Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Результат бесед проявляется в повседневной жизни. Хорошие разговоры вовсе не похожи на полезную для здоровья брокколи, которую дети терпеть не могут. Совсем наоборот. В идеальной ситуации увлекательные и интересные разговоры заставляют мозг работать, а также они сближают вас с ребенком.
Благодаря тому что вы будете внимательно слушать, через некоторое время ребенок почувствует, что его понимают. А это поможет сделать ваши отношения более доверительными и близкими. Когда ребенок почувствует уважение с вашей стороны, вы ощутите его ответное уважение к вам. Как только он поймет, что вы сопровождаете его на пути, он станет задавать все более глубокие вопросы и проявлять любопытство. Ему захочется узнать ваше мнение, даже если он будет считать по-другому. А после вы оба начнете немного лучше понимать друг друга, особенно если у вас разные взгляды на мир.
Когда вы предлагаете модель равноправного диалога, очень вероятно, что ребенок научится слушать и говорить. Скорее всего, он станет более открытым и сможет делиться своими настоящими увлечениями, интересами, тревогами и страхами. Это поможет вам лучше понимать желания и потребности ребенка и подстроиться под него. Возможно, вы не дадите ему всего, что он хочет, но, по крайней мере, будете понимать, на что он надеется и чего хочет.
Ему будет проще социализироваться в новой среде, основываясь на ваших крепких отношениях. Еще он будет меньше дурачиться или, наоборот, стесняться – у него понизится тревожность, подавленность, переизбыток эмоций, уровень раздражения и стресса. В итоге ваши отношения станут более теплыми и дружескими, а ваша связь – крепкой.
Прямой путь к навыкам
Второй результат разговоров проявляется в долгосрочной перспективе. С помощью качественных разговоров вы сможете улучшить речевые навыки ребенка, расширяя его представления о мире, задавая более глубокие вопросы и предлагая новые креативные идеи. Это поспособствует увеличению словарного запаса ребенка. Проговаривание чувств и мыслей делает их понятнее: в разговоре ребенок проясняет для себя, что именно он думает, учится четко выражать свою позицию. Диалог позволяет увидеть новую точку зрения, а также учит формировать мнение о ней. Если говорить более основательно, то благодаря разговору ребенок определяет свои психологические и эмоциональные границы. Он понимает, в какой момент чувствует гордость и уверенность, а когда – уязвимость; в каких темах разбирается, а какие ему хочется обойти стороной. Узнав себя, он будет готов выйти с этой базой в мир и постепенно набирать необходимые знания и навыки. Также ему будет гораздо проще сопереживать другим людям, потому что он будет понимать, что все учатся, идут своим путем, и каждый взрослый и ребенок талантливы по-своему.
По результатам своей работы в качестве логопеда я сделала вывод, что язык – это дверь к огромному количеству навыков в тех областях, которыми интересуется ваш ребенок. В следующих главах я расскажу о том, как с помощью разговора ребенок нарабатывает навыки и умения в семи ключевых сферах. Он научится учиться и искренне сопереживать. Станет уверенным и независимым от чужого мнения, установит более крепкие социальные связи и вырастет активным, с потрясающим воображением. Откроется различиям между людьми, поймет свой темперамент и темпераменты других людей. В будущем эти навыки помогут ему стать более эмпатичным, мудрым и понимающим. Ребенок расцветет, получит лучшие навыки мышления и будет больше времени проводить за учебой, станет настоящим другом. Он сможет без труда заводить знакомства, отмечать свои особенности и особенности всех вокруг, и находить компромисс. И он будет делать это так, чтобы ваша связь становилась крепче. Ваши отношения укрепятся в процессе проработки аргументов, осмысления разногласий, даже в реакции на негативные мысли. Речь идет не о совершенстве или состоянии постоянного счастья. Речь идет об использовании диалога для понимания того, кто вы такие, и оценки друг друга в динамике.
Как звучит качественный разговор
Самое главное в разговорах то, что их можно начинать даже с самого раннего возраста. Существуют принципы и правила поведения во время разговора, которые можно начинать применять с момента, когда ребенок только учится говорить, или даже раньше, и затем пользоваться ими до раннего подросткового возраста. Вы можете произносить разные слова разным тоном, обсуждать какие угодно темы, но базовые принципы остаются неизменными.
Если все это кажется вам сложным и скучным, подумайте еще раз. В большинстве случаев хорошие разговоры происходят спонтанно, быстро развиваются и проходят в игровой форме. Они позволяют каждому человеку выразить свою индивидуальность, подчеркивая уникальные черты и особенности. Не нужно сосредотачиваться на одной хорошей беседе или даже нескольких, обратите свое внимание на то, как разнообразить и сделать увлекательными ваши повседневные разговоры. Вы можете начать с тем, которые интересны вашим детям.
Но как? Во время работы над этой книгой я брала интервью у разных исследователей: лингвистов, философов, нейробиологов. И поговорила с бесчисленным количеством коллег, знакомых, друзей семьи, чтобы узнать, с чем они сталкиваются каждый день. Я почувствовала вдохновение, когда узнала, что много хороших разговоров часто происходит незаметно. Много раз эти беседы вырастали из раздражающих, неловких или неприятных моментов; из последних тем, на которые вы бы обратили внимание. Например, одна моя подруга наконец-то смогла уговорить свою шестилетнюю дочку Сашу одеться и собраться для школьной поездки за город только после того, как прочитала девочке список необходимых вещей. Потребовалось много времени, учитывая, что Саша ставила под сомнение каждую следующую позицию. По дороге в школу дочка продолжала ворчать. Тогда моя подруга задала ей вопрос:
– Какие шесть вещей ты бы взяла на Луну?
Саша ответила и затем спросила:
– Что бы ты взяла с собой на подводную лодку?
Пока они ехали до школы, им было весело, и они успели составить парочку нестандартных списков вместо того, чтобы поссориться, как это происходило обычно. Саша уехала за город счастливая, чувствуя крепкую связь с мамой, а не тревожность.
Или взять обсуждение моей подруги Дебби Бличер с ее приемной дочкой, когда девочке было шесть. Сидя рядом с Дебби и ее мужем, их дочка сказала:
– Я чувствую себя очень одиноко. В нашей семье только у меня рыжие волосы.
Дебби ответила:
– Ну, доченька, в нашей семье только я ношу очки.
А ее муж добавил:
– Кроме меня, ни у кого нет лысины.
Повеселев, девочка сказала:
– И только [мой брат] зануда!
На первый взгляд эти разговоры могут показаться мимолетными и глупыми. Но их сила заключается в простоте. К ним не готовились, не придерживались какого-то сценария. Родители заметили, что именно нужно их ребенку, и позволили диалогу развиваться естественно. Например, мама Саши нарушила надоевшую
