Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит
Как хотя бы немного облегчить груз забот
Не знаю, найдется ли хоть один родитель в мире, который не прочувствовал бы на себе концепцию выгорания. Исполнение родительских обязанностей требует неустанных усилий. Вероятно, это единственная работа в мире, при которой вы не можете взять творческий отпуск или хотя бы больничный. Как бы ни было нам трудно, но есть дети, которые от нас зависят, которых нужно кормить, держать за ручку и обнимать. Итак, что можно сделать, если вы чувствуете, что выгорание мешает вам сохранять самообладание? Попробуйте освоить следующие приемы.
Осознание выгорания
Первым шагом к уменьшению влияния выгорания на исполнение родительских обязанностей является осознание самого этого факта. Каждый из нас слышит ранние тревожные звоночки, прежде чем о развитии этого состояния объявит пронзительная сирена. Если мы научимся замечать первые признаки того, что берем на себя слишком много, то сможем принять меры предосторожности — и желательно вовремя, — чтобы предотвратить полномасштабное бедствие. У каждого свои признаки, но среди них могут быть и общие для всех, например:
• более сильная усталость, чем обычно;
• более частые вспышки раздражения, чем обычно;
• нежелание проводить с детьми так же много времени, как обычно;
• разочарование в родительстве и в тех методах, которым вы стараетесь следовать;
• ощущение, будто вы никчемный родитель;
• ощущение поражения в деле воспитания и неспособности найти общий язык с детьми;
• больше цинизма в отношении своих детей или исполнения родительских обязанностей, чем обычно;
• ощущение загнанности и невозможности изменить ситуацию;
• ощущение морального истощения;
• отсутствие мотивации к совместным занятиям с детьми.
Знание о том, как проявляются у вас типичные симптомы выгорания, и распознавание их на самой ранней стадии позволят принять меры, прежде чем те дойдут до критической массы.
Будьте честны с собой
Родителям часто трудно быть честными, когда у них появляется малыш и кто-то из друзей или родственников спрашивает: «Как вы с ним справляетесь?» Инстинктивной реакцией будет ответ: «У нас все отлично, спасибо!» — даже если мы будем падать от усталости. С самого начала жизни в статусе родителей мы лжем другим по поводу того, как справляемся с новыми обязанностями. Хуже того, мы лжем сами себе. Мы стараемся убедить себя, что у нас все хорошо, что мы прекрасно справляемся, даже если это неправда. И особенно — когда это неправда. Если мы даже не можем признаться себе, что нам тяжело, как же мы будем просить помощи у других? Мы должны начать с откровенного и честного разговора сами с собой. Задайте себе следующие вопросы.
• Если мыслить реалистично, с каким объемом работы вы можете справиться за день / за неделю?
• Если у вас есть партнер или второй родитель, считаете ли вы, что нагрузка распределена между вами поровну?
• Чувствуете ли вы раздражение (по отношению к другому взрослому или к вашим детям) из-за груза обязанностей, который лежит на ваших плечах?
• Признаетесь ли вы себе в том, что чувствуете эмоциональное выгорание?
• Часто ли вы говорите: «Сил моих больше нет»?
Осознание и принятие собственных пределов возможностей — это признак силы, а не слабости, и сделать это крайне важно, если мы хотим стать спокойными родителями.
Попросите помощи
Большинству взрослых, как это ни поразительно, трудно решиться на то, чтобы попросить помощи. Я считаю, причина двоякая. Мы росли в эпоху, когда взрослые предпочитали не демонстрировать заботу и привязанность к детям, навязывая им раннюю независимость и самодостаточность. Когда у нас в детстве возникали проблемы и наше вызывающее поведение было, по сути, завуалированным криком о помощи, нас подвергали наказанию, изолируя от общения с другими: отсылали в детскую, выгоняли из класса или ставили в угол и оставляли одних в комнате. Нас учили, что в трудных ситуациях мы должны держать свои эмоции при себе. Теперь, став взрослыми, мы отовсюду слышим призывы демонстрировать стойкость, твердость характера, упорство и успешность. До сих пор о душевном здоровье в нашем обществе говорят довольно мало или недостаточно честно, и мы подсознательно верим, что обращение за помощью — это признак слабости. Безусловно, эти убеждения ошибочны, но они прочно укоренились в нашей душе, поэтому, когда мы не справляемся, мы не справляемся не только с нашими задачами и домашними обязанностями, что ведет нас к выгоранию, но и с нашим внутренним убеждением о том, что просить о помощи почему-то недостойно, что нужно не сдаваться и продолжать бороться с трудностями в одиночку. Добавьте сюда детский опыт, когда мы чувствовали себя изгоями, отверженными или униженными. Неудивительно, что очень многие из нас крайне неохотно обращаются со словами: «Я не справляюсь, помоги, пожалуйста!» — даже к самым любимым людям. Однако, несмотря на это, мы должны научиться игнорировать то, что нашептывает нам наше прошлое. Нам пора понять, что попросить о помощи — один из самых важных шагов, которые могут сделать родители.
Определите приоритеты в своих бесконечных делах
У меня часто создается впечатление, что воспитание детей напоминает цирковой номер. Представьте, что вы стоите на арене цирка, а вокруг вас сидят зрители, наблюдая за тем, как вы заставляете крутиться тарелки на высоких деревянных шестах. Они восхищенно смотрят, как вы виртуозно управляете множеством тарелок. Возможно, они не замечают, как тарелки начинают вихлять, или отвлекаются на долю секунды и не видят, когда одна из них падает и вы успеваете ее подхватить, не прерывая номера, прежде чем они оторвутся от своего попкорна. Жизнь действительно можно представить как целый ряд тарелочек, которые нужно раскрутить и поддерживать во вращении, не давая упасть. Однако мы не должны крутить их в одиночку, да и вообще мы не должны крутить такое количество тарелок одновременно. Крутить всего одну тарелку — уже достаточно впечатляющий трюк!
Сколько у вас тарелок, которые вы можете поместить
