Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба "сексуально не совмещающихся" партнера великолепно проявляют себя в сексе "на стороне", но упорно не делают тех же самых "сексуальных штучек" друг с другом…
Типичные причины "двусторонних" сексуальных измен:
— Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";
— Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;
— Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).
— Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…
— "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…
Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!
Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…
Выводы:
"Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.
Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!
"Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.
Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":
1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;
2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;
3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";
4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;
5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;
6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;
Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":
1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;
2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;
3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;
4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;
5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;
6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.
Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.
Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".
Методика "измены ради сохранения отношений" не является эффективным способом преодоления кризиса. Она только создает иллюзию решения вопроса, лишает партнеров стремления принципиально улучшить ситуацию, эмоционально обедняет любовные отношения, создает сексуальное напряжение у того, кто считается "сексуально более отсталым", создает предпосылки для измены второго партнера, ведет к установлению тех побочных связей, которые постепенно превращаются в основные и уничтожают те самые отношения, которые данным методом пытались реанимировать…
"Измена ради сохранения отношений" — это не более чем видимость борьбы за любовные отношения.
Это способ загнать ситуацию в тупик и ждать появления того нового сексуