Татьяна Титаренко - Испытание кризисом. Одиссея преодоления
На протяжении многих месяцев происходит мощная эндокринная перестройка организма, благодаря которой тело ребенка превращается в тело юноши или девушки. Претерпевая метаморфозы, это странное, полузнакомое тело временно выходит из-под контроля, почему-то начинает господствовать, чего-то требовать, вымогать.
Неожиданно повзрослевшего, не готового к новой реальности ребенка внезапно охватывают архаические эмоциональные состояния, почти не поддающиеся контролю. Интерес к учебе падает, трудоспособность снижается, познавательные интересы гаснут, вытесняясь новыми импульсами и влечениями. В них страшно признаться даже самому себе. Что-то снится, чего-то хочется, куда-то тянет. И нет сил в этом разобраться и с этим справиться.
Глубокие драмы, переживаемые подростком, часто бесконечно сложнее внешних конфликтов, которые тоже нарастают. Приоткрываются какие-то глубины жизненного мира, раньше понятного и знакомого, а теперь почти непознанного, странного, притягательного и в чем-то опасного.
Проблемы растут как грибы после дождя, и все они таковы, что поделиться с родителями практически невозможно. Получается, что все приходится решать самому, наедине с собой.
Разразившийся кризис становится кризисом самосознания, когда молодой человек обнаруживает свои особенности, странности, непохожесть на остальных. У него постепенно формируется чувство индивидуального своеобразия, уникальности. И вот такую свою нестандартность надо постепенно исследовать, понять и принять.
Более ста лет назад известный исследователь Стэнли Холл сравнивал подростковый возраст с эпохой хаоса. Это период, когда животные, полуварварские тенденции сталкиваются с требованиями социума. Бунтующее отрочество – это возраст доминирования чрезмерной активности вплоть до полной истощенности, сумасшедшей веселости – до глубокой печали, уверенности в себе, переходящей в болезненную стеснительность, эгоизма, сменяющегося альтруистическими проявлениями, влечения к общению, сменяющегося желанием быть наедине с собой, чувствительности, незаметно превращающейся в апатию.
Некоторым родителям кажется, что весь подростковый возраст, да и ранняя юность тоже, – это один нескончаемый кризис, на который у них уже не остается сил. На самом деле, острые периоды все же сменяются более стабильными и спокойными, особенно в тех случаях, когда взрослым удается вовремя менять свое отношение к подрастающей дочери или сыну.
Не будем забывать, что труднее всего в этот период не нам с вами, уважаемые мамы и папы, а самому подростку. Это он находится в небезопасном и болезненном поиске себя. Это он борется с тревогами, недовольством собой, упреками окружающих, он рискует выглядеть по-новому и, оказавшись непонятым, погружается в невыносимое одиночество. Ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы справиться со всем этим, а не нам. И он нуждается в поддержке, понимании и терпении, а не мы.
Самой главной становится потребность выделяться, выпадать из серой массы послушных и одинаковых, быть не таким, как все. Она толкает подростка к неожиданным даже для него самого самопрезентациям, требует специфической одежды, прически, пирсинга, особенного сленга, поклонения тинейджерским музыкальным кумирам. Со временем курение, алкоголь, легкие наркотики, первые беспорядочные сексуальные пробы становятся псевдоатрибутами взрослой жизни.
Кто я? Когда наконец стану взрослым? Каким я буду, если я совсем на них не похож и не хочу быть похожим? Куда я иду, чего хочу в будущем? Зачем мне вообще жить в этом дурацком мире? Такие вопросы возникают один за другим и стоят очень остро. От них невозможно отмахнуться, и на них нет ответа.
Групповая идентичность достигается быстрее и легче, чем индивидуальная. Важно найти единомышленников, даже если с ними объединяют только способ проводить свободное время и любовь к слабоалкогольным напиткам одной марки.
Алкоголь в малых дозах смягчает повседневные стрессы и помогает наладить контакты с противоположным полом. Но со временем подобные вредные привычки берут подростка в плен. И теперь уже недавнее «лекарство от одиночества и тревоги» начинает активно мешать в преодолении кризиса. Формируется зависимость, от которой достаточно трудно будет избавиться.
Родителям становится очень обидно, когда былые доверительные отношения почему-то разрушаются. Они начинают искать причины в дурном влиянии и практически всегда находят среди знакомых своей дочери или друзей сына кого-то, кто так негативно подействовал на их ребенка.
