Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж
Скорая помощь для мам
1. Для начала нужно осознать проблему и согласиться с тем, что она у вас есть. Затем искать для себя способы восстановления и реализовывать их! Моя любимая фраза, которую я часто повторяю всем: «Взрослые могут о себе позаботиться, а дети нет!». Вы – взрослая, а значит, опыта и навыков обеспечить себе отдых у вас больше, чем у ребенка. Дети действительно готовы все сделать для родителей, но за счет собственного детства. Мне кажется, что это очень высокая цена, и никто не пожелает такого своему ребенку. Ставя ребенка на место своего родителя, вы одновременно перекладываете на него и ответственность за свои потребности.
2. Следующий важный шаг – научиться замечать свои нужды и заботиться о них. Но в жизни это не так легко сделать. Потому что если вы не делали этого до сегодняшнего дня, то, скорее всего, действия, направленные на заботу о себе, сопровождаются у вас чувством вины и стыда.
«Если ты стала мамой, то теперь ты полностью для детей», «плохо быть эгоисткой», «хорошая мама выбирает своего ребенка» – подобные фразы могут звучать у вас в голове, и эти чужие представления мешают вам осознать себя и свои потребности.
В гештальт-психологии это называется «интроекты», или, говоря простым языком, это правила, которые пришли к вам из чужого опыта кого-то из близких, например мамы или бабушки. Они не имеют под собой логических обоснований и к вашему личному опыту на самом деле не относятся. Поэтому важно понять, как они звучат в ваших мыслях, определить, к кому они все-таки относятся, и создать свои собственные. Где будет место вашему отдыху и вашим нуждам.
Постарайтесь понять, чей опыт и чьи представления о материнстве звучат в вашей голове и влияют на вас? И не пора ли вам создать свои собственные правила, основанные на вашем опыте! Где будет место и вашему отдыху, и вашим нуждам.
Раздражение на старшего ребенка адресовано не ему
Часто бывает, что раздражение, которое выливается на первенца, не имеет к нему отношения. Дети большую часть времени находятся рядом с вами и являются безопасными объектами, чтобы вымещать злость и раздражение. Ведь они не могут ответить и защитить свои границы. Поэтому когда у взрослого много сильных чувств, которые не удается выразить по определенному адресу, он неосознанно делает ребенка контейнером для этих чувств. А малыш всерьез переживает, связывая их с собой и своей личностью.
Некоторые женщины замечают, и в терапевтической работе осознают, что часто их злость направлена на супруга, но есть страх ее выражать.
А так как удерживать злость в себе сложно, то она может выливаться на тех, кто рядом, то есть на детей.
Скорая помощь для мам
Подумайте о том, к кому или к чему ваша злость относится. Ведь для того, чтобы ею управлять, важно сначала понимать, какая потребность под ней скрывается. Злость – это чувство, которое по своей природе выполняет функцию защиты и требует изменения тех условий и ситуаций, которые вам не подходят, вредят, не нравятся.
Попробуйте не только замечать свою злость, но и отвечать мысленно на вопрос: «чего я хочу?». Тогда вам будет понятнее, что надо сделать для удовлетворения своей потребности. И кому все-таки адресована ваша злость.
Домашнее задание для мамы
Ваши отношения со старшим ребенком
Проанализируйте описанные ситуации и найдите свой вариант ответа. Сравните его с правильным.
Задание 1
Ситуация.
Мама злится на старшего сына, которому пять лет, потому что тот утром медленно собирается в садик. Он ноет, что не хочет никуда идти. Мама раздражается, так как ей важно выйти пораньше и успеть погулять с младшей дочкой. Она старается показать сыну свое недовольство и говорит, что нужно поторопиться.
Вопрос.
Как маме справиться с раздражением, чтобы оно не нарушило границы старшего ребенка?
Варианты ответа:
1. Уйти с младшей дочерью в комнату и сказать сыну, что выйдет тогда, когда он будет готов. Сказать ему, что он может справиться сам, ведь уже большой.
2. Сказать сыну о своей тревоге, о том, что нужно выйти на прогулку с малышкой пораньше. Сообщить ему о своем раздражении, затем предложить помощь. Заметить его сопротивление садику, поинтересоваться, чем оно вызвано.
3. Сказать сыну о своем раздражении на его медлительность, о том, что он не думает о малышке, которой жарко находиться в комбинезоне дома, и о том, почему так важно выйти пораньше.
Правильный ответ: 2.
В этой ситуации важно действовать в нескольких направлениях. Конечно, следует придать допустимую форму своему раздражению, выразить его, чтобы не накапливать, понять, чего вам хочется, что возможно поменять в планах, чтобы снизить тревогу. И нужно учесть потребности старшего ребенка, поскольку его поведение в этой ситуации обусловлено конкретными причинами – нужно их выяснить и повлиять на них, чтобы снизить его сопротивление.
Задание 2
Ситуация.
Старшая дочка, которой три года, после посещения детского садика стала отказываться есть сама, просит покормить ее. Маму это очень раздражает, так как она должна кормить младшего, годовалого, сына.
Вопрос.
Как маме поступить в этой ситуации?
Варианты ответа:
1. Сказать старшей дочке, что ее просьба вызывает у мамы злость и раздражение и что она не может ее выполнить.
2. Отказать старшей дочке, говоря, что большие девочки едят сами, и предложить конфету, если она справится самостоятельно.
3. Согласиться на эту просьбу, но обустроить процесс кормления комфортным для матери образом. Понять, что стоит за раздражением, чего маме не хватает, и что-то сделать для удовлетворения своей потребности.
Правильный ответ: 3.
В этой ситуации задача мамы – заметить не только мотивы поведения старшего ребенка, но и, конечно, сделать что-то для снижения своего раздражения. Это позволит не накапливать его до гневного срыва и освободить немного ресурса для помощи старшему ребенку.
Задание 3
Ситуация.
Мама регулярно говорит своему старшему четырехлетнему сыну следующие фразы: «ты должен дать маме отдохнуть», «ты мне сейчас мешаешь», особенно после того, как проведет какое-то время с младшей дочкой двух лет. Мама замечает, что это неправильно, но не понимает, почему так говорит и что ей
