Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».

Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.

Во всем, что мы делаем, присутствуют «плюс» и «минус». Так устроены мы, таким создан этот мир. Поэтому приветствуется зрелое осмысление принципов совместной жизни, – серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми и кроется совершенство. Так в электричестве: ток тем сильнее, чем больше разность потенциалов.

Итак, мы узнали друг друга, все слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно «играть» и «притрагиваться» к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного «вдаваться» друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь.

Это настоящее искусство.

Если все гладко и тихо, то любовь будет не так сильна.

Как только мы осознаем, что благодаря трениям и конфликтам можем стать более сильными, любящими и заботливыми, – перестанем бороться с ними, оставляя себе шанс к подлинной близости.

Поэтому недостатки и проблемы должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, – но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.

И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.

Известно, что характер ребенка начинает проявляться в двухлетнем возрасте, а в 5–7 лет он явно демонстрирует его, и с этим ничего не сделаешь. Мы вынуждены это принять. Мы видим, что одни качества он унаследовал от бабушки и дедушки, другие от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью.

Так и в партнере мы должны принять и такие качества, которые нам не очень приятны, – ведь мы стремимся полюбить его всем сердцем и душой!

Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в нем остаются те же самые взгляды и привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – ключ к согласию в семье, формула успеха.

Мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него.

Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего ограниченного «Я», и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях.

Мы демонстрируем друг другу этот уважительный подход в качестве хорошего примера.

Кстати, эта тема настолько интересна и важна, что достойна отдельной главы.

Уступки любви

Уступки, уступки…

С каким намерением вы уступаете своему партнеру? Предлагаем вам несколько вариантов ответа на этот вопрос, вы же подберите себе тот, который наиболее вам близок.

• Если он первый покажет свое доброе намерение, то, так и быть, я тоже уступлю когда-нибудь.

Я уважаю своего партнера, но это не значит, что я всегда буду ему потакать. Дойдет до того, что я стану его рабом. Я тоже бываю прав(а) – так пускай он уступит первый.

• По очереди, по-честному.

Мы понимаем, уступать в семье надо, без этого никак. Чтобы все было без споров, мы будем делать это по очереди, так никому не будет обидно.

• Я уступлю ему, потому что невозможно терпеть его скандалы.

Я первый/первая уступлю своему партнеру, чтобы было меньше крика и разборок, – ведь я их не люблю, эти споры и проблемы, – сколько можно портить себе нервы? Так мне более комфортно – уступить.

• Я уступлю партнеру, потому что, сделав это первым/первой, я буду ощущать себя сильным/ сильной и великодушным/великодушной.

И это воистину так – я столько стараний прикладываю для нашей семьи!

Во всех этих примерах – уступки. Но – не уступки любви.

Я уступаю не из-за слабости и не из-за того, что хочу почувствовать себя великим и сильным. Ведь теперь речь идет не об этих мелочах – а о любви!

Я получаю от этого другой выигрыш, настоящий – ведь таким образом я умножаюсь, расширяюсь как минимум вдвое. Теперь есть не только я – но я и мой партнер, которого я стремлюсь принять и полюбить всем сердцем! Значит, если я включил его в себя, то мои желания и стремления увеличились в два раза!

Например, я отдаю партнеру стакан чая, но при этом я не лишаюсь его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю его желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Он пьет этот несчастный чай, смотрит на меня с благодарностью, и я радуюсь за него больше, чем за себя, чем если бы я сам выпил его – ведь я стараюсь любить его, всем сердцем и душой! Я счастлив от ощущения удовольствия, которое он получил, словно мать, радующаяся от удовольствия, доставленного своему малышу. Известно, что мать наслаждается вкуснятиной, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.

Благодаря этому, я покупаю новые инструменты восприятия, возможности насладиться. Если я не отменяю себя, у меня нет возможности расшириться, стать невероятно большим.

Уступка состоит в том, что я отменяю свою границу и позволяю зайти внутрь себя чужим свойствам, желаниям, целям! А я принимаю их так, будто они мои собственные. Иначе я не вырасту и не смогу ни с кем связаться – я навсегда останусь внутри своего напыщенного «Я», которое, по сути, является круглым нулем, замкнутым со всех сторон.

Я не смогу радоваться оттого, что счастлив мой партнер – как тогда, в начале знакомства с ним, безумно и искренне.

Я не смогу получить удовольствие оттого, что рады мои дети, родители, друзья или кто-то еще, потому что не смогу преодолеть свое эго и впустить их, таких родных и близких, в себя, и наполнить их, и быть счастливым именно от этого…

Скажите, зачем люди ходят на стадионы болеть за свою команду, ведь можно спокойно посмотреть игру дома, по телевизору?

Там вы находитесь в окружении десятков тысяч людей, – вы наслаждаетесь от общего переживания, взаимного включения, единой цели – хотя бы с половиной из них, болеющих за вашу команду. Это расширяет ваши органы восприятия. Вы становитесь таким же большим, как тысячи людей вокруг вас.

Впитывание, поглощение, взаимное включение – это необходимое условие для развития, форма жизни. Всем знакомы научно-популярные фильмы о том, как встречаются две клетки и сливаются в одну, а затем начинают множиться и разрастаться в новое тело? Это возможно лишь за счет того, что каждый уступает, открывается, чтобы соединиться.

Без этого не будет полной и совершенной жизни, в этом и заключается весь ее секрет.

• Уступки любви.

Если люди действительно любят друг друга, им больше не нужны уступки.

Сама любовь – она решает все вопросы.

Они просто принимают партнера таким, какой он есть – как любимого ребенка. Более того – они ощущают его, как себя самого.

Если родитель вернулся с работы голодный и сел ужинать, а ребенок просит какой-то кусок из его тарелки, тот с удовольствием ему его отдает, – это не называется уступкой.

Разве мать должна идти против себя, уступать в чем-то, чтобы заботиться о своем младенце?

Разве отец идет на уступки, покупая сыну велосипед?

Они делают это, потому что любят своего ребенка, как самого себя.

Они делают это, потому что получают от этого усилия любви огромное удовольствие.

Навстречу друг другу

Вы с партнером начинаете с осознания того, что вы – два эгоиста, стоящие друг против друга и разделенные бесконечной дистанцией. Далее, каждый должен оставить свою первородную точку и начать приближаться к партнеру.

Чем больше вы приближаетесь к противоположной стороне, тем дальше оставляете свою природную, базисную точку и вам все труднее продвигаться. То же самое и вашему партнеру: по мере того как он оставляет свое «Я», ему все тяжелее двигаться вперед. Все это происходит за счет взаимных уступок, до тех пор, пока вы внутренне не соприкоснетесь.

Это – первая точка контакта. Вы принимаете от партнера все, что необходимо ему в силу его характера так, что это становится необходимым и для вас. А он принимает от вас все, что нужно вам в соответствии с вашим характером, и делает это необходимым для себя. В такой форме между вами возникает соприкосновение, стыковка, взаимное проникновение. В сердце каждого из вас, образно говоря, есть выступы и выемки, которыми вы входите друг в друга.