Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
Супруг же недоумевает:
– Да я вообще понятия не имею, что случилось. На третий день она замолчала. Молчит и не объясняет, в чем дело. Я к ней и так, и эдак… полное игнорирование. Я развернулся, ушел, занимаюсь своими делами. Теперь она за мной ходит. Ей надоедает за мной ходить. Она отворачивается, опять я за ней хожу.
И вот так они в течение месяца ходили друг за другом, потом им это надоело. Пришли в ЗАГС разводиться, а там им сказали: «Ребята, у вас есть месяц подумать. Идите – проконсультируйтесь». Пришли. Я спрашиваю ее, что же произошло. Она рассказывает:
– На третий день после свадьбы он принес домой соковыжималку.
– И что?
– Как что?! Неужели вам не понятно, что он хотел сказать этим подарком?
– Нет.
– Ну, вы вообще! Он хотел сказать: «Знай свое место – оно на кухне, и не лезь в мои дела».
Супруг начинает смеяться. Спрашиваю:
– Что с тобой?
– Это просто супер! Когда я покупал соковыжималку, исходил из того, что у меня молодая привлекательная жена. Я знаю, что натуральные соки содержат витамины, продлевают молодость, укрепляют организм. Я хотел, чтобы мы пили их и поддерживали свое здоровье. Тем более что мы собираемся зачать ребенка. Это было бы ему полезно.
Она посмотрела на него:
– Что, правда, что ли?
Мы с ними встретились еще раза три-четыре. Живут по сей день, родили уже второго малыша.
Кто-то удивится: «Разве такое может быть из-за соковыжималки?» Да, может. (А вот что с этим делать, подробнее см. в главе 21 «Планирование».)
Как вы доносите информацию?..
Приведу еще один пример. Отец и сын собираются за город на машине. И папа говорит ребенку:
– Пока мы собираемся, отнеси пиво в холодильник.
Ну ладно, отнес. Вот они уже должны отъезжать, и папа спрашивает сына:
– Где пиво?
– В холодильнике.
Папа идет к холодильнику, открывает – нет пива. Он снова задает вопрос:
– Пиво где?
– В холодильнике.
Папа спрашивает себя: «А не дурак ли я?», идет к холодильнику, достает оттуда все продукты – пива нет!
Он опять к ребенку:
– Где пиво?
Ответ тот же. Папа выходит из себя, берет сына за руку и тянет его к холодильнику:
– Где? Показывай.
Тот открывает морозильную камеру:
– Вот пиво…
Разве папа объяснил, куда положить пиво?
Как мы проговариваем, о чем мы договариваемся, что мы делаем…
Очень хорошо, если вы понимаете друг друга. Но так бывает не всегда. И тогда партнер может подойти и сказать: «Слушай, я тебя не понимаю. Объясни».
Если тебя не понимают, скажи по-другому, покажи наглядно. Чтобы вы нашли тот самый общий язык.
Общий язык можно найти со всеми – и с партнером можно договориться обо всем. В том числе и о быте, и о планировании. Вот еще одна реальная ситуация. Пара обратилась по поводу конфликта, который возник из-за того, что муж делает не так, как нужно жене. При этом он не понимает, что ей требуется:
– Что ты пристала ко мне? Я же все вроде бы делаю.
Начинаем выяснять. Оказывается, она любит, чтобы везде была чистота, порядок, все вещи находились на своих местах. И она постоянно занимается уборкой. А для него это не имеет такого значения. Он любит комфорт, и ему важно, чтобы просто было удобно. И вот он приходит: пиджак туда, галстук сюда, ноги на журнальный стол. Когда она видит это, возникает скандал. А он никак не возьмет в толк, в чем дело. Пока мы не стали разбирать ситуацию. Я говорю ему:
– Ты любишь комфорт. Представь, ты собираешься лечь в постель и хочешь побыстрее уснуть. И ты подходишь к кровати и видишь: твоя супруга смотрит телевизор с пакетом крекеров в руках. Крошки летят в разные стороны, ты ложишься и ощущаешь их каждой клеткой своего тела.
– Да я бы ее убил!
– Вот и представь: когда она видит твои ноги на журнальном столике, с ней происходит приблизительно то же самое.
Вот такой иногда требуется перевод. И кроме вас этого никто не объяснит. Кроме, конечно, переводчика, если у вас самих совсем не получается. Задача как раз в том и состоит, чтобы научиться понимать… а не додумывать.
Глава 9. Двое на берегу
Мы продолжаем.
