Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Такой способ убийства партнера я называю «смерть посредством диагноза». Такая смерть — скрытый способ убить другого за то, что тот оказался посланцем, принесшим дурные вести о боли и страдании. Этот процесс глубоко укоренен в самых архаичных и примитивных областях нашего мозга. Несмотря на то, что он тщательно скрывается и маскируется социальными нормами поведения, все равно он выглядит следующим образом: «Ты — источник моего страдания, и для того, чтобы выжить, мне надо убить тебя (поставить тебе диагноз)». Один из моих клиентов был в негодовании, так как его жена была психологом и постоянно ставила ему диагнозы. Когда он видел, как ее подавленная ярость начинает прорываться, он спрашивал: «Ну, и какой у меня сегодня диагноз?». Она ставила ему диагноз «плохого» или «неполноценного» каждый раз, когда чувствовала реальное или воображаемое одиночество. Это чувство автоматически включало ее «механизм изменений».

К примеру, если вы не любите фильмы, которые я люблю, или предпочитаете другую еду — я автоматически начинаю чувствовать боль одиночества. Я хочу обсудить эту проблему (то есть, вас) и понять, почему же я (Ложная Сущность) так страдает. Но эта боль — не настоящая. Она пришла из прошлого. С другой стороны, если я не видел вас две недели и соскучился — эта боль настоящего. Пожалуйста, поймите, что в первом случае я навязываю вам неявное требование измениться и неявное ожидание того, что моя боль — это ваша проблема. Во втором случае я чувствую то, что чувствую, здесь и сейчас, без всяких ожиданий, что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль.

Все мы полны ожиданий, т. е., я жду, что вы дадите мне то, что я хочу. А если нет, то мне будет казаться, что я очень страдаю. Но зачастую несбывшиеся ожидания включают у меня чувство одиночества, которое, в свою очередь, включает «шок осознания одиночества» и Ложную Сущность-Ложную Самость. Когда я чувствую себя одиноким в любовных отношениях, мне кажется, что это ваша вина: вы не дали мне того, чего я хотел. В этом случае я втайне жду, что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль. Конечно, это совершенно «нелогично», поскольку боль пришла из прошлого; но иногда, даже если я страдал и до нашей встречи, при любом запуске механизма изменений начинает звучать одна и та же мантра: «Если ты изменишься, моя боль пройдет». Либо, если я изменюсь и стану таким, каким, как мне кажется, вы хотите меня видеть, вы подарите мне желанную близость, и моя боль опять-таки пройдет. Разумеется, все это происходит бессознательно, так как обычно мы не направляем внимания на подобные внутренние процессы.

Естественно, все мы знаем, что бесполезно пытаться изменить других или надеяться, что они изменятся нам в угоду. Но, поскольку ожидание возникло в очень раннем, до-вербальном периоде, они растут, как снежный ком — а отношения тем временем идут на спад. Почему? Потому что, даже если я изменюсь и оправдаю Ваши ожидания, прыгнув выше, чем олимпийский чемпион, — в следующий раз планка все равно поднимется. Почему? Потому что я и вы — два отдельных существа, и вам все равно будет чего-то не хватать для исполнения ваших примитивных и нереалистичных фантазий о вечном блаженстве близости и слияния.

Почему же мы так поступаем? Чтобы справиться с «шоком осознания одиночества», механизм изменений настаивает на необходимости изменения. Лишь в этом случае вы сможете слиться с партнером и избавиться от страдания и боли. Как сказал один мой клиент своей жене: «Я никогда не изменюсь настолько, чтобы ты была совершенно довольна».

Когда человек отчаянно ищет близости в любовных отношениях, возникает множество проблем. Самая распространенная из них — когда инфантильные представления о близости приводят к потере собственных границ. В этом случае люди не понимают, где кончаются их проблемы и начинаются проблемы партнеров. Кроме того, поскольку боль и чувство одиночества вспыхивают легко и быстро, эти люди постоянно пребывают в состоянии нервозности и страха. К примеру, я знал одну супружескую пару, где жена, после долгих лет брака, постоянно спрашивала мужа: «Ты собираешься бросить меня?» «Ты ведь не собираешься бросать меня, правда?»

Так выражался ее страх одиночества, утраты, расставания и боли. Его ужасно тяготило, что каждый раз, когда ее охватывал этот страх, она желала «поработать над динамикой их отношений», словно они были его проблемой, а не ее собственной. Когда он не проявлял интереса к этой теме, она навешивала на него уничижительные ярлыки, обвиняла в том, что он не умеет общаться, и т. д. Она даже пыталась водить его на семинары и терапевтические группы, чтобы помочь ему «стать лучше» — тогда он сможет, наконец, сделать ее счастливой.

