Джон Паркин - Жизнь по принципу «Послать все на…». Нестандартный путь к полному счастью
Когда мы все это примем во внимание, мысль о том, что можно в относительно молодом возрасте встретить кого-то и оставаться с ним до (относительной) старости, представляется такой же несбыточной, какой она была во все времена.
Прежде это было еще возможно потому, что один супруг мог непреднамеренно откинуться в раннем возрасте. Теперь это может оказаться возможным потому, что один из супругов может сказать «С меня довольно» и откинуться преднамеренно.
Так пока мы тут откидываемся, почему бы не выкинуть из головы мысль, что символ успешной жизни и успешных отношений — их длительность?
Вот, так-то лучше.
Итак, хорошие у вас взаимоотношения с партнером или плохие, не является отражением того, как вы вообще живете, ладно?
Если вы разводились пять раз, это не значит, что вы жили хуже или лучше, чем мистер и миссис Блоггинс, которые все еще спорят о том, кому заваривать чай, накануне своей пятидесятой годовщины свадьбы.
Итак, что вы хотите получить в Городе Отношений?
Ваш подход к взаимоотношениям имеет смысл рассмотреть с точки зрения принципа «А пошло всё…».
Мы возьмем известные нам шесть шагов «А пошло всё…», с которыми познакомились в Секретной главе (см. стр… а, они же не пронумерованы, не так ли?). Ну ладно, я вам напомню эти шаги.
Откройтесь. Для начала примите для себя, что в жизни существует больше возможностей для отношений (мы здесь говорим об отношениях со значимым для вас человеком, хотя вы можете распространить эти идеи на любые отношения в своей жизни). Откройтесь возможности стать более или менее близкими (например, больше доверять, меньше доверять, расстаться).
Расслабьтесь по поводу этих отношений. Это не все в жизни и не конец жизни. Ваша жизнь не потеряет или не приобретет значимость из-за этих отношений. Ваша жизнь не развалится, если ничего не получится. Больше непринужденности по отношению к себе и к своим ожиданиям, а также к партнеру. Убавьте яркость картинки, которую вы храните в своем воображении — ваше представление о том, какими бы могли быть отношения (и, не исключено, что взамен появится картина идиллического будущего, где вы покидаете этого человека).
Измените угол зрения. Просто признайте, что сама идея долгосрочных отношений, говоря практически, довольно расплывчатая, а реальность, говоря статистически, весьма мрачная. Измените угол зрения. Измените его еще и вот в каком смысле: не оглядывайтесь назад и не смотрите вперед (не оглядывайтесь на свой неудачный опыт взаимоотношений и не ожидайте слишком многого от будущего). Смотрите в настоящее, просто смотрите, что происходит сейчас, и работайте с этим.
Настройтесь и слушайте себя, а также реальность отношений. Что вы на самом деле чувствуете в этих отношениях? Как ощущаете свою роль? Настройтесь и на своего партнера. Начните (если еще не начали) обсуждать с ним свои чувства, но без подробностей и только то, что касается ваших отношений. Если вы настроены реально, сознательно, спокойно, то получите огромное количество информации о том, что происходит.
Доверяйте посланиям, которые вы получаете. Если вы, наконец, притормозите и настроитесь на то, что вы чувствуете в этих отношениях, и каждая ваша клеточка в ужасе закричит о том, как несчастны и безнадежны вы в этом месте, то нужно поверить неоспоримой истине этого послания. И напротив. Если вы дни напролет ругаетесь с партнером, но, настроившись (на себя и на него), понимаете, что все еще глубоко его любите, тогда прислушайтесь и доверяйте и ищите способы прекратить ссоры.
Следуйте, какое бы послание вы ни получили. И это потребует много «посылательного» мужества. Может оказаться так, что вы проследуете прямо вон из изживших себя, несчастных отношений. Такой поступок может означать, что вам придется послать на… всех, кто думает что-то о вас, или о том, что случится с вашим партнером, или что случится вне ваших отношений. Но иногда это необходимо сделать.
Если есть дети, все, конечно, осложняется и становится мучительным. Но мы знаем многих людей, которые ушли из семьи или которых оставили с детьми, и они неплохо справились, и в новой ситуации им нередко лучше, чем в старых отношениях. И детям тоже! Об этом всегда трудно судить, но все знают, как плохо расти в семье, где родители воюют между собой.
Но вы можете также проследовать (доверяя важному посланию, которое вы получили в настроенном состоянии) в более глубокие отношения с нынешним партнером, освежить их, обновить, обогатить новыми идеями и принятием друг друга.
Здесь нет правил. Это всего лишь процесс.