Двое гуляют по берегу реки. Один из них видит лодку: «О, давай прокатимся». Они садятся в нее, он – на весла, она – на корме. Выплыли на середину реки, он бросил весла – сидит. О чем она думает? «Почему не гребет?» А он о чем может думать? «Замучился грести…» И вот они размышляют каждый сам по себе, молча. Прошло еще полчаса, он по-прежнему не гребет, она все так же сидит на корме. О чем она думает сейчас? «Почему не гребет?» Он? «Да не надо мне ничего…» Прошло еще три часа. Лодку относит от берега, набегают тучи. О чем они думают теперь?
А как это похоже на то, что бывает в семье: через день, через месяц, через год? Когда каждый из партнеров «садится в лодку» со своими мыслями и думает, что другой о них догадается.
По истечении определенного времени диалог все равно произойдет. Вот только в какой тональности? Разговор может быть приблизительно таким:
– Что же ты не гребешь, дорогой?
– А мы с тобой договаривались, кто будет грести?
– Как? Ну, я же думала, что ты. Я же женщина…
– Знаешь, я тоже думал, что вот сейчас я положу весла, ты подойдешь, мы обнимемся, поцелуемся…
Но вы уже в лодке, и теперь, когда вы от берега отчалили, важно договориться (конечно, при условии, что вы хотите развивать отношения):
♦ кто на веслах;
♦ кто по хозяйству;
♦ кто ловит рыбу;
♦ кто ее разделывает;
♦ куда вы плывете;
♦ кто выбирает маршрут;
♦ кого вы еще хотите подсадить в эту лодку;
♦ где будете причаливать;
♦ хотите ли вы из лодки сделать катер, из катера – яхту и т. д.
Возникает и много других вопросов.
Каждый из вас слышал, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».
Комментарий
Да, я об этом уже говорил ранее И повторяюсь не случайно Услышав один раз, вы благополучно об этом забудете А значит, завтра будете снова и снова наступать на одни и те же грабли Будет лучше, если вы услышите об этом неоднократно, запомните и начнете применять в своей жизни.
Она где-то жила до встречи с ним, и у нее была своя семья. В ней были какие-то правила: хорошие и не очень. И он где-то жил, и у него была семья. И в этой семье тоже имелись правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Но иногда то, что для одной семьи является плюсом, для другой будет иметь противоположную окраску.
– Как?! Я же думала, что ты будешь грести.
– А я не знаю, у нас всегда мама гребла…
– Как?! Мужчина должен…
– А кто сказал, что должен?
Кому должен, у кого он занял? Так что делать?
Вот они встретились. Что дальше?
Чтобы совместная жизнь была комфортной, нужны общие правила. Для начала их важно озвучить: чего он хочет, чего она. Конечно, нужно договариваться! Диалог – вот она, формула!
И тогда мы берем что-то лучшее из его взглядов о семье и что-то лучшее из ее представлений о совместной жизни…
Может случиться так, что каждый будет настаивать на своем. И опять вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? И если я этого действительно хочу, готов/готова ли я отказаться от чего-либо? Есть ли что-то в моей жизни, от чего я вообще не готов/не готова отказываться во имя общего? Этот вопрос должен задать себе каждый.
Упражнение
Я предлагаю вам отложить книгу на три минуты и подумать Ответьте письменно на вопросы (пока каждый сам для себя, не показывая свои записи партнеру): «Есть ли что-то, с чем я не готов/не готова расстаться? Есть ли что-то важнее моего желания создать отношения?»
И затем на следующий вопрос: «Как мне кажется, а у моего партнера есть что-то, от чего он/она не готов/не готова отказаться?»
Оставьте эти записи при себе, они пригодятся в дальнейшем.
Так как же формировать семейный устав?
Приведу пример. Партнеры пришли на прием с разными вопросами. Она говорит:
– Он меня не любит.
Он:
– Я не понимаю, о чем речь.
Я ее спрашиваю:
– Уточни, пожалуйста, что ты имеешь в виду?
– Он обо мне не заботится.
И он начинает загибать пальцы:
– Я и по дому, и с ребенком в детский сад, и в магазин и т. д.
С его точки зрения, он все делает правильно.
– Что не так? Он же о тебе действительно заботится.
– Ну, он мне цветов не дарит…
Комментарий
Помните: мы с вами наполняли содержанием слово «благополучие» Вот наглядный пример, когда каждый думает о своем Наполняйте слова общим смыслом – и вы избавитесь от многих проблем.
