Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…
Технология "ложного итогового разговора":
Самый приятный вариант итогового разговора — "ложный итоговый разговор". Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не "два монолога", а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.
Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время "подумать", и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество "раундов переговоров" не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в "оскорбленное самолюбие" и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.
Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Особенно рекомендую сексу. Ибо нет более страстного секса, чем секс с любимым человеком сразу после примирения…
Начиная свой "итоговый разговор", основная масса любящих людей еще очень смутно представляет себе то, каким из трех вышеприведенных вариантов окажется этот разговор, чем он закончится и к чему приведет…
Как бы мы все ни кичились своей продуманностью и опытом, большей частью, все обстоит именно таким образом!
Так называемый "итоговый разговор" чаще всего просто становится еще одним "горячим рубежом" вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, "итоговые разговоры" нередко приводят к свадьбам…
Поскольку автор стремился писать книгу "в режиме реальных любовных отношений", будем считать, что начиная свой "итоговый разговор", вы также как и большинство людей, еще точно не знаете чем он закончится и во что выльется — в "настоящий итоговый", "фальшивый итоговый" или "ложный итоговый". Поэтому в данной главе мы попытаемся реконструировать такой ваш "итоговый разговор", который будет совмещать в себе элементы всех трех вариантов этого разговора.
С учетом того, что абсолютно каждому человеку обязательно придется переживать окончание любовных отношений и проводить "итоговый разговор", перед данной главой ставится три задачи.
Задачи данной главы:
— предложить уважаемым читателям несколько практических советов по технологии ведения такого самого общего "итогового разговора", перспективы и итоги которого еще до конца не определены и не известны вам самому(ой);
— дать рекомендации для правильной организации "фальшивого итогового разговора" и "ложного итогового разговора", то есть таких встреч в ходе которых возможно быстрое примирение с ушедшим от вас партнером;
— постараться показать, что "итоговый разговор" не является финалом и смертью ваших любовных отношений. В рамках методики "реанимации вдогонку", даже прощальные объятия могут превратиться в начало совершенно нового и невероятно счастливого витка ваших любовных отношений именно с этим дорогим вам человеком! Лишь бы вы этого захотели…
Теперь практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Не стоит уклоняться от "итогового разговора".
Ни в коем случае не советую уходить "по-английски", то есть прекращать свои любовные отношения вообще без всякого "итогового разговора".
Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступив таким образом, вы просто обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и такого же неприятного разговора, который будет сопровождаться массой взаимных обвинений и оставит о себе самое неприятное воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно "вжимать голову в плечи", опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…
Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: "Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…".
Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, — не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить "на чистоту" гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!
Второе. Найдите время для "итогового разговора".
Итоговый разговор — это дань памяти вашим любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться "на бегу"! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный марафон. Наиболее оптимальное время итогового разговора — вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы не спеша.
Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает "поставить точку в отношениях", должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад.
Конечно, таким образом теряется "эффект внезапности". Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.
Плюсы заблаговременного назначения "итогового разговора":
— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;
— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;
— необходимость все новых и новых неприятных встреч для того, чтобы "договорить" значительно уменьшится.
Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения "итогового разговора", предъявите ему(ей) ультиматум: "Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!". Обычно это действует отрезвляюще.
Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин…
Соответственно, если "черная метка" о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, — не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.
Третье. Будьте готовы начать "итоговый разговор" в любой момент.
Практика любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к "итоговому разговору", обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать "итоговый разговор" и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.
Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из вас: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение друга из клуба или подруги с "девичника", вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.
Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь "итогового разговора", — как бы вы не старались "сгладить все острые углы" и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор "созрел", он обязательно состоится!
Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: "Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах "рассусоливать"! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!".
