Галина Черная - Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

Глава 12. Роман с королем

МЫСЛЬ: хочу немного пофилософствовать. У меня чувство, что за последние полгода у меня наконец-то произошел тот самый переход количества в качество, которого я так долго ждала. Нет, вернее сказать, на который я так долго работала. Началось с того, что изменения отразились на внешности (мои немного вьющиеся от природы волосы стали такими вдруг кудрявыми, какими никогда не были. А выражение угрюмости и вселенской скорби с лица улетучилось, и на нем прочно обосновалась радость. Мои близкие знакомые даже часто шутят: «Съешь лимон, а то слишком довольная»). А продолжилось тем, что я наконец-то ПОЧУВСТВОВАЛА себя классным профессионалом в своем рекламном бизнесе. Я ощутила упоительную свободу и кураж в любых переговорах. В голове сложилась очень четкая система, чего бы дело ни касалось – деталей профессии или взаимоотношений с людьми. Я вдруг ОЩУТИЛА, что система взглядов на мир (МОЯ СОБСТВЕННАЯ СИСТЕМА) у меня сформировалась. И как мне кажется, эта система близка к истинной. Это иллюстрирует первый закон философии – закон перехода количества в качество. Да, мне на это «долбление» в одну точку потребовалось одиннадцать лет. Есть еще такие философские категории, как «причина» – «повод» – «следствие». Мое текущее состояние – следствие. Причина, я уверена, – многолетняя работа над изменением своего неправильного характера. А поводом, возможно, явилась новая любовь. И как я думаю, любовь именно в терминологии уважаемого Эриха Фромма. Почему? Во-первых, потому что без этих отношений я уже научилась жить самостоятельно. Хотя и не так хорошо, как с ними. Во-вторых, потому что из-за чувства к этому одному человеку мои отношения со всем остальным миром стали гораздо лучше. Я прониклась приятием и теплотой ко всем другим людям из моей жизни. Стала гораздо человечнее к клиентам, сотрудникам и родственникам. Даже к Богдану, которого раньше периодически хотелось убить. И это перестало быть ТЕХНИКОЙ. Это стало моей СУТЬЮ. А в-третьих, я с радостью принимаю похвалу и где-то удивление от Алексея (так зовут его) тому, что я довольна тем, что имею, не претендуя на большее. Если выражаться словами М.Е., то я живу по закону любви, не мысля об ином.

Да, у меня неожиданно случился новый роман. Тогда, когда я меньше всего этого ждала. С московским клиентом, которому мы оказывали когда-то давно услуги по рекламе. Пару раз мы с ним пересекались и позже. Какие-то искры промелькнули между нами и тогда. А сейчас как-то без искр. Сразу. У него крупный бизнес. И что очень удобно – командировочный образ жизни. И я в каждый момент, когда есть возможность, стараюсь быть с ним в этих перелетах. Как позволяет моя собственная работа. И еще: в качестве своего «коллеги» он берет меня на некоторые переговоры. Чтобы я опыта набиралась. Как закончатся наши отношения, когда они закончатся, будут ли длиться?.. Какая разница? Если стараться жить одним днем и наслаждаться текущей минутой – то о большем и мечтать трудно!..

Закрыла агентство на два месяца. Предупредила клиентов. И отбыла в Москву к партнерам, которые позвали меня учиться дальше. «Галя, нельзя, заплатив такие деньги, как ты два года назад, только сводить концы с концами! Собирай манатки – поработаешь у нас. Мы тебе еще зарплату дадим». С этим приглашением от московских партнеров я приехала латать дыры в своем бизнес-рекламном образовании.

Работы – вагон с тележкой. Но… как-то сами собой сложились близкие отношения с Алексеем. Это мой московский клиент, которого я знаю уже несколько лет. В познании себя мне, по-видимому, еще много предстоит. Целая пятница и две ночи вместе со ставшим очень близким Лешей. Может, я сильно внушаема. Может, сказывается моя легкая истеричность. А может, я просто не знаю еще себя хорошо. Сейчас мне начинает казаться, что я все больше принадлежу к статистике, по которой большинство женщин хотят идти вслед за мужчиной (не надо путать с самостоятельностью в профессии!), хотят отдаваться в сексе и немножко мазохистки в этом.

Ощущение максимального доверия надежному человеку и полнейшей безопасности. Не покидало ощущение, будто я нахожусь в нирване. Полнейшее спокойствие рядом с ним и какая-то отрешенность сродни пустоте. Не знаю, как точнее выразить, но это неяркое и очень теплое положительное чувство вкупе с чувством полного покоя и отсутствия малейшей тревоги или настороженности. В сексе я дошла до степени, когда от полного покоя завожусь с пол-оборота. Начинаю отслеживать свои более тонкие ощущения. И получаю большее удовольствие от намного меньшей стимуляции. Может, действительно потому, что, как он говорит, я полностью доверилась ему. Захотелось, чтобы он всю меня обхватил руками и ногами, а я бы просто обмякла в его объятиях. Насколько раньше я сама любила активную роль, настолько сейчас мне хочется не то чтобы полной пассивности, но какой-то сверхпассивности: чувствовать себя в полной его власти; чтобы он делал со мной все что хочет; и делал как можно дольше и сильнее. Моя слегка демонстративная беззастенчивость в сексе, когда я подставляла для рассматривания все свои интимные зоны, сменилась на абсолютно спокойное и естественное чувство нестесненности.

Не знаю, какими словами можно выразить эти оттенки. Полнейшее спокойствие было, когда я его мыла, и подставляла свое тело для мытья ему, и когда случайно увидела отражение в гостиничном зеркале не до конца похудевшего своего тела, которым я еще не полностью довольна, но которого при нем не стеснялась вовсе. Совершенно естественными, без малейшего налета демонстративности, стали разговоры о сексе и сам секс. Так же спокойно можно вести себя, работая или принимая пищу.

Когда пошли обедать, он сказал мне пару интимных фраз. Я сидела на стуле и чувствовала, с какой силой отдается пульс в сразу погорячевшем низу живота. Просто ударяет в стул: бух, бух… Захотелось прикоснуться к Леше… Вспомнила ночь и как от небольшой стимуляции, когда он был во мне, после двух-трех движений по телу вновь и вновь шла сладкая истома, и начиналось головокружение, и дыхание подпирало к горлу все чаще и чаще… Как через минуту я опять начинала тяжело дышать, как не хватало воздуха, когда он слегка прикасался к соскам, случайно или намеренно. Как я касалась его губ своими сомкнутыми губами, терлась лбом о его лоб, щекой о его щеку… Границы наших тел терялись. Сквозь полуоткрытые глаза видела горбинку и красивые ноздри – его… После этой ночи – ощущение полной близости. Какого-то полнейшего доверия. Как будто я побывала замужем за ним или прожила вместе несколько лет. Когда проснулись и одевались, уже не было острого желания тереться об него и обниматься – я получила все в постели. Вместе чистили зубы. Вместе принимали душ. Чувствовалось, что этот мужчина всю жизнь прожил рядом с женщиной или женщинами, что ему все нравится и все это естественно для него. Он не шарахался от меня и ничему не удивлялся. И это было приятно. А еще я научилась у него вспоминать именно сексуальные ощущения. Хотя дневники, которые я сейчас перечитываю, говорят мне о том, что это я умела всегда. Просто я увидела, что так делает и мой партнер. Все-таки секс – это очень много. Я подозреваю, что и он испытывает нечто подобное.

Через неделю в Ростове вспоминаю наши ночи – и млею. Как я просыпалась от желания, идущего толчками изнутри. А он предоставлял мне то, чего мне хотелось. И именно это заводило.

Вообще у меня сейчас все просто прекрасно! Чувство близости от последних встреч с Лешей не проходит. Он просто есть в моей жизни. Ощущения чуть похожи на прежние состояния влюбленности, но нет экзальтации, зато есть тепло в душе и полная трансцендентальная связь. Он все время присутствует в моей жизни. Обняла – и очень знакомый запах всколыхнул сексуальные чувства. Как я раньше не замечала, насколько он сексуален? Не знаю, как у него, а у меня именно сексуальный загул. И хоть мы встречаемся редко, но мысленно я то и дело его трогаю, мну, нюхаю, тереблю, трусь об него, представляю его горячие руки на мне… ну и прочее. Это по вечерам. А днем – просто сознаю, что он есть в мире, и неважно, что на другом конце страны. Но при всем этом – я очень продуктивно работаю! Очень! Я периодически ловлю себя на том, что у меня нет привычной тревоги и тошноты от страхов по утрам. Мелькает мысль собакевичевская: «Это не к добру, что-то здесь не так». Но я от нее отмахиваюсь и с радостью разгребаю текучку. Текучка делается именно с радостью. Мое лицо никак не примет стандартное выражение давнишней угрюмости. Все время рот до ушей. Это слышат и на том конце телефонного провода, видят и при личной встрече. И конечно, дела от этого идут лучше. Так я за неделю мимоходом закрыла два заказа.

Провели послеобеденное время с Алексеем в его номере – в хохоте и легком сексе. Очень энергичным шагом преодолели расстояние до гостиницы. Быстро забежали в номер, быстро разделись, быстро залезли под одеяло, и Леша начал вслух строить свои «социалистические» сексуальные планы: погладить, поцеловать, засунуть и т. д. В этот момент все рабочие органы в планы не очень вписывались, как и положено при построении планов. Потом мы начали хохотать над каждой мелочью. Я не просто хохотала, я ржала. Пока упражнялись в кровати, он вспоминал всякие смешные случаи из жизни, мы оба рассказывали анекдоты, я в это время шутливо возбуждала его и себя и так распалилась, что с его стороны нужно было только присутствие и никаких действий – я все делала сама: закрыла рот поцелуем и… И тут я опять почувствовала такой знакомый, необыкновенно приятный и возбуждающий меня мужской запах: губы и дыхание Алексея имели вкус соленого огурца. Он сделал мне еще несколько очень весомых комплиментов простым обыденным голосом. Что я очень красива – и не просто привлекательна, а именно красива. Что я очень сексуальна – мы трахались вчера утром, днем, вечером и несколько раз ночью. А я опять хочу. Я рассказала анекдот, услышанный от М.Е. Идет судебный процесс. У мужа спрашивают, почему он разводится со своей женой. Он рассказывает: утром просыпаюсь – она хочет. На обед прихожу – она хочет. Возвращаюсь с работы – она хочет. Ночью тоже будит – хочет. Судья спрашивает: «Гражданка Поповян, что вы можете сказать в свое оправдание?» – «А что мне сказать? Я и сейчас хочу…» Леша начал шутить, что у меня нет никаких оправданий, что я такая же. Я попробовала перевести шуточные стрелки на него. Он не дал мне этого сделать. Так мы и хохотали в течение часа. Потом так же энергично подскочили и, продолжая хохотать, понеслись на его очередные дела. Он мне по дороге сказал, что со мной очень легко. Я парировала, сказав, что это он легкий человек, а моя задача легче – просто подстроиться.