Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер
Например, в разговорах эмоционально незрелые люди часто говорят о чем-то, строго придерживаясь стереотипов, глядя на ситуацию со своей эгоцентричной точки зрения и придерживаясь тем, которые интересны только им. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, какой скудный выбор тем они затрагивают в разговоре? А замечали, как редко они задают вам вопросы о вас? Им не интересно узнавать больше об окружающих. Вы можете сделать ваше общение менее скучным, обогатив ваши диалоги.
Вы можете направлять и углублять разговор. Если вы росли рядом с эмоционально незрелым родителем, возможно, вы не смогли освоить навык вмешиваться в разговор и задавать более подходящую тему. В детстве вы считали своим долгом слушать все, что вам будут высказывать.
Став взрослым, вы можете взять на себя роль лидера в разговоре. Вы можете поменять тему, направить мысль в более позитивное русло, смягчить страх или отвлечь говорящего с помощью вопросов. Ваша готовность подталкивать диалог в нужном направлении поможет вам создать более приятные вам условия для общения.
Вы можете выразить свое любопытство, задавая такие вопросы, как: «Какой жизненный опыт заставил тебя испытывать такие чувства? Как ты думаешь, что могло бы быть лучше, если бы это произошло? Какие у этого могут быть недостатки? Интересно, какие у всего этого могут быть последствия. Как ты считаешь?»
Вы также можете сделать разговор более глубоким, сказав что-то вроде: «Некоторые люди с этим бы не согласились. Они бы сказали…
Что бы ты ответил?» Эмоционально незрелый человек продолжает говорить, но вы сделали диалог более сложным и интересным вместо того, чтобы пассивно его выслушивать. Активность во взаимодействии, когда эмоционально незрелый человек пытается вас подавить, помогает вам почувствовать себя увереннее.
Вы можете задавать более широкие темы. Поскольку эмоционально незрелые люди видят мир через призму стереотипов, они не могут выйти за рамки привычных бесед, даже если им этого хочется. Закостенелость их эгоцентризма ограничивает набор тем для разговора. Они могут быть благодарны тому, кто поможет им выбраться из лабиринта их зацикленности на себе.
Вы можете расспросить их о любимых сериалах и фильмах и о том, чем они им понравились. Узнайте, где им нравится покупать вещи и какую еду они любят. Вы можете задавать им вопросы обо всем, что им интересно. Вы не предаете себя, — вы — режиссер этого шоу. Вы намеренно проявляете активность вместо того, чтобы поддаться пассивности и диссоциации.
Послушав эмоционально незрелого человека в течение некоторого времени, вы можете сменить фокус разговора фразой «У меня есть интересная мысль по этому поводу». Коротко поделитесь идеей и спросите: «А что ты думаешь?»
Если вы думаете, что все это похоже на учебное, немного неуклюжее построение диалогов, неудивительно: так и есть. Эмоционально незрелые люди не очень хорошо справляются с этим самостоятельно.
Часто бывает непросто сходу придумать, куда направить разговор, поэтому готовьте темы заранее. Можете использовать игру типа Table Topics («Темы для разговора за столом») и взять с собой несколько подходящих карточек. Они помогут придумать способы отвлечься, как только вы почувствуете, что впадаете в транс рядом с эмоционально незрелым человеком. Вопросы о семейной истории, о детстве (их и вашем) и о родственниках, которых вы не очень хорошо знаете, также могут стать интересной темой для разговора — возможно, вы даже будете рады, что подняли ее.
Когда эмоционально незрелый человек без остановки говорит о чем-то, о чем вы уже устали слушать, вы можете перебить его и сказать: «Прости, что перебиваю, я знаю, что это немного не по теме, но я всегда хотела спросить тебя…» У вас в запасе должна быть парочка вопросов о них, ответы на которые вам по-настоящему интересны. Активно приглашать людей принять участие в дискуссии — еще один способ отдохнуть от сольного выступления незрелого человека.
