Павел Фалюшняк - Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье
Вы возвращаетесь домой в прекрасном настроении. Хотите провести время с супругой, побыть с ней вдвоем. Заходите домой, и жена сообщает:
– Моя мама поживет у нас…
Вам рано вставать, а супруг/супруга полночи смотрит сериал.
Вы хотите встретиться с подругами/друзьями, а супруг/ супруга обижается.
В выходные вы хотите поспать подольше или заняться каким-то своим делом, а муж/жена говорит, что надо помочь родителям на даче.
И так далее и тому подобное.
Я мог бы перечислять эти ситуации до бесконечности. Все это возможно и в вашей жизни. При условии если вы не формируете свой устав. Если вы не договоритесь на берегу, как вы будете решать подобные проблемы. Ваша семейная жизнь станет гораздо спокойнее, если вы будете знать: «Да, такое может произойти и в наших отношениях, и я к этому готов».
Если у вас:
– Возникло напряжение… Первые ощущения: я сама себе не принадлежу, и моя жизнь мне не принадлежит. Я все время должна выполнять что-то для кого-то… Какой ужас! Это значит, я не готова?
Да, вы не готовы отказаться от своего пространства. Это значит, вы не готовы к различным ситуациям, которые возможны в семейной жизни.
– Но если бы у меня был конкретный человек, может быть, я бы по-другому это чувствовал?
Может быть… Вы замечательно проводите время с человеком. Ходите в кино и кафе, ездите на море и отдыхаете на пляже. Но вы пока не жили вместе.
И вы говорите:
– Ну да, это уже следующая стадия. Но даже на этом этапе я уже от чего-то отказываюсь.
Да, причем здесь вы получаете больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. А семейная жизнь подразумевает не только удовольствия, но прежде всего ответственность и обязанности, которые, кстати, тоже могут быть реализованы с удовольствием.
– Все равно идет фокус на конкретного человека…
И маму этого человека, и ваших будущих детей, и его бабушку и дедушку – вы всех готовы принять. И их дачу с их дурацкой морковкой.
Поэтому, ребята, ответьте на вопрос: «На самом ли деле я готов ко всему тому, что со мной может произойти в этих отношениях, в моей семейной жизни? На самом ли деле я хочу это развивать? Готов ли я к любым событиям, к любым переменам?»
Если вы испытываете напряжение, обдумывая предполагаемые эпизоды семейной жизни, спросите себя: «Я не готов к отношениям вообще? Или просто у меня сейчас нет подходящего человека? Или у меня нет человека, потому что я не готов к отношениям?»
Во-о-от. Скорее последнее. Поскольку «я предполагаю, что все это может быть, – и я на корню сразу пресекаю отношения, чтобы, не дай бог, подобное не случилось».
А тем, кто уже определился с выбором, остается ответить на другой вопрос: «Когда я начну диалог со своим партнером и нужна ли мне для этого чья-то помощь?»
Глава 25. Знаете ли вы друг друга?
Начнем с упражнения.
Упражнение
Для улучшения ваших отношений можно сделать следующее Каждый отдельно на листе бумаги должен написать свои положительные и затем отрицательные качества После этого укажите положительные и отрицательные качества партнера.
Благодаря этому упражнению вы, во-первых, узнаете, какие ваши качества партнер считает положительными, а какие – отрицательными. При этом у вас может получиться интересный результат.
То, что вы считали своим достоинством, ваш партнер:
а) может вообще не замечать;
б) может отнести к негативным проявлениям.
– Например, экономность.
Да… Вы считаете, что умеете экономить деньги, и гордитесь этим. А партнер думает, что вы довольно скупой или даже жадный человек.
Другой пример. Вы высказываете свое мнение свободно и легко, и вам кажется, что это очень хорошее качество.
А супруг/супруга зачастую считает такое поведение неуместным и бестактным, потому что, по его/ее мнению, во многих случаях полезнее промолчать.
То же относится и к отрицательным качествам.
Он считал недостатком свою молчаливость, а она назвала это «чувством такта, умением слушать». Она полагала, что ее «постоянное внимание к нему» сказывается на их отношениях только положительно… Он же рассматривал это как «назойливость».
Где найти ту грань, которая обеспечит комфорт для двоих?
Хороший повод обсудить варианты исправления различных перекосов. А что делать с теми качествами, которые в принципе изменить нельзя? И есть ли вообще таковые? Я сомневаюсь. Если вы когда-то приобрели это качество и научились так себя вести, значит вы способны научиться и другому поведению.
Медики хорошо знают: одно и то же лекарство может исцелять или убивать. Все зависит от того, в какой дозе оно назначено, какому пациенту и при какой болезни.
Качество любого поведения определяется местом его приложения. Твое умение веселиться и балагурить будет совершенно неуместно в трагических обстоятельствах.
Не спешите судить партнера, возможно, он еще не нашел подходящую область для применения своих особенностей.
Глава 26. Как вы приносите проблемы домой
Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:
– Отстань от меня.
Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.
Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:
– Все, я ему больше не нужна.
Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что «ей на меня наплевать». И он говорил себе: «Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе». Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.
Она знала, что у него новая работа. По ее словам:
– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.
Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?
Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:
– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?
Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:
– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.
– А, ну хорошо. Тебе сколько времени нужно, чтобы…?
– Да, дай мне десять минут. Я переключусь, и все будет хорошо.
То же самое делал и он, когда видел ее не в настроении:
– Это касается конкретно меня или ты думаешь о чем-то своем?
– Это касается тебя.
Тогда он спрашивал:
– А что именно тебя беспокоит?
– Вот это.
– А, понятно.
После чего происходил диалог, и они находили способ решения данного разногласия.
Отсюда еще одно правило, ребята: будьте внимательны к своему партнеру, если вы хотите комфортных отношений. Не думайте, что партнер вам что-то должен. Запомните: никто никому ничего не должен. Вы живете с этим человеком не для того, чтобы он отдал вам какой-то долг. Нет. Просто вы хотите быть с ним. А если вы этого хотите, то вам следует проявлять внимание.
Научитесь оставлять вне дома внешние заботы и проблемы. Работу – на работе. Чем быстрее вы научитесь переключаться, тем приятнее будет ваша семейная жизнь. Не можете сами научиться – найдите того, кто вам поможет. Первое – это вы друг для друга. Не забывайте одно из правил, которые мы обсуждали ранее: начните спрашивать. Второе – если не получается друг с другом договориться, найдите человека, специалиста, который вам поможет это сделать. Но однозначно: чем быстрее вы это сделаете, тем больше комфорта вы прибавите.
