Лууле Виилма - Прощаю себе. В 2 тт. Том 2
Только печаль, она же бессильная злоба, толкает человека к спиртному. Кого не толкает, тот к пьянству относится со страхом и ненавистью, и его знакомство с алкоголем вынуждено будет произойти через человека, употребившего спиртное. Трезвеннику до тех пор приходится страдать из-за алкоголя, покуда он не поймет, что трезвость и алкоголизм – это два конца одной палки. Оба они порождены печалью. Трезвенник остается трезвенником, пока боится печали. Непьющий может быстро спиться, если печаль перерастает в отчаяние. В отчаянное нежелание бояться печали.
Каждый, кто жалеет себя, сеет печаль, а значит, алкоголизм. Кто не принимает жалельщика близко к сердцу, тот не станет заглушать жалость к себе вином. Запомните: если будете жалеть нытика, станете алкоголиком. Если в дорожном происшествии пострадал ребенок, значит, его родители только таким способом понимают, в какой мере они друг на друга наезжают. Если у попавшего под колеса ребенка повреждаются мягкие ткани, это значит, что именно так наезжают на его мать. А если к тому же ломаются кости, это значит, что так проезжают по его отцу. Перелом кости – отец надломился. Если у отца с матерью плохие взаимоотношения, то такие же отношения у них со всеми представителями противоположного пола. Даже если внешне отношения выдаются за хорошие. Показное хорошее не спасает нас ни от одной беды. Выдавая на словах плохое за хорошее, человек усугубляет плохое.
Если хорошие люди перестали бы быть хорошими, у плохих не было бы причины быть плохими. Обратное желание противоречит законам природы, и потому это невозможно, как бы сильно мы этого ни желали. Будь мы просто людьми, то и остальные были бы по отношению к нам просто людьми. Покуда существуют слишком хорошие люди, должно существовать такое же число слишком плохих – так жизнь создает равновесие. Если желаете, чтобы Ваша жизнь стала нормальнее, т. е. уравновешеннее, то станьте сами нормальнее, и все окружающие будут относиться к Вам нормальнее, потому что Вы изменили свое отношение к другим. Вы сделали реальное дело, а не просто распространялись о том, какой Вы хороший или каким хорошим желаете стать. Нормальному человеку не нужно показывать окружающим, какой он хороший – он просто есть.
Типичный хороший человек желает, чтобы другие знали, что он хороший. Поэтому язык у него как бы сам собой начинает описывать, кому он сделал хорошее, сколько и какое именно. Чем человек добрее, тем многословнее и эмоциональнее его речи. Доброта жаждет внимания и похвалы, безучастность собеседника причиняет ей боль. Вспомните-ка, сколько раз в течение всей своей жизни Вы вновь и вновь заводили речь о своем благом поступке или удачном деле, надеясь, что окружающие сочтут Вас хорошим человеком. Либо во всеуслышание ругали себя за свою ошибку, чтобы другие поняли, что Вы не желали плохого. Либо сокрушались по поводу чужого проступка, удивлялись тому, как люди могут так поступать, – это тоже способ ненавязчиво подчеркнуть свою положительность. Вероятно, у Вас возникло чувство, что и рта уже раскрыть нельзя – сморозишь что-нибудь не то. О плохом нельзя говорить, о хорошем тоже нельзя – как же тогда жить? Отвечаю: учитесь следить за собой и сразу исправлять ошибки. Как только поймаете себя на том, что с уст слетает маленькая оценка, сразу же ее исправьте. Иными словами, если Вы назвали что-либо хорошим или плохим, красивым или некрасивым, умным или глупым, чистым или грязным, то постарайтесь поразмышлять, почему так произошло. Постарайтесь понять, чему учит Вас это плохое. Можете даже проделать исправление своих ошибок вслух, тогда увидите, что и как меняется. Человек, пока являющийся законченным материалистом, запечатлевает увиденное в подсознании и хотя бы подсознательно испытывает благодарность.
