Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Теперь дадим вам практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Помните: уход любимого(ой) — это только начало борьбы.
Как появилась медицинская реанимация? Кому-то пришло в голову, что смерть больного вовсе не означает его умирание навсегда. Больного попробовали откачать и он ожил. При этом никакой мистики и ничего сверхъестественного. Просто во все живое заложено дикое и неуемное желание жить…
Умирающий организм в течение какого-то времени обязательно ждет и умоляет: "Сделайте что-нибудь, оживите меня…" То же самое с любовью. Это чувство связано с продолжением рода, а значит, с жизнью. Оно живое.
Умирая, Любовь на самом деле вовсе не хочет умирать…
Если бы мы могли слышать Любовь в момент расставания, мы бы явственно расслышали: "Помогите! Я не хочу этого! Верните меня! Верните меня, пожалуйста! На самом деле, я очень сильно хочу быть вместе с любовью этого человека! Ну помогите же мне!!!".
Вам наверняка знакомо это чувство. Помните, когда вы в детстве ссорились с кем-то во дворе и уходили домой, вы часто шли не спеша и напряженно вслушивались: "Может быть, именно сейчас кто-то решит извиниться и меня позовут обратно…". В любви все очень похоже. Тот, кто от вас уходит, при всей свой показной или глубокой внутренней решимости (отдавая себе в этом отчет или боясь этого) в глубине души мечтает именно об этом: "Хочу, чтобы вы помучались, побегали, пострадали, нашли возможность измениться и очень сильно попросили меня вернуться обратно…". Именно на понимании этой закономерности любви и должно строиться все ваше поведение: вы обязаны убедить ушедшего человека, что готовы на все ради его(ее) возвращения…
Уход любимого человека вовсе не является окончанием отношений. Это лишь их новый этап, за которым будет еще много-много этапов.
Так же, как за удачной реанимацией человека могут быть еще долгие десятилетия счастливой жизни до глубокой старости, так и успешная реанимация любви представляет из себя лишь некий рубеж, некое "Чистилище" ваших отношений, после чего вполне может наступить "любовный Ренессанс".
Поэтому, не надо паниковать! Нужно бороться, бороться и еще раз бороться!
Второе. Не плывите по течению!
Прежде всего, рекомендую отнестись к ситуации абсолютно серьезно. Ваш девиз должен быть таков: "Лучше переволноваться, чем недоволноваться!".
Не надо полагаться на то, что "авось, пронесет", "никуда он(а) не денется с подводной лодки" и "вообще, разве можно уйти от такого хорошего человека, каковым(ой), в сущности, я являюсь". Уходят абсолютно от всех! В том числе и от "людей-эталонов" и от "людей с большой буквы". Уходят от обиды и "из духа противоречия". Уходят часто просто потому, что их не смогли и не сумели правильно удержать…
Поэтому, если вы будете плыть по течению и ждать, что через неделю ваш партнер сам(а) приползет к вам на коленях, вы можете этого и не дождаться. Пусть и на коленях, но ваш любимый человек может уползти очень далеко. Причем, в сторону совершенно другого человека…
Так что, не сидите сложа руки и не ждите Судьбы! Если течение проносит вас мимо вашей любви — найдите в себе силы плыть против течения! Не стыдитесь действия, а стыдитесь бездействия! Не опускайте руки на третий день безуспешных поисков своего любимого существа. Настройте себя на борьбу именно до победного конца. В противном случае, нечего тогда было начинать те отношения, за которые вы даже не в состоянии бороться…
Именно ситуации с уходом любимого человека являются настоящим тестом на прочность любовных отношений.
Они словно сито отсеивают от настоящей любви шелуху той легкой влюбленности и сугубо эротических отношений, за которые обычно никто всерьез не борется. Если вы сможете найти в себе силы доказать свою любовь и преданность, — вы обязательно победите! Даже в том случае, если возвращение вашего любимого человека затянется на месяцы, а иногда и годы. Ну, а если вы побоитесь первого серьезного шторма в море Любви, значит вам никогда и ни с кем не доплыть до гавани Семейного Благополучия. В лучшем случае, вы затонете в ней сразу по прибытии: всего через несколько лет (а то и месяцев) после свадьбы…
Третье. Не экономьте на любви!
Ни в момент расставания, ни в то время, когда вы добиваетесь встречи, не надо жалеть экспрессии, не надо беречь своих эмоций.
