Елена Усачева - Энциклопедия отношений для девчонок

Твоим родителям в детстве внушали, что у каждого человека должна быть цель в жизни, красивая, высокая, очень полезная для общества – коров доить, хлеба растить, трактористом работать. И все это должно было закончиться светлой победой коммунизма. «Моя заветная мечта» или «Цель всей моей жизни» – вот какие темы были у них на сочинениях. На собраниях твои родители с одноклассниками с жаром обсуждали, кем стать, чтобы принести наибольшую пользу обществу, и как прожить так, чтобы оставить след в истории. Все хотели быть космонавтами, учеными, первооткрывателями или покорителями целины. Но великие мечты сталкивались с суровой реальностью, под которую нужно было подстраиваться, не особо высовываясь из толпы. А потому в школе учились врать, улыбаться начальству, даже если оно тебе не нравилось.

Сейчас другое время. Сейчас в норме идти против, выделяться, громко заявлять о себе и ни в коем случае не думать о благе окружающих.

А папенька все гнет и гнет свою линию про идеалы и про цели, предлагает играть в футбол или волейбол (коллективная игра), а ты все норовишь в большой теннис да на гитаре (игра один на один, где каждый за себя).

Самое интересное, что как твои родители не принимают сейчас твоих увлечений тяжелым роком или технотрансом, так твои дети будут посмеиваться над твоими сегодняшними увлечениями. И ты их так же не будешь понимать, как и твои родители сейчас тебя. Только представь! Приходит к тебе любимая дочка Леночка и приводит с собой хмыря – тощего, сутулого, с тусклыми глазами, лохматого. А ты ведь Леночку растила-кормила не для этого чучела! Представила? Улыбнулась? Ну вот, от улыбки хмурый день светлей. Скажи маме, что все будет хорошо, что ты ей это клятвенно обещаешь. Может, ей на сердце станет полегче.

Разговор и еще раз разговор! Конечно, родители боятся, что твой любимый испортит тебе жизнь. Уж в отношениях между мальчиками и девочками они понимают побольше твоего! А поэтому объясни им, что вы ничего такого не делаете. Ну, гуляете, ну, в кино ходите, ну, на дискотеку. И даже если ты с ним спишь, то предохраняешься (хотя информация про постельные дела явно лишняя).

Для твоего возраста нормально стремиться к самостоятельности, хотеть проводить время в компании сверстников, подражать лидеру или кумиру, заводить романтические отношения. И над всем этим витает неискоренимая уверенность в себе, в своих силах. Исходит она из того, что у тебя есть родители.

♥ Твое желание все делать наоборот и назло родителям – это особенность подросткового восприятия жизни.

При всем желании тебе сейчас не избавиться от подросткового негативизма, скрытности, стремления к самостоятельности, желания уйти из-под родительского прессинга.

Избавиться нельзя, но можно сгладить некоторые острые углы. Если, конечно, есть желание. Твой Васька им не нравится – факт, но ты все равно с ним встречаешься, что родителей бесит. Зачем в остальном-то бунтовать? Нормы общежития при этом забывать нельзя. Мыть посуду, ходить в магазин, убираться в своей комнате. Конечно, ты забрасываешь все эти дела родителям назло, а поэтому на Ваську они злы в двойном размере. Если бы ты была мудрее (ты считаешь себя взрослой, а значит, должна быть мудрой), то выполнением обычных поручений заметно сгладила бы конфликт из-за Васьки. Торг в этом деле уместен. Родители приходят после работы – и даже если тебя дома нет, но в комнате убрано, в раковине не стоит Эйфелева башня из посуды, а на сковородке остывают свежие котлеты – ненависть к причине твоего ухода будет заметно меньше. К тому же убирать за собой – это норма, а не прогиб перед родителями.

Если ты чувствуешь себя взрослой, так и веди себя по-взрослому. Пообещала прийти в одиннадцать – приди к сроку. Как только ты начнешь опаздывать, какая будет первая мысль у родителей? Правильно! Что ты младенец, не способный за временем следить, не отвечающий за свои слова.

Взрослый человек умеет думать не только о себе. Начнешь думать о других – можно говорить о твоем взрослении.

Зачем идти на конфликт, обещая вернуться к одиннадцати, когда ты заранее знаешь, что дискотека раньше двенадцати не закончится, что потом ты еще час проторчишь на улице? Боишься говорить настоящее время сразу, не называй никакого. Если все же обещала быть в одиннадцать, позвони, предупреди, что опаздываешь, – и тебе легче, и родителям спокойней.

Это все же случилось. Ты опоздала, и ураган в кружке с чаем начался.

Не спорь. К чему глотку рвать, если сама виновата? Врать, как ни крути, всегда нехорошо. Лучше не упирайся.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» – кричит мама, до часа ночи просидевшая над телефоном в ожидании звонка от тебя

«Да, – киваешь ты, не поднимая головы. – Так уж получилось. Иногда я бываю забывчивой».

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!»

«Да, – опускаешь ты глаза. – Со мной такое случается. В темном зале совершенно невозможно рассмотреть, что там показывает циферблат».

«Ты бессовестная лентяйка! Как ты ляжешь спать, если у тебя с утра в комнате кавардак?»

«Да, – снова согласишься ты. – Иногда мне бывает страшно тяжело убирать кровать. Зато сейчас можно не напрягаться».

Говори «да» и частично соглашайся с маминым или папиным утверждением. Не стоит возводить на себя напраслину, это может привести к заметному снижению самооценки. Ограничивай родительские утверждения временными рамками. Ты не всегда лентяйка, а только временами, ты не постоянно что-то забываешь, а время от времени. И Вася не такой уж плохой, вчера олимпиаду по математике выиграл.

Учись вести разговор с родителями. Можно поначалу потренироваться перед зеркалом. Как только поднимается крик, мысленно досчитай до трех-пяти-семи, чтобы не заразиться общей истерией. Поверь, со стороны очень комично выглядит, когда один человек ругается, а второй спокойно его слушает. Конечно, мама воспримет это как чистое издевательство с твоей стороны. Но что поделаешь…

Родители тоже не всегда бывают справедливы. Здесь действует обычнейший стереотип – я взрослый, поэтому прав. А значит, на детей обрушивается лавина упреков. За отсутствие денег, за плохую работу, за слякотную погоду, за некупленные зимние сапоги и похудевшую коллегу. Но ты-то ни при чем. Поэтому выбираемся из роли «мальчика для битья». Для твоего душевного состояния это будет очень даже полезно. Да и Вася твоему сияющему лику порадуется.

И еще – внимательно слушай, что тебе говорят. Часто бывает, что люди в ссоре говорят о разном. Тебя ругают, что ты поздно пришла и не сделала уроки, а ты орешь, чтобы они сами ходили за своим хлебом и мыли пол в прихожей. Так вопить можно до бесконечности. Вы оба правы. Ты действительно поздно пришла и не сделала уроки. С другой стороны – тебе действительно некогда было сходить за хлебом, а в прихожей натоптала не ты, а соседская собака.

Сбивай «боевой» настрой мамы уточняющими вопросами. Это позволит не только снять накал страстей, но и сменить тему на более нейтральную. «А какую конкретно посуду я не вымыла?», «А где вы сегодня увидели пыль?», «А в каком дневнике вы видели двойки?», «А что еще вам во мне не нравится?» В конце концов, можно пойти в контратаку: «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейностью. Что еще с тобой делать? Конечно, любить.

Как определить, что ты все еще ребенок, хотя изо всех сил стараешься быть похожей на взрослого? Довольно просто.

Ребенок постоянно требует к себе внимания, порой становится неуправляемым в своем вечном стремлении быть в центре. Он не принимает никакой оценки, кроме положительной, в любом деле видит только свой интерес и свою выгоду. Предпочитает вымогать жизненные блага – капризами или обидами. В общении ребенок легок и необязателен. Его главный двигатель – «Хочу!».

Для информации: взрослый больше опирается на понятие «надо».

Вот ты уже и обиделась. Мало того, что ничего хорошего не сказали, еще и ребенком обозвали!

А ничего плохого в этом и нет. Психологически из этого состояния ты, дай бог, выберешься годам к двадцати. А некоторые и в сорок остаются детьми.

«Все фигня, я взрослая! – упрямо твердишь ты. – И Васю люблю! Всю жизнь с ним прохожу, держась за руки». Здоровый прагматизм, дистанция и мантра о себе, любимой, и своем будущем – вот что тебя сейчас спасет.

Ну что же, с твоими родителями более-менее разобрались. От открытых конфликтов перешли к стоянию на реке Угре. Самое время заняться воспитанием его родителей.

Справка

.

Стояние на реке Угре – военные действия 1480 года между ханом Большой Орды Ахматом и великим князем московским Иваном III, вызванные отказом Москвы платить Орде ежегодную дань. Положило конец татаро-монгольскому игу.

Если на тебя родители ругаются, потому что ты все время уходишь из семьи, то его мама, конечно же, будет недовольна, что ее любимое чадо привело кого-то чужого в дом. А потому, если с твоими родителями надо учиться правильно говорить, его маме надо просто понравиться.