Анжелика Пахомова - Я ничего не боюсь! Как избавиться от страхов и начать жить свободно
Часть 4
Избавляемся от страхов, связанных с семейной жизнью
Глава 1
Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)
Как любой нормальный человек, вы не хотите остаться в одиночестве. Вы привыкли жить с кем-то – сначала с родителями, потом с мужем, потом с детьми… Или вы мечтаете о том, чтобы перестать жить одному. Не важно: дело в том, что вас пугает одиночество, и ответственность за это одиночество вы перекладываете на кого-то другого. А зря… Потому что как только этот другой уйдет (а это действительно теоретически всегда возможно), вокруг вас снова образуется пустота.
Прежде чем разбирать конкретные ситуации, давайте рассмотрим суть проблемы. В этой сути мы и найдем решение, если будем внимательны. Итак, чтобы избежать одиночества, человек создает семью. Но вдруг по какой-то причине он снова остается один – жена заболела, и ее надолго положили в больницу; муж умер или ушел к другой. Дети выросли и завели свои семьи. Родители естественным образом ушли.
В общем, человек снова один. И ему одиноко, плохо, тоскливо… Не о ком заботиться, не для кого вести хозяйство, не с кем поговорить…
Почему же так получилось? Потому что у человека не было своего мира. Он его не создал. Не создал либо потому, что «зажал» свои собственные интересы и потребности в пользу близких. Либо этих интересов не было.
Либо потому, что женщина хотела жить и жила только интересами мужа, детей. В общем, так получилось, что тот самый свой мир, она (он) создала… на чужой территории. А люди ушли и унесли эту территорию с собой.
Поэтому, чтобы не бояться этой пустоты, заполняйте ее сами! Это совет любому, кто боится одиночества, независимо от возраста, от семейного положения. Начать никогда не поздно. Одинокий человек – это человек не интересный самому себе. Не интересный, то есть без интересов. А их нужно иметь! Создавайте свой собственный мир бережно, кропотливо и по велению души.
Любите чтение? Читайте, собирайте ценные книги, общайтесь с книгой, она способна разбить любое одиночество. Любите фильмы – собирайте свою коллекцию. Любите цветоводство – сами понимаете, цветы – живые существа, с ними можно общаться, и вы уже не одни. И так далее, и так далее… Примеров любимых занятий можно приобрести бессчетное множество. Их может быть много, и именно круг этих занятий и будет составлять ваш мир. Который не должен существенно меняться, уточним – принципиально меняться в зависимости от того, что происходит у близких.
Конечно, если заболела мама или сестра, родился маленький ребенок – тут уже не до просмотра фильмов. Но это лишь временный период, пусть даже длинный. А потом вы можете вернуться к тому, что любите. Главное это иметь, не забывать. Кстати, если вы фанат своей работы, преданы своей профессии и, попадая в стены родного учреждения, чувствуете себя полезным, забываете обо всем – это не так уж плохо. Это хорошо! Это значит, что в случае крушения в области семейной жизни жизнь рабочая вас подхватит и выведет из депрессии. А рабочая жизнь рухнет вряд ли – вы ведь ценный специалист.
В общем, должно быть что-то такое, что касается именно вас. И не исчезнет, если муж вдруг уйдет к другой или ребенок уедет учиться. Тогда вы не будете одиноки в принципе.
Постоянное стремление к самосовершенствованию (надеюсь, вы согласитесь – этот процесс не должен останавливаться никогда).
• Желание узнавать новое.
• Интерес к людям вообще.
• Активная жизненная позиция.
Вот они – враги одиночества. И близкие и их поступки тут ни при чем. А теперь давайте разберем ситуации.
Наталье уже 32 года. У нее два образования, хорошая работа. Она посещает театры, много читает, занимается спортом… В общем, человек она достойный, интересный, и не запускает себя – ни физически, ни морально. Но… Онегина все нет! Нет личной жизни.
У подруг-то она уже давно своя, у многих уже дети подрастают, времени у них на Наталью все меньше. «В чем же прокол? – думает она. – Неужели я так и останусь одна?»
Прежде всего, отметим плюсы в действиях Натальи. Девушка она не глупая. У нее есть свои интересы, она в этом отношении не одинока. Она не соглашается на любой подвернувшийся ей вариант в отношении мужчины. И это тоже правильно. Во всяком случае, для нее самой. Ведь без труда можно догадаться: есть у нее планка. Раз ходит в театры и много читает, то не заинтересуется Петькой-соседом, каждый вечер проводящим досуг с пивом на скамейке. Итак, она ищет себе достойного. Вернее, даже не ищет, а ждет. В чем же прокол?
Судьба-индейка? Венец безбрачия?
Да нет… На самом деле все у нее хорошо. Вот только терпения не хватает. Она все делает правильно, живет активно, но такое ощущение, что делает она все как бы для кого-то другого, как бы напоказ… Она готовит себя к замужеству и считает это замужество достойным завершением своих девичьих игр. Прямо как в позапрошлом веке, где вся жизнь девочки, а затем девушки была лишь приготовлением к замужеству. С трех лет ей внушали: самое главное удачно выйти замуж, родить детей. Она вышивала рубашку неведомому любимому, шила себе подвенечный наряд и уже с десяти лет начинала переживать – а повезет ли?
С тех пор в психологии девушек не многое изменилось. Они по-прежнему хотят замуж! И в этом нет ничего плохого. Вот только почему же они делают на это событие в своей жизни все ставки? Как будто и правда, лишь только прозвучит марш Мендельсона, принц на белом коне увезет ее в сказочную страну, и там будут исполняться все желания. Ведь все знают, что это не так… Так хорошо бы понять такую вещь: семейная жизнь – есть естественное продолжение вашей собственной, без каких-либо ущемлений для вашей личности. Естественное! Вы жили-поживали, не тужили, не вздыхали, и тут встретился достойный человек. Вы поженились, и ваша жизнь стала еще полнее, интереснее. Правда, добавились обязанности на кухне, но это ведь не главное, верно?
Только не спешите обвинять автора в идеализации семейной жизни. Я знаю, что «не все так просто», хотя бы потому, что сама замужем. Но и все же! Как ребенок надеюсь: семейная жизнь должна приносить удовлетворение, она не должна насильно менять человека, который изо всех сил подстраивается под супруга. Лишь бы не бросил… Это и есть путь к одиночеству. Когда тебя все-таки бросят. А, как писала Ахматова, «кто чего боится – то с тем и случится». Не зря мы выбрали это стихотворение эпиграфом.
Итак, ошибка Натальи в том, что она все время ждет Его и думает, что пока что ее жизнь – репетиция, а после замужества начнется что-то другое. Ничего принципиально другого не будет – пусть посмотрит на своих подруг. И, как бы это ни прозвучало странно, пусть будет готова к тому, чтобы и дальше жить одной. Пусть станет настолько самодостаточной, что перестанет бояться этого самого «а вдруг не выйду»?
Махните на все рукой, Наталья, и живите как вам нравится. И тогда-то люди к вам потянутся. В том числе и потенциальные женихи. Честное слово!
Еще одна ситуация.
Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…
Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет «с широко закрытыми глазами». «Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…»
Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…
Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.
Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…
Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать «пасти» мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. «Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?»