Таким образом вы активно делаете ваш процесс общения более живым и взаимным. Возможно, эмоционально незрелых людей не интересует ваше мнение, но они с большей вероятностью услышат вас, если у вас есть вопросы. Напоминаю вам, что ваша цель заключается не в том, чтобы их изменить, а в том, чтобы получать больше удовольствия от общения, направляя его в более интересное и привлекательное для вас русло.
Направлять общение не означает подавлять кого-либо; вы помогаете людям идти по более конструктивному пути. Мы бы не позволили детям монополизировать все разговоры или всегда решать, что нам обсуждать. Точно так же нет ничего хорошего для эмоционально незрелых людей в том, чтобы иметь исключительное и безграничное влияние на других.
4. Создайте пространство для себя: отстранитесь, установите границы или уйдите
Прежде чем решить провести время с эмоционально незрелым родителем (или другим человеком с похожим поведением), спланируйте, как вы будете создавать для себя здоровое пространство. Это необходимо, чтобы не утратить контакт с собой и не почувствовать себя в ловушке на их «шоу одного актера».
Способы отделиться и поддерживать дистанцию
Иногда вам совсем не хочется говорить с эмоционально незрелым человеком. Поддерживать эмоциональную дистанцию может быть мудрым решением, поскольку незрелые люди любят доминировать, критиковать, стыдить или использовать в общении сарказм.
Используйте фантазию. Моя подруга заметила, что общение всегда складывается лучше, если перед тем как войти в дом матери, она представляет, что ее защищает непроницаемый стеклянный купол. В ее воображении все негативные замечания матери отскакивали от стекла, как маленькие камушки.
Она также развлекалась, мысленно заменяя все высказывания матери словами, которые она на самом деле хотела бы от нее услышать, — идея, которую она подсмотрела в забавном видео (Degeneres, 2017). Например, когда мать вместо приветствия отпустила неприятное замечание о ее внешности («И с чего это ты подстриглась?»), подруга представила, что ей сказали что-то замечательное: «Я так рада, что ты здесь! Какое счастье снова тебя увидеть!» Контраст между реальностью и фантазией показался женщине смешным, и вся ситуация уже не выглядела такой мрачной.
Используйте комплименты. Похвала помогла моей подруге создать более дружественную атмосферу в общении с матерью. Хотя на первый взгляд комплименты не кажутся формой отстранения, они могут помочь вам создать необходимую дистанцию. Похвала позволяет вам занять ведущее положение в общении и прекрасно влияет на настроение эмоционально незрелого человека. Комплимент может касаться всего, чем он гордится. Самое главное — эмоционально незрелый человек получает подпитку от комплимента, а не от вас.
Действуйте быстро. Когда вы чувствуете, что вам нужна пауза, важно срочно переходить к ней. Если не сделать перерыв в общении при первых признаках усталости, вы можете впасть в транс и застрять в таком состоянии надолго.
Если в гостях у эмоционально незрелого человека вы вдруг чувствуете себя в ловушке или так, будто у вас совсем не осталось сил, сразу прервите общение, сказав что-то вроде: «Ой, знаешь что, прости, пожалуйста. Мне нужно в туалет», «Что ж, думаю, мне пора вздремнуть» или «Прости, но что-то на меня напала сонливость, мне нужно подышать свежим воздухом. Я скоро вернусь».
Обратите внимание, что в приведенных примерах поток речи прерывается вводным словом: «ой», «что ж», «прости». Эти коротенькие словечки можно рассматривать как острый край клина, который вы вбиваете в их монолог.
Позднее, когда вы разовьете навык направления разговоров, возможно, вам и не потребуется сбегать под подобными предлогами. Но сейчас, когда вы только начинаете создавать для себя пространство, это отличный способ вновь вернуть себе контроль над ситуацией. Почувствовав себя свободнее, поддерживайте дистанцию до тех пор, пока у вас не исчезнет ощущение ловушки, пока вы не поймете, что можете управлять общением.
