Лиллиан Гласс - Вербальная самозащита

Иногда вам кажется, что вы говорите с другом. А на самом деле — с ужасным врагом, с кем-то, кто вас совсем не любит, завидует вам, хочет вас погубить. Если он захочет, то может испортить вашу репутацию, чтобы сорвать ваши планы.

Здравый смысл предупреждает, что не стоит давать вашему сопернику никакого оружия, которое можно было бы использовать против вас. Но проблема в том, что вы уже это сделали — ваш язык помог вам в этом. И эта вербальная бомба настолько мощная, что, взорвавшись, может убить вас. Все происходит внезапно, удар наносит человек, от которого вы ничего подобного не ожидали. Мораль тут такова: «Никогда не рассказывайте своему лучшему другу (или подруге) ничего, что вы хотели бы сохранить в тайне от ваших врагов!»

Советы, как постоять за себя

Обычно люди говорят о вас в ваше отсутствие так же, как говорят о других в вашем присутствии.

Виньетка

Как сказал известный певец, поэт и музыкант Боб Марли, «ваш лучший друг может стать вашим злейшим врагом». Будьте осторожны! Говорите лишь самую малость о самих глубоких, личных тайнах, которые могут погубить вас, если их предать огласке!

Нравится вам или нет, но ваша семья — это ваши близкие! Вы можете их всех ненавидеть. Вы можете не разговаривать с ними со всеми уже 15 лет. Неважно, какие у вас с ними отношения. Если вы говорите плохо о своей семье, то относитесь плохо к себе, особенно если разговариваете с незнакомыми вам людьми или просто знакомыми. Но это касается и людей, с которыми вы хорошо знакомы.

Почти у всех есть проблемы в семье, и они совсем не простые. Если вы будете рассказывать другим о проблемах внутри вашей семьи, то тем самым подвергнете свою семью и себя эмоциональным ударам. Большинство людей не умеют выслушивать чужие сокровенные тайны. Если вы им откроетесь, то они будут настолько поражены, что расскажут об этом еще кому-нибудь, а те в свою очередь, еще кому-то и т.д. И вы оглянуться не успеете, как люди будут знать, почему вы ведете себя именно так, начнут вас жалеть, зная о вашем прошлом. Внезапно окажется, что на вас навешен «ярлык»! Поэтому рассказывать о трагедиях в семье можно только специалистам. В этом случае тайна останется за семью печатями. Рассказывать можно только самым, самым близким друзьям или родственникам и только после того, как вы убедились в том, что можете им абсолютно доверять.

Помните о том, что вы рискуете, если рассказываете свои тайны не специалисту, не поддерживающему вас члену семьи, не самому близкому другу, не мужу (жене) или любимому человеку, на которых вы полагаетесь. В этом случае вы можете подвергнуть опасности свою репутацию.

Иногда вам лучше не хранить ничего в тайне. Иногда вы нуждаетесь в утечке информации по какой-либо причине. И вы намеренно так поступаете, зная, что не все могут хранить секреты! И это не всегда плохо. Это может стать еще одной стратегией вашей самообороны. На самом деле политики все время так поступают. Именно таким образом мы, народ, получаем ту информацию, которая якобы «просочилась» из неизвестного источника. Сведения либо восхваляют, либо порочат ту или иную сторону. Иногда информация соответствует действительности, а иногда это откровенная ложь. Иногда такие материалы предвещают событие и подготавливают нас к нему, а иногда они направлены на то, чтобы запугать нас.

Как бы то ни было, информация не случайна! Это была попытка передать сведения, нарушив конфиденциальность.

Как использовать эту стратегию в вашей жизни? Скажем, вы хотите, чтобы о вас или вашем сопернике стало кое-что известно. Это может быть как правдивая информация, так и немного приукрашенная. Лучше всего в таком случае рассказать об этом самому большому сплетнику (или сплетнице). И тогда вам остается только следить за тем, как информация распространяется, словно лесной пожар. Вы можете немного преувеличить (пошутить) или рассказать небылицу. Как только сплетник (или сплетница) услышит вашу историю, вы уже ничего не сможете сделать. (Правильно! И кто только просил его (или ее) рассказывать об этом всем на свете?) В общем, такой человек может стать вашим самым мощным оружием и агентом по пиару.

Советы, как постоять за себя

Во всех правительственных скандалах последнего времени задействована такая же схема — намеренная утечка информации. Вы можете использовать эту же самую стратегию.