Хороший человек непременно рассказывает о причинах, по которым он творит добро. Кто-то возмещает бескорыстную помощь, поддержку, сочувствие, оказанные ему когда-то кем-то; кто-то возмещает какой угодно моральный или материальный долг, который уже нельзя вернуть по адресу. И человек подчеркивает – раз тебе помогли, то и ты в дальнейшем помогай другим. Подобные душещипательные сцены весьма типичны и для нашего народа. Как приятно зато впоследствии вспоминать до конца своих дней о своей доброте и думать о том, что и ближние об этом помнят. Таким образом, человек, которому кто-то оказал совершенно бескорыстную помощь, под воздействием страхов становится на деле корыстолюбивым. Кто старается изо всех сил быть хорошим, тому, скорее всего, и в голову не приходит, какой лавиной обернется культивируемое им заблуждение. Добрый человек не может не упомянуть о всех духовных и физических страданиях, которые ему пришлось перенести в процессе самоотверженного поведения. Вести себя так вынуждает стресс, имя которому долг благодарности. Человек сделал ближнему доброе дело и тут же про это забыл. А ближний, ждавший добра, заполучил стресс, ибо сердце подсказывает, что сам он так поступить бы не смог. Долг благодарности – величайший из тех, которые никогда невозможно искупить. Чувство долга может свербить душу всю жизнь. Оно ставит человека в зависимость от себя, покуда долг не будет оплачен. Из желания быть хорошим многие люди не требуют вознаграждения за проделанный труд, и облагодетельствованный становится пожизненным должником. Мотивировка убедительна: с меня за добро не взяли, как я могу взять с тебя? Чувство невозвращенного долга являет собой чувство вины, от которого заболевает сердце. Но ни благодетель, ни облагодетельствованный про то не ведают.
На вопрос, как поживает его семья, человек отвечает уже совершенно иным тоном. У всех благодетелей супруг плохой или, по меньшей мере, не хороший. Дети больны, непослушны либо не желают учиться. Те, кто постарше, обзавелись семьями, однако ошиблись в выборе спутника жизни, так как не послушались родительского совета. Поэтому и внуки либо больны, либо непослушны, либо не желают учиться. И из-за всего этого хорошему человеку становится плохо. Сперва плоха жизнь, а в конце концов – здоровье. В последнее время встречаются люди, у которых больна вся семья, а они говорят, что все хорошо.
Хорошим человеком принято считать такого, кто делает добро чужим. Чужим легко делать добро, тогда как своим трудно, ибо им не нужен внешний эффект, а нужна суть. Благотворитель знай себе творит добро, поскольку в процессе деятельности не ощущается страх меня не любят или я никому не нужен. Всякая деятельность – это подавление страха. А также любое слово благодарности или похвалы. Растущим в таких семьях детям приходится несладко, а когда они взрослеют, начинают поступать так же.
Оскорбленный родитель, от которого отворачивается ребенок, не догадывается, что ребенок в точности повторяет его самого. Многие спрашивают: «Почему у моих родителей, прародителей, прапрародителей и у меня в одном и том же возрасте возникла одна и та же семейная проблема?» В ответ я говорю, что если человек намерен искупить все грехи своего предка, жившего четыре поколения назад, только тем, что старается быть очень хорошим человеком, то все будет продолжаться по-старому вплоть до седьмого колена. Быть хорошим означает скрывать ошибку, а не исправлять ее.
Когда человек озабочен только тем, чтобы творить добро, он вынужден его навязывать ближним, даже если тем оно ни к чему. Ближним из деликатности остается лишь благодарить и хвалить – не огорчать же славного человека. Похвала окрыляет доброхота, каким бы усталым он ни был. Может случиться, что сам он не сообразит остановиться, пока не найдется честный, прямолинейный человек, который выскажет ему правду в глаза.Пример из жизни
Пожилая женщина рассказывает о своей незадаче, приключившейся несмотря на то, что желала она самого хорошего. Будучи человеком добросовестным и дисциплинированным, она не первый год занимается выявлением и снятием своих стрессов, но данное происшествие ее огорошило.
Желая радикально изменить свою жизнь, она сменила место работы. К тому моменту она поняла, что была слишком хорошим человеком, старательным, добросовестным, безотказным, чем сослуживцы охотно пользовались, и почувствовала, что без смены места работы поворота на 180° не сделаешь. Оставить все как есть тоже было нельзя – здоровье совсем расшаталось. Последней каплей послужила травма лица, которая подсказала ей, что ее прекрасным иллюзиям нанесена пощечина.
Она превозмогла даже то, что ее взрослые дети избегали мать, более того, не подпускали к внуку. И это при том, что бабушка сутками дежурила в больнице, выхаживая внука, чье здоровье находилось в критическом состоянии, и благодаря ее интуиции ребенок избежал самого страшного. За внешним благополучием бабушка почувствовала опасность для жизни, тогда как специалисты посчитали, что все уже в порядке.
