть, то можно по-новому взглянуть на вещи или быстрее адаптироваться к новым ситуациям. Если растянуть слишком сильно, резинка порвется. Конечно, дети хорошо растягиваются, но вы поняли идею. Поощряйте растяжение, которое приводит к сомнениям о самих себе. Может быть, «тихий» ребенок первым предложит идею своим друзьям. После этого оцените его эмоции. Как они отреагировали? Сосредоточьтесь на том, что ваш ребенок делает хорошо от природы. Сьюзан Дэвид, автор книги «Эмоциональная гибкость», рассказала мне о работе с мальчиком, который переживал насчет того, как завести новых друзей в лагере. Он любил стратегические игры и планировал каждый ход, поэтому Сьюзан использовала это. Он заранее продумывал, с кем заговорит в первую очередь, начиная с детей в автобусе. Это давало ему ощущение контроля, соответствуя его привычному поведению.
Другим детям, возможно, требуется более игровой подход: например, решить присоединиться к игре в самом ее разгаре или завести одно новое знакомство на игровой площадке. Обозначьте, что развивать навыки можно в непринужденной манере, получая удовольствие. Ребенок всегда может вернуться к старому способу поведения. Если он говорит, что волнуется, подтвердите, что так себя чувствовать – это нормально. Вы можете сказать: «Быть новичком на вечеринке может быть тревожно». С психологом из Йеля Эли Лебовиц мы обсуждали, что тревога воспринимается детьми иначе, чем взрослыми. Для детей она носит социальный характер. Они приходят к нам за утешением, и мы часто «исправляем» ситуацию; например, предлагаем пропустить вечеринку. Мы хотим, чтобы дети не чувствовали дискомфорта, но это не помогает им развивать свои навыки. Лебовиц предлагает сказать ребенку, что он может справиться с некоторыми трудностями. Попросите друзей, братьев, сестер и учителей передать аналогичное послание, поддерживая попытки вашего ребенка развить в себе определенные качества.
Расширьте ожидания ребенка. Спросите, чего он ждет от предстоящего события. Обсудите, кто может быть на вечеринке и что этот человек может сказать. Потренируйтесь представляться. Изучите стратегии, которые ребенок пробовал раньше. Попробуйте сказать: «Спорим, другие дети тоже нервничают». Это может показать ребенку, что его чувства нормальны,
