Ксения Волгина - Хочешь быть счастливой – будь ею
Кстати, любопытный момент. Вы когда-нибудь обращали внимание на рекламу очередного «чудодейственного» крема или комплекса витаминов, которые якобы смогут «вернуть вам молодость и сделать вашу жизнь счастливой и беззаботной»? Во всех газетах и журналах можно встретить нечто подобное. Причем иллюстрацией к тексту обычно служат две фотографии: на них представлена пожилая женщина до того, как начала принимать эти витамины или мазаться кремом, и после. Эти снимки контрастны: на первом женщина выглядит изможденной, ее лицо все в морщинах, глаза усталые, рот опущен уголками вниз. Зато на втором снимке это уже не старушка, а интересная дама – глаза сияют, рот улыбается, кожа свежая и румяная... Этим контрастом рекламодатели хотят нам сказать – мол, покупайте наш крем (тоник, витамины, массажер), и вы сразу же похорошеете и избавитесь от своих морщин, мешков под глазами и так далее. Но знаете, что я вам скажу? Я внимательно рассматривала фотографии и точно знаю, что дело не в чудесном действии рекламируемого товара, а в макияже, освещении и настроении фотографируемой женщины. На первом снимке она не накрашена, освещение безжалостно подчеркивает все ее морщинки, настроение у нее ужасное (унылое лицо и потухшие глаза). А вот на второй фотографии женщина расцвела: она умело накрашена, ей сделали милую прическу, настроение у нее прекрасное... Ну, конечно же, разница налицо! Вот вам вывод из всего вышесказанного: для того чтобы быть привлекательной, вам надо просто помнить о том, что вы женщина, следить за собой и никогда не падать духом; вспоминайте почаще про эти две фотографии и знайте, что в ваших силах выглядеть интересно и симпатично.
Причина третья – страх не состояться как личности
Очень многие женщины боятся не выйти замуж и, таким образом, не состояться в качестве жены и матери. Всем нам с детства вбивают в голову «житейские истины»: предназначение женщины состоит в том, чтобы удачно выйти замуж, родить детей и посвятить всю свою жизнь семье. Это, конечно, прекрасная жизненная цель, и если вы можете ужать весь свой мир до размеров семьи, то это очень хорошо для вас. Но что делать, если по какой-то причине у вас никак не получается выйти замуж или же вам не удается стать идеальной домохозяйкой и примерной женой и матерью? Неужели это достаточная причина, для того чтобы считать себя несостоявшейся личностью? Думается мне, что вы не правы, комплексуя по столь ничтожному поводу.
Я неоднократно откровенно высказывала свое мнение о любви и семье, открыто признаваясь в том, что не согласна с общепринятым мнением о месте женщины в этом мире; я бы не смогла быть счастливой в тесных рамках семьи, сидя дома все дни напролет, готовя обеды мужу и детям, убирая квартиру, стирая белье... Все это я и так делаю, как и все вы, мои дорогие читательницы, но совсем не потому, что эти домашние дела – мое призвание, мое женское предназначение. Просто, кроме меня, этого никто не сделает. А если уж говорить о счастье, то искать его следует там, где вы и в самом деле можете его найти: для кого-то это карьера, для иных – искусство и так далее. Никого не слушайте, не верьте мужчинам, указывающим вам ваше «истинное» место. Откуда им-то знать, что вам нужно? Когда мужчина диктует женщине, что ей делать и как жить, то это он не о ней заботится (хотя настаивает на этом!), а о себе – он обеспечивает себе комфортное существование за ваш счет.
Впрочем, я вполне допускаю такую мысль, что вы будете счастливы исполнять все капризы любимого человека, все его желания, угождать ему абсолютно во всем. Но кто знает, как долго продлится ваше состояние фатальной (кромешной!) влюбленности? Месяц, два, может, год, а что потом? Вам захочется выйти на волю и заняться чем-то еще, помимо домашнего хозяйства. Но ваш мужчина уже привыкнет к вашему постоянному присутствию дома, к вашим бесконечных хлопотам вокруг его персоны... Трудно вам будет перестраивать ваши отношения с любимым! Если вам попадется внимательный и чуткий мужчина, то все будет нормально – он поддержит вас в ваших начинаниях и с пониманием воспримет ваше решение изменить свою жизнь. Но, к сожалению, чаще всего мужчины встают на дыбы и гневаются, если женщина вдруг перестает целиком и полностью принадлежать семье и желает вылететь из-под его крылышка на волю. Сколько скандалов возникает на этой почве, еще бы, ведь место женщины – на кухне да в детской, это классический постулат мужского шовинизма!
К чему я это все говорю? Хочу обратить ваше внимание вот на что: помните, что счастье индивидуально для каждого человека, и если ваша подруга прекрасно чувствует себя в роли домохозяйки и ей больше ничего в жизни не надо, кроме ее семьи и дома, то это вовсе не значит, что и вы можете удовольствоваться подобным счастьем. Не надо жить по чужим меркам! Подумаешь, вы не идеальная хозяйка, ну и что? Почему вы должны ощущать себя неполноценной женщиной, несостоявшейся личностью только потому, что вас привлекает в жизни нечто другое? Дышите свободно и делайте то, к чему лежит ваше сердце. А на обвинения в ваш адрес просто не обращайте внимания – все это выдумки мужчин, желающих держать женщин на коротком поводке.