Если вы на самом деле любите уходящего человека, в момент разрыва вам нужно выложиться так, будто вы живете последний день.
Даже если он(а) уходил(а) "понарошку", этот взрыв эмоций все равно призван показать вашему любимому человеку, что вы на самом деле его(ее) очень сильно любите. Он обязательно должен вызвать у него(нее) чувство стыда за то, что нельзя спекулировать на таком сильном чувстве, как любовь…
Поэтому в момент кризиса ни на что не скупитесь! Не жалейте эмоций и денег на его преодоление! Всего должно быть ровно столько, словно все это происходит в последний раз! Тем более, что это вполне возможно…
На что не надо скупиться в момент ухода любимого человека:
— на слезы (Перед кем потом вы будете плакать, если останетесь один(одна)? Плачьте искренне и честно, плачьте, даже если вы мужчина и не плакали уже много десятилетий);
— на ласковые и нежные слова (Кому вы будете адресовать их в холодные зимние вечера и ночи?! Пустоте? Нет уж! Так что, лучше вспомните все милые прозвища, щедро присвоенные вами любимому человеку, вспомните все самые трогательные эпитеты, напишите их в письме или в телеграмме, произнесите их в телефонную трубку, а еще лучше при личной встрече…);
— на жаркие и страстные объятия (Кого вы потом будете обнимать так трепетно и горячо? Кого вы будете так мило целовать ночью в плечико и спинку? Кого вы будете гладить своими пальцами по носику и теребить такие родные ушки? Подумайте об этом…);
— на цветы (Кому вы потом будете дарить букеты роз именно с такими эмоциями и любовью? До такого накала любви с другим человеком вам вновь придется идти годы и годы. Если вообще дойдете…);
— на открытки (Кому вы сможете потом украдкой подкладывать в почтовый ящик сразу столько очаровательных, смешных, наивных и примирительных открыток со всеми этими милыми слониками, зайчиками и котятами?);
— на письма (Кому вы потом сможете написать ТАКИЕ слова, которые могут вызвать слезы даже у айсберга…);
— на совершенно чудесные эсэмэски, на невероятно искренние и глубоко трагические сообщения на пейджер любимого человека (Когда вы еще сможете проявить такое творчество, многоцветное, как радуга после дождя? Вы еще долго и много будете ругаться по поводу того, что размеры электронных сообщений так обидно малы…);
— на телефонные разговоры (Телефонные разговоры удивительно неповторимы в двух случаях: в самом начале отношений, когда так хочется узнавать все новые и новые подробности о человеке, и в самом конце отношений, когда хочется успеть еще так много сказать, а времени на это до обидного мало…);
— на деньги, которые вы потратите на разговоры по мобильному телефону, на отправку курьеров с цветами, на такси, которое с немыслимой скоростью (у таксиста в жизни тоже такое случалось!) повезет вас к любимому человеку через весь город, когда вы вдруг поймете, что он(а) взял(а) трубку и как раз сейчас дома… (Объясняться нужно немедленно, срочно, бросив к чертовой матери все дела!!!);
— на авиаперелет в другой регион, где вдруг сложилась "аварийная ситуация" с самым дорогим и любимым существом на свете… (Не жалейте этих денег и не думайте о том, что на них "лучше купить новую корову". Собственные нервы и такое любимое сопение под боком гораздо дороже целого стада коров! Не надо проверять истинность этого утверждения на собственном примере!);
— на обещания исправиться и оправдать все ожидания (Об этом ниже).
Не надо экономить на любви! Не надо бояться показаться глупым(ой), смешным(ой) и наивным(ой)! Если все у вас получится и вы запустите любовь партнера "с толкача" уже в первые часы или дни после расставания, это будет только трогательно и мило. Если человек от вас все-таки уйдет, чья-то реакция на проделанные безумства будет для вас уже не важна…
Четвертое. Не скрывайте своих страданий!
При уходе любимого человека в конечном счете побеждает именно тот, кто умеет искренне переживать трагизм ситуации и не скрывает своих страданий.
Это специально говорится для тех, кто в случае ссор любит делать каменное лицо, равнодушно передергивать плечом и закрывать входную дверь за уходящим любимым человеком, старательно изображая отчаянную зевоту.
Любовь порождает любовь, она "прикуривает" друг от друга, как одна сигарета от другой! Страдания одного всегда отражаются на другом.
