Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими - Джон Таффер
Чем больше она слушала, тем больше подвергала здоровой критике свои собственные идеалы. И хотя Розмари далеко не во всем была согласна с новостными экспертами из других медиакомпаний, она могла понять, почему ее отец, потребляя всю эту информацию, мог склоняться к определенному мнению. Она признала, что направление и акцент ведущих и комментаторов тех каналов и тех социальных сетей, которые предпочитала она, также искажали определенные истории и факты. Розмари поняла, что большая часть комментариев была предназначена для того, чтобы разделить и рассорить людей, словно в мире не могло существовать никаких иных мнений, кроме двух противоположных.
Спустя несколько недель Розмари начала смотреть на вещи совершенно по-новому. Она заняла более нейтральную позицию и стала более открытой для другой точки зрения – точки зрения своего отца. Она даже скорректировала свое мнение по некоторым вопросам, таким как расходы на стимулирование экономики и иммиграционная реформа.
Во время их следующего разговора Розмари решила обсудить эти непростые темы со своим отцом. Однако вместо того чтобы выразить свое мнение в самом начале разговора, она спросила его, как он себя чувствует. Вместо того чтобы возразить или поддаться рефлекторному импульсу и ответить по привычке, она сделала паузу, чтобы серьезно обдумать то, что он сказал. Затем она продолжила, процитировав одного из его любимых ведущих. Все это дало ее отцу ощущение поддержки, и разговор продолжился. Розмари выражала согласие, но при этом деликатно рассказывала о своем собственном опыте и обозначала свое более нейтральное мнение.
Смягчившись откровенностью дочери, отец принял ее мнение с большей благосклонностью и пошел на уступки в некоторых мелочах. Он также осмелился спросить о ее собственных взглядах, и им наконец удалось найти общий язык. Это сделало их беседы более интересными, ведь теперь они делились не только мнениями о новостной повестке, но и шутками и теплыми семейными воспоминаниями. Отец и дочь осознали, что снова с нетерпением ждут их привычных телефонных звонков два, три или четыре раза в неделю.
Тренируйте мышцу противоречия
Розмари практиковала форму внутреннего конфликта, который я считаю важной основой для здорового взаимодействия. В попытке расширить свой образ мышления, она намеренно изучала идеи, которые ей не всегда нравились.
Это то, к чему я призываю каждого на его пути к конструктивному конфликту. Точно так же, как бойцу сперва нужно нарастить мышечную массу и набрать необходимый для его категории вес, прежде чем он даже помыслит о выходе на ринг, беге, прыжках со скакалкой, приседаниях или спаррингах с боксерской грушей, вам нужно натренировать свою собственную внутреннюю мускулатуру. Необходимо выполнять упражнения на полу и упражнения с весом, чтобы, встав на ноги, быть сильным, гибким и ловким. Вот несколько быстрых упражнений, которые помогут вам бороться на идейном ринге:
• Возьмите пульт от телевизора и сделайте то, что сделала Розмари: начните смотреть другие каналы. Если ваш обычный источник CNN или MSNBC[18], то рискните переключиться на Fox News[19] на несколько минут или настолько, насколько сможете. Начните с кого-то более умеренного, например Криса Уоллеса или Харриса Фолкнера, и доведите до Такера Карлсона (то есть, возможно, не начинайте с ведущих в прайм-тайм). Точно так же на CNN начните с Вольфа Блитцера или Чака Тодда из NBC, прежде чем сунуться на территории Джой Рид или Рэйчел Мэддоу. Двигайтесь постепенно!
• Аналогичным образом по чуть-чуть можно разнообразить свой выбор газет и журналов.
• Общайтесь с друзьями, с которыми вы согласны или не согласны. Но не пытайтесь выиграть спор. Просто слушайте и размышляйте, задавайте открытые вопросы и не спешите с ответами, попытайтесь лучше понять своих друзей.
• И понаблюдайте за их новостной лентой в соцсетях. Вы будете поражены разницей в получаемой ими и вами информации. Нас всех кормят постоянным потоком подтверждающих наше мнение и зачастую сомнительных утверждений, на каком бы конце политического спектра мы ни находились (подробнее об этом позже).
Мнение по привычке
Прямо сейчас, благодаря социальным сетям, наше внутреннее развитие остановилось. Мы живем в эпоху, когда большинство из нас замыкается в вакууме своих собственных мнений. С другой стороны, формировать сбалансированный поток информации, получаемой из СМИ, становится все труднее. Сегодняшние круглосуточные новости и социальные сети предназначены лишь для того, чтобы укреплять убеждения, которыми мы уже дорожим, забрасывая нас мнениями, которые варьируются от полуправды до откровенных искажений.
Мы стали мягкими, потому что по собственной воле отказались сопротивляться этому непрестанному информационному потоку, который ловит нас в западню и заслоняет от кого-либо или чего-либо, что может угрожать нашему «драгоценному» мировоззрению. Результатом такого поведения становится идейный застой. Как мы можем развиваться, если не решаемся на внутренний диалог? Как мы можем усвоить новую информацию, сформировать более тонкую и точную перспективу или развивать свое мышление, если мы не допускаем ни малейших противоречий в наше когнитивное пространство? И как эффективно взаимодействовать и общаться с другими, когда наша способность формировать мнение атрофирована?
Способность вступать во внутренний конфликт и, возможно, даже менять свое мнение по определенному вопросу – весьма недооцененный навык. Умение принимать и обрабатывать новые данные, обновляя свои позиции в соотвествии с последней информацией – это сила, а не слабость. Сила, которая сохраняет наш умственный тонус, так как мы постоянно находимся в процессе обработки и оценки различных точек зрения, информации и дезинформации. Это позволяет нам более эффективно защищать наши главные убеждения, а также слушать друг друга с бóльшим участием. Поэтому наш долг перед самими собой и теми, кто нам дорог, – укреплять нашу способность к восприятию и осмыслению идей, которые нам не нравятся. Это далеко не всегда комфортный процесс.
Наш долг перед самими собой и теми, кто нам дорог, – укреплять нашу способность к восприятию и осмыслению идей, которые нам не нравятся.
Психологический термин для таких мыслей или сценариев поведения, которые несовместимы с нашими убеждениями, – «когнитивный диссонанс». Эта фраза часто ассоциируется с тем неприятным чувством, которое мы испытываем, когда знаем, что должны следить за уровнем холестерина, но только что съели сочный чизбургер с