Вопрос о несостоятельности человека напрямую связан с другим вопросом философского характера – о смысле человеческой жизни. В самом деле, когда женщина утверждает, что не состоялась как личность, так как не сумела (далее следует длинный перечень всего «несделанного» ею в жизни): удачно выйти замуж, родить ребенка, сделать карьеру, изменить мир к лучшему и так далее, – то это просто нелепость! Ведь смысл жизни человека не сводится к одному конкретному событию или даже их череде, а если смысл жизни не в этом, то как же можно считать себя несостоявшейся личностью? Все это проистекает из убеждения женщины в том, что она ОБЯЗАНА делать все это... Так внушают ей с детства ее родители, учителя, друзья, позже она сама вдалбливает себе в голову некоторые «прописные истины». И когда впоследствии оказывается, что она не может выполнить все то, что ей (якобы) надлежит выполнить (на что ей была дана установка), женщина начинает чувствовать себя ущербной. Отсюда и разговоры о ее «несостоятельности».
Чтобы избавиться от этого страха (если хотите, можете назвать боязнь оказаться несостоятельной в той или иной области жизни комплексом неполноценности, это тоже верное определение данного состояния женщины!), нужно понять, что происходит. Вам кажется, что вы плохая мать? Что ж, давайте разберемся в вашей проблеме. Вы не любите своего ребенка? Любите. Вы желаете ему зла? Не желаете. Вы не кормите его, плохо одеваете? Нет, и с этим все в полном порядке. Так что же тогда вас мучит?.. И вот тут-то и выясняется, что женщина страдает не из-за реального положения дел, а из-за того, что нарушила какую-то установку, скажем, родила только одного ребенка, а не двоих или троих. У ее матери трое детей, и еще в детстве в голову девочки была заложена четкая программа, сценарий жизни: когда вырастешь, ты должна будешь выйти замуж и родить троих детей, только так ты можешь выполнить свое жизненное предназначение. Не сумев в точности выполнить эту установку (например, по причине болезни и невозможности еще раз родить), женщина сочла себя несостоявшейся как личность.
Или вот вам другой пример: интересная тридцатитрехлетняя женщина, преуспевающая бизнесвумен, возглавляющая небольшую, но процветающую фирму, переживала из-за того, что так и не вышла замуж, не родила детей. Она чувствовала себя обязанной сделать это, но ее жизнь сложилась таким образом, что ей так и не удалось выполнить «свое предназначение». Женщина находилась в явно депрессивном состоянии, переживала, у нее развилась бессонница, ухудшилось самочувствие... Но самое интересное заключалось в том, что эта дама совершенно не нуждалась в супруге и детях! Я долго с ней беседовала, задавала ей самые разнообразные вопросы и в конце концов поняла, что на самом деле моя собеседница совершенно не страдает без мужской ласки; у нее есть постоянный любовник, кроме того, она не отказывает себе в удовольствии встречаться с тем, кто ей понравится. У нее нет никаких сексуальных комплексов и запретов... И пожалуйста – она вдруг ощутила себя ущербной только потому, что к тридцати трем годам так и осталась незамужней! А все из-за того, что мать у этой женщины была простой учительницей, бизнесом никогда не занималась и главным предназначением женщины считала семью. Такую же установку на жизнь она дала и своей дочери, и вот, когда прошло столько лет, в душе молодой женщины разразился конфликт: подсознание вступило в борьбу с сознанием; установка на мужа и детей вошла в противоречие с жизненными целями и желаниями моей подопечной.
В принципе, избавиться от этого страха не очень сложно: достаточно разобраться в своих истинных чувствах и мыслях, понять, что именно вас так сильно тревожит, что не дает вам жить в свое удовольствие. Как разглядеть установку, данную вам в детстве вашим ближайшим окружением (родителями, другими родственниками)? Расслабьтесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Когда в вашем мозгу всплывет четкая мысль: «Я должна сделать то-то и то-то... Мне жизненно необходимо поступить так-то и так-то», – знайте, это и есть ваша жизненная установка. Это она будоражит вас, куда-то толкает, заставляет к чему-то стремиться. А теперь подумайте – действительно ли вы хотите выполнить эту установку? Правда ли вы будете счастливы, сделав то, что она вам велит сделать? В примерах, приведенных выше, обе женщины вряд ли стали бы более счастливыми, если бы одна из них родила еще двух детей, а вторая – нашла себе мужа. Дело в том, что установка нам дается в начале жизни (причем независимо от нашего желания!), когда мы еще ничего не знаем о мире вокруг нас; со временем оказывается, что нам хочется вовсе не того, чего мы должны хотеть по плану. Троих детей очень трудно содержать в наше время, и одного ребенка вполне достаточно молодой семье. Отсутствие мужа удобно женщине, чья жизнь подчинена бизнесу. Вот и получается, что проблемы-то на самом деле никакой и нет!