Таким образом, она превратила свою проблему в его проблему и пыталась заставить его измениться, чтобы ей стало легче. К сожалению, она не понимала, что ее боль была только ее проблемой, не имевшей никакого отношения к нему.

В трилогии «Путь человека» я писал, что мы должны, прежде всего, осознать нашу человечность. Но как мы можем сделать это, оставаясь в прошлом и желая, чтобы другие изменились и излечили нас? Тренер по квантовой психологии однажды спросил меня: «Как мне понять, что я завершил ситуацию с родителями?» Я ответил: «Когда ты поймешь, что они — люди». Таким образом, самое главное — понять, что ваш партнер — человек. Когда это произойдет, тогда откроется одно из качеств СУТИ— приятие. Приятие — это не слияние и не разрыв. Приятие — качество, присущее СУТИ. Оно появится, когда вы поймете, что и вы, и ваш партнер — люди.

Итак, сначала нужно проследить историю возникновения нереалистичных ожиданий до момента «шока осознания одиночества». Например, ваш партнер хочет идти в кино, а вы хотите поработать. Вы мгновенно ощущаете легкий, почти детский, шок. Этот шок — признак того, что вы возвращаетесь в состояние прошлого БОЛЬШОГО ШОКА. Маленький шок можно использовать как сигнал, который приведет нас назад — к осознанию одиночества.

КОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ВОСПРИНИМАТЬ ДРУГОГО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС КАК ЧЕЛОВЕКА, ОЖИДАНИЯ БУДУТ УМЕНЬШАТЬСЯ, А ПРИЯТИЕ ВОЗРАСТАТЬ. ПРИЯТИЕ — НЕ ПСИХИЧЕСКИЙ ФЕНОМЕН. ПРИЯТИЕ ПРИСУЩЕ СУТИ. ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ, КОГДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО И ВЫ, И ДРУГИЕ — ЛЮДИ. КОГДА ЭТО СЛУЧАЕТСЯ, РОЖДАЕТСЯ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

Стефен Х. Волински

Я встречал множество людей, которые хотели вступить в любовные отношения. К сожалению, их неудовлетворенная потребность в исцелении заставляла их путать прошлое с настоящим. Например, недавно я спрашивал людей: «Чего вы ждете от отношений?» В ответ они выдавали мне свои «рождественские списки»: «Я хочу богатого мужчину (женщину)», «Я хочу духовного мужчину (женщину)», «Я хочу общительного мужчину (женщину)» и т. д. Недавно я встретил женщину из Швеции, в «рождественском списке» которой значилось: «Если бы он умел играть Шопена — это было бы то, что мне нужно». Вечная проблема нереалистичных ожиданий (бессознательное возвращение в давней надежде на то, что придет волшебник и спасет меня от боли) в том, что эти нескончаемые пожелания воздвигают преграды между мужчинами и женщинами.

«Рождественские списки», разделяющие мужчин и женщин:

Для женщин, чьи ожидания не сбылись Для мужчин, чьи ожидания не сбылись

Женщины умеют строить отношения, Женщины хотят слишком многого,

а мужчины — нет. а мужчины — нет.

Женщины умеют чувствовать, Женщины хотят, чтобы о них заботились,

а мужчины — нет. Женщинам вечно всего мало.

Женщины хотят близости, С женщинами вечно проблемы,

а мужчины — нет. а я хочу покоя.

Женщины хотят общения,

а мужчины — нет.

Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, — ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.

ГЛАВА 5. К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ НАС?

Теперь, когда мы обсудили проблему и ее корни, мы можем перейти к плодам.

Для большинства из нас детский разрыв с матерью — слишком сложная и абстрактная концепция. Но эта книга не претендует на звание серьезного научного труда по психотерапии. Напротив — ее целью состоит в том, чтобы: 1) понять здесь-и-сейчас, в чем суть проблемы; 2) изучить ее влияние на вашу жизнь; 3) отследить, как легкие шоковые состояния могут привести вас к первому БОЛЬШОМУ ШОКУ и распознать его; 4) не вляпаться в это дерьмо снова; 5) взглянуть на него честно и реалистично; 6) составить карту, на которой отмечено, где вы находитесь и куда вы идете. Надеюсь, что это поможет вам попасть туда, где вы сможете понять, увидеть и почувствовать, в чем заключается проблема в настоящее время и как избавиться от нее посредством честного исследования ценности ваших ожиданий. Таким образом, вы начнете понимать, каким образом у вас запускается чувство одиночества, осознаете свою человечность и обретете сущностное качество приятия, которое есть любовь.