На самом деле, причина не во внешних влияниях. Она сложнее и глубже. Вашему подросшему сыну в ходе очередного кризиса предстоит достичь новой степени автономии, а для этого надо почувствовать себя совсем не таким, как вы.
Негативизм по отношению к старшим у некоторых подростков просто не имеет границ, потому что сила этого негативизма отрывает их от ценностей семьи, давая почувствовать головокружительную независимость. Хорошо, когда вырваться из-под каждодневной опеки, завоевать для себя новые степени свободы удается.
Хуже, если родители готовы сражаться до конца, ни в чем не уступая, ни на что не соглашаясь. Иногда они побеждают, но эта победа – пиррова. Тогда смирившийся, затаившийся подросток копит в себе неистраченную энергию, и его будущее становится непрогнозируемым.
Правильно поступают те взрослые, которые неплохо помнят себя в этом критическом возрасте. Они избегают острых конфликтов со своим подростком, закрывая глаза на резкие смены настроения, вспыльчивость, экзотические наряды, нелитературные выражения и невозможные музыкальные пристрастия. Им удается проявлять уважительное отношение к друзьям своей дочери или сына, их новым интересам и занятиям.
Они остаются ключевыми фигурами в жизненном мире своих детей, занимая в пространстве их значимых отношений важное место. Такая семья оказывается способной уберечь подростка от курения и алкогольных экспериментов, оградить от влияния групп с антисоциальной направленностью.
Если в семье не все благополучно, если между взрослыми разлад, протекание подросткового кризиса обычно заостряется. Школьные проблемы нарастают как снежный ком, потому что подростку не удается заставить себя посещать все уроки и выполнять домашние задания. Ему плохо, в душе сумятица, а тут еще дома напряженная обстановка, крики и ругань. И он уходит в свободное плавание, которое неизвестно куда приведет.
Следует обращать особое внимание также на тех детей, которые остаются в 14–15 лет такими же, как три-четыре года назад. Они медленно растут, выглядят внешне моложе своих лет. Им, еще не затронутым кризисом, остаются незавидные подчиненные роли в активном, агрессивном и рисковом окружении сверстников. Они нередко попадают в зависимость от авторитетных одноклассников с развитым лидерским потенциалом и жаждой власти. Их унижают, ими манипулируют, что серьезно сказывается на самооценке.
Родителям, у которых как будто нет никаких проблем с такими детьми, надо бы не радоваться, а насторожиться. Чтобы поднять самоуважение, запаздывающему в своем развитии подростку недостаточно понимающих папы и мамы. Он остро нуждается в принятии со стороны сверстников, поэтому иногда готов терпеть все, даже насмешки и издевательства. Скорее всего, таким подросткам нужны консультации психолога.
Чтобы выстоять, подростку важно обнаружить, открыть в себе потенциал, которым можно гордиться, на который можно опираться. Взрослым нужно верить в способности своего выросшего ребенка и вместе с ним искать его спрятанные таланты.
Тот, кто пишет песни или играет в футбол, рисует смешные шаржи или выигрывает во всех компьютерных играх, умеет отремонтировать отцовский автомобиль и классно приготовить угощение для всей компании, обязательно сумеет восстановить свой авторитет в классе или найдет для себя более значимую подростковую группу, где будет принятым и уважаемым.
Кроме индивидуальных консультаций с психологом, подросткам очень показаны групповые занятия, например тренинги уверенности в себе, коммуникативной компетентности или личностного роста. Приобретая новые навыки общения, разрешения конфликтных ситуаций, формируя в себе привычку к самопознанию, подростки начинают все больше верить в себя, принимать себя в своих самых разных проявлениях.
Подростки особенно откликаются на юмор, поэтому желательно при организации групповой работы чередовать серьезные задания с веселыми и смешными. Тонкий, необидный юмор ведущего повышает уровень доверия в группе, создает у ее участников ощущение безопасности и защищенности. Подростки учатся относиться к некоторым жизненным ситуациям иронично, что снимает лишнее напряжение, способствуя эмоциональной разрядке.
Того, кто умеет шутить, в том числе и над собой, при этом никого не задевая, уважают. Подросткам легче стать открытыми рядом с таким взрослым.
