Вечное Евангелие в вечно меняющемся мире - Джон Паулин
Переходный период
Каким бы «дружественным» к мирским людям ни было богослужение, в традиционных церковных общинах есть много такого, из–за чего как модернистам, так и постмодернистам трудно почувствовать себя в этой среде своими. Особенно на том этапе, когда они находятся в процессе поиска. Поэтому крайне важно, чтобы люди, проповедующие в секулярном обществе, могли предоставить своим подопечным своего рода «убежище» на полпути между миром и церковью. Нужно создать определенную «субкультуру» или «дверь», через которую секулярные люди могут войти в церковь. В качестве такой «субкультуры» могут выступать малые группы, особые богослужения или нетрадиционные собрания (например, вечеринки или семинары на определенные темы) на нейтральной территории.
Идея «убежища на полпути» позаимствована мною из психиатрической практики. У психиатров существует методика, помогающая душевно больным людям, освобождаемым из лечебниц со строгой изоляцией, полноценно адаптироваться в обществе. Было признано, что им крайне трудно преодолевать огромный разрыв между двумя этими социальными средами без существенной помощи со стороны. В «убежище на полпути» создается привычная для них по лечебнице обстановка, но при этом их учат определенным навыкам, которые им потребуются в «большом мире». Я применил эту метафору, чтобы показать, насколько важно создать привычную, удобную для секулярных людей среду, чтобы облегчить им переход из мирского общества в церковь и помочь им стать вполне посвященными членами религиозного сообщества. Термин субкультура призван показать, что в этом «доме на полпути» присутствуют определенные элементы церкви, но в таком контексте, чтобы не оттолкнуть ищущих истину мирских людей.
Духовный «дом на полпути» — это среда, где заинтересовавшиеся верой, но еще не приспособившиеся к церкви ни в социальном, ни в организационном плане мирские люди могут получить духовное наставление, в котором они так нуждаются. Если «церковь» обычно ориентирована на нужды и интересы церковных традиционалистов, то цель «субкультуры» состоит, прежде всего, в том, чтобы учитывать в своей деятельности нужды и интересы целевой аудитории. «Субкультура», нацеленная на людей с мирским мировоззрением, должна по возможности избегать разного рода мелких раздражителей, которые отвращают секулярных людей от церкви.
С помощью этих «субкультур» можно открыть дверь в церковь людям, которые в противном случае не смогли почувствовать себя там как дома. С течением времени многие мирские люди шаг за шагом совершат переход из «субкультуры» в основное церковное тело как таковое. Другие будут посещать «субкультуру» и два, и три года, не проявляя повышенного интереса к церкви. Девизом настоящего «дома на полпути» определенно должно быть «Терпение!» Выходцам из секулярного общества нужно немало времени, чтобы вписаться в адвентистский образ мысли и жизни. Но когда мы поймем, как терпелив с нами Бог, нам захочется относиться к людям так же, как Он относится к нам самим.
Это терпение должно иметь в своем основании любовь, которой наделяет нас Бог к тем, кто Его не знает. Мы должны быть терпеливы к мирским людям, потому что это те, «за кого Христос умер» (Рим. 14:15). Бог одухотворяет нас Своей любовью, располагает нас к людям и дает нам навыки, необходимые для налаживания отношений с теми, кто Его не знает (см. 1 Кор. 12:8–11). Мы обращаемся к людям на их языке, потому что именно так поступает Сам Бог. В итоге возникает сообщество верующих, где люди разного происхождения, обладающие разным жизненным опытом, учатся угождать Богу и менять к лучшему этот мир.
Это новый вид дружеских отношений.
ГЛАВА 16
Стадии дружбы
Один из самых сложных аспектов служения секулярным модернистам и постмодернистам — это благовестие один на один, отнимающее немало времени и усилий. У общественных собраний своя задача, но работа с мирскими людьми немыслима без личных отношений. А для этого нужно уметь точно определить, в каком состоянии эти отношения находятся и какую стадию проходят. Поэтому будет весьма полезно сделать обзор стадий дружеских отношений и показать, как они будут сказываться на нашем благовестии людям из секулярной среды.
На эту тему писали многие авторы, и у каждого был свой подход. Я отдаю предпочтение семиэтапному подходу, разработанному моими друзьями — Биллом Ундервудом и Эдом Дикерсоном[12]. С помощью этой концепции вы сможете точно определить, на каком этапе находятся ваши отношения с тем или иным мирским человеком. Кроме того, вы будете точно знать, что нужно делать, чтобы ваши отношения перешли в следующую стадию.
На каждом этапе дальнейшее развитие отношений зависит от обоюдного желания сторон. Если одна из сторон притормаживает на определенном уровне, то выше этого уровня отношения не поднимутся. Если вы попытаетесь вырваться на один–два этапа вперед, не учитывая желание и готовность другого человека (что нередко бывает при благовестии), ваши отношения, скорее всего, прервутся, если только вы вовремя не одумаетесь.
Знакомство
При первой встрече люди обмениваются приветствиями и замечаниями о погоде либо затрагивают темы, по которым, как им заведомо известно, у них обоих есть что сказать. Они бегло оценивают лицо собеседника, его фигуру и лежащие на поверхности личные качества, взвешивая, стоит ли углублять отношения или лучше оставить все как есть. На этом этапе происходит, так сказать, «шапочное знакомство». Обе стороны ничем или почти ничем не рискуют.
Мы общаемся на этом уровне с массой людей чуть не каждый день. В большинстве случаев мы даже не знаем их имен, и дальше приветствий дело, как правило, не идет. При определенном стечении обстоятельств наши отношения могут несколько углубиться, но переход в следующую стадию обычно означает, что в этом заинтересована по крайней мере одна из сторон. Когда речь идет о христианском свидетельстве, заинтересованной в углублении отношений стороной выступает, безусловно, тот, кто желает донести до другого человека евангельскую весть.
Фонты и сообщения
Вторая стадия дружеских отношений подразумевает обмен фактами и сообщениями. На этой стадии вы открываете другому человеку то, что вам интересно, что представляет для вас какую–то важность. Другими словами, вы открываете что–то личное, но не сокровенное. Риск на этой стадии отношений невелик, но он все–таки есть. Вы «забрасываете удочку» — делитесь какими–то важными мыслями, открываете частичку себя в попытке прощупать ваши отношения. Если другая сторона не проявляет