Мы? У нас определенно не такие идиллические отношения, как могут подумать некоторые. Они видят наши лучшие стороны, как правило. Но мы очень любим друг друга — очень сильно. И в основе нашей любви лежит допущение, что мы вместе в горе и в радости. Так и есть, и даже в самых дерьмовых ситуациях мы знаем, что сможем все перенести вместе.
Но это вовсе не значит, что нам легко.
Вчера мы вообще не выносили друг друга. Никто из нас даже представить не мог, что такое может быть. Все, что один из нас делал, другого сводило с ума. О чем бы мы ни говорили, это казалось скучным и глупым. Гайя живет в ином мире, нежели я. У нее совершенно иные приоритеты. Она сердце; я — голова. Она опаздывает; я пунктуален. Она непредсказуема; я все планирую. Она печальна, когда я счастлив. А потом она счастлива, когда мне грустно. Ее инь возмущает мой ян. Мой ян третирует ее инь. Ее инь игнорирует мой ян. Мой ян заглушает ее инь. И все в том же духе. Никакой надежды.
А сегодня мы поняли, что глубоко любим друг друга. И вся эта ерунда вчера кажется почти забытым ночным кошмаром, как будто это все говорили и чувствовали не мы, а кто-то другой. Как это получается — вчера я чувствовал так сильно, так страдал, а сегодня вообще ничего этого не чувствую? Такое ощущение, что по поверхности бассейна прошла волна, а сегодня она опять ровная, чистая и приятная.
Мы поняли, когда обсуждали вчерашнюю ссору сегодня утром, что у нас обоих временами возникают собственные глубокие страхи, и потом эти страхи проявляются в виде другого человека. То есть мы не просто показали свои самые глубокие страхи, но страхи материализовались в виде партнера, с которым мы тесно, неразрывно связаны. Это как аллергия на перья — вы все время боитесь прикоснуться к перу, а потом понимаете, что женаты на утке. Или вот вам образ, который возник у меня в голове (и я должен сказать, что это довольно неприятный образ), образ моей супруги, покрытой перьями. «Аааапчхи!», но «Привееет!».
Получается, что Гайя проявляла поведение, которое я больше всего боялся увидеть в ком-либо. А я делал то же самое по отношению к ней. Когда мы оглядываемся назад, то понимаем, что сам страх усиливает в другом супруге поведение, которое запускает страх. Заколдованный круг: я боюсь перьев, супруг обрастает перьями, я чихаю.
Благополучное завершение? Кто знает… Сегодня все замечательно, но вчера… А пошло всё на…, это все часть игры.
Глава 47
Быть свободным в Городе Благополучия
Черт возьми, я начал писать эту главу, набивая рот шоколадом. Джон, ты плохой мальчик. Слопал бы, что ли, салатный лист, раз уж собираешься писать о благополучии — об отменном здоровье, богатстве и хорошем настроении. Но у меня под рукой нет салатных листьев. А все, что есть, это остаток плитки шоколада. И я не могу отложить его в сторону. Он растает или еще как-нибудь испортится.
Благополучие. Вот забавное словечко, не так ли? Я удивляюсь, откуда оно только взялось? (У меня сейчас нет поблизости Интернета, поэтому я не могу погуглить, извините.) Кто-то сидел и рассуждал: на всем свете не существует слова, обозначающего целую огромную область прекрасного здоровья, хороших ощущений… Чего-то, что включает состояние духа и тела одновременно… Истинно благого бытия… Ага, я знаю, БЛАГОПОЛУЧИЕ. И почему больше никого не раздражает это сложносоставное слово? Сексо-получие, холодо-получие, жаро-получие…
Я пишу эту главу, сидя поблизости от «Центра Благополучия» — на самом деле это спа. Хотя когда я внутри, то чувствую себя действительно благим. Вы не можете чувствовать себя иначе, если валяетесь в горячей водичке, или окунаетесь в пар, или нежитесь под руками массажиста, или подставляете свои бока струям воды в гидромассажной ванне.
Ну, теперь я собираюсь сделать кое-что, упущенное мной (умышленно) в этой книге: вернусь к первой книге «Послать всё на…». Мы не ссылались на нее, потому что: а) я хотел, чтобы те из вас, кто не читал первую книгу, мог радостно читать эту без мыслей о том, что нужно обязательно купить первую и что это своего рода тонкий рекламный трюк (и вовсе он не тонкий: Первая книга «Послать всё на…» абсолютно потрясная и будет прекрасным дополнением к этой книге. В конце концов, ЧЕТВЕРТЬ МИЛЛИОНА ЧЕЛОВЕК НЕ МОГУТ ОШИБАТЬСЯ. ).
