Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.
Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!
Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.
Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн
Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.
Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.
Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!
Третье. Учитесь называть вещи своими именами.
После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.
Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.
Например:
— Если ему(ей) нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, — подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.
— Если ему(ей) нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.
— Если сначала он(а) предлагал(а) вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал(а), — это вовсе не означает, что ему(ей) этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.
— Если в начале отношений он(а) говорил(а), что ему(ей) нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, — задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?". Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…
— Если вам не с кем посоветоваться "про ЭТО", обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?".
Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.
Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он(а) продолжает требовать от вас чего-то "остренького", — будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. Это только вопрос времени… У кого-то это произойдет раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет "шифроваться", а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вы тоже будете в этом виноваты. Причем, в первую очередь…
Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…
Пятое. Страдаете — идите "на обострение"!
Если в роли человека, изменяющего ради продолжения отношений, находитесь вы сами, советую "не тянуть кота за хвост". Время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой…
Если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите "на обострение" ситуации! Проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за возможные измены на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю.
Не требуйте, чтобы все изменилось "как по мановению волшебной палочки". Так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок примерно в полгода, а то и в год. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.
Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, — ваша совесть будет чиста. Вы хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали.
Если ваша сексуальная жизнь войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…
Шестое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.
Если вы желаете быть со своим любимым человеком до конца своих дней, — это можно только приветствовать. Но если при этом вы примете сознательное решение обзавестись любовником или любовницей, — вспомните то, о чем мы говорили в этой главе. Не стройте из себя "стерву" или "супермачо"! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером, сможете разорвать "левые" связи буквально в любую секунду, искалечили миллионы человеческих судеб. Прочитайте главу "Не шутите с любовью!". Не думайте, что вы сделаны из железа!
Опасайтесь привыкания к своему сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжитесь эмоционально, произойдет холодный запуск "программы любви". Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся. Главная проблема временных любовных связей формулируется так: "Временное" однажды может превратиться в "навсегда"…
Самые лучшие временные сексуальные связи — это кратковременные временные связи.
Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас так, что вы будете потом помнить своего "временного партнера" всю свою жизнь… В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "измена с созданием долговременных отношений". Очень вам советую…
Седьмое. Не калечьте судьбы других людей.
Все то, о чем мы только что говорили, довольно цинично. Действительно:
— цинично обманывать тех, кого вы любите. Даже если они не в состоянии обеспечить ваше сексуальное благополучие;
— цинично обманывать самих себя. Даже если вы вправду убедили себя в том, что изменяете только ради сохранения любовных или семейных отношений.
Но самое циничное — это подавать надежду тем, кого вы будете выбирать в свои временные сексуальные партнеры. Они-то не виноваты в тех "сексуальных неувязках", что имеют место между вами и тем(той), кого вы любите…
Помните: Каждый человек возлагает на любовные отношения какие-то надежды. Это правило распространяется и на "чисто сексуальные" отношения. Хорошо, если ваше сердце как камень и вы не дадите слабины сами. Но в процессе поддержания этой связи вас может полюбить тот(та), кого вы избрали только во "временные"! А это происходит даже тогда, когда вы сразу предупредили, что для вас эта связь является лишь кратковременной…
Не забывайте об этой опасности ни на секунду! Не калечьте чужие судьбы и да не искалечите свою собственную… Избави вас Бог, подавать надежду на то, что все это может оказаться серьезным и имеет перспективу в виде счастливого брака! Особенно тем, кто моложе вас и еще не имеет жизненного опыта или уже устал(а) жить без надежного спутника… Делайте это только тогда, когда действительно близки к смене своего партнера или супруга(и)!