Помните игру «испорченный телефон», в которую мы все играли в начальной школе? Один человек шепчет на ухо какое-то слово другому, тот повторяет его третьему и так далее до конца цепочки. И когда слово повторяется 30-й раз, оказывается, что это уже совсем не то слово, которое сказал первый человек. То же самое происходит в нашей жизни.

Наши слова искажаются и приукрашиваются, но для этого им вовсе не обязательно проходить через 30 школьников. Они могут исказиться, пройдя фильтрацию нескольких людей, которые добавят к вашей истории что-нибудь из своего опыта или свою точку зрения.

Представим, что вы пошли на свидание с Джоном. Вам не понравилось. Он только хотел переспать с вами. Но вас к нему не тянуло. Вы оказались несовместимы, он просто не ваш тип. Вы это рассказали коллеге по работе. А она рассказала своей подруге о том, что ваше свидание было ужасным, потому что вам вовсе не хотелось заниматься с ним сексом на первом свидании. Ее подруга рассказала другой приятельнице о том, что ваш молодой человек — сексуальный маньяк, который встречается только с теми девушками, которые согласны заниматься сексом на первом же свидании. Надо же! И теперь у бедного молодого человека такая репутация, которой он вовсе не заслуживает! А все из-за того, что он целуется, как лягушка. Вот что может случиться, если вы о чем-то расскажете. А могло бы все произойти и по-другому. Вы могли сказать, что замечательно провели время, что он здорово целуется. Ваша коллега тогда рассказала бы своим подругам о том, что ваш молодой человек — великолепный любовник. Все узнали бы о том, что ваш молодой человек бесподобен в постели, и все женщины только и мечтали бы, как переспать с ним.

Поэтому иногда лучше сохранять нейтралитет и сказать, что «все было хорошо» или «нормально», особенно если вы знаете, что имеете дело со сплетником (или сплетницей).

Даже если мы знаем, что не стоит этого делать, почему мы тем не менее все время говорим и сплетничаем о себе, особенно если дело касается нашей личной жизни? Одна из причин заключается в том, что от этого нам таааааа-ак хорошо!

Человек получает удовольствие, если об этом говорит. Ему очень нужно выпустить свои эмоции. Если он не расскажет, не поговорит об этом, то буквально погибнет! У него возникнет психологическая, эмоциональная, ментальная и физическая травма. В медицинской литературе можно найти результаты многочисленных исследований, подтверждающие мои слова. Именно поэтому терапевты и священники так важны: людям необходимо сбросить свои проблемы на человека, который их поймет в профессиональном смысле. После этого они чувствуют себя намного лучше. И им станет еще лучше, если их направить в правильную сторону и дать полезный совет. Давайте рассмотрим это подробнее. Еще одна причина, из-за которой мы так любим все рассказывать друзьям или даже первому встречному, состоит в том, что нам от этого становится хорошо. Когда мы говорим о своем опыте и вспоминаем событие в мельчайших деталях (особенно если это было очень эротическое событие!), то будто бы проживаем его еще раз и получаем опять то же удовольствие.

Что касается эмоций, то мозгу все равно — происходит событие сейчас или мы его представляем. Поэтому получается, что мы как будто возвращаемся и повторяем все снова! И вы берете в свое путешествие и ваших слушателей, они тоже могут все это представить и сопереживать вам, словно они там были. Словно они главные действующие лица в вашей подробной эротической истории. Когда история завершена, то рассказывающий и его слушатели испытали «вербальный оргазм». Повторяя историю раз за разом разным людям, рассказчик обеспечивает себе многочисленные вербальные оргазмы.

Кроме секса, люди много говорят о мельчайших деталях своих неудач, чтобы выговориться и заручиться поддержкой. Они рассказывают истории со своей точки зрения, чтобы слушатель настроился против их соперника и чтобы показать, что они «правы». Им становится лучше, вам становится лучше, а к тому же вы получаете удовольствие. Им обязательно нужно поговорить с кем-нибудь, и они выбрали вас, о чем бы ни зашла речь. Поэтому с какой-то точки зрения это должно льстить. Но если вы не хотите все это выслушивать, не надо! Проявите твердость. Скажите: «Я ценю твое доверие, но мне неловко все это слушать». Улыбнитесь. Тут не на что обижаться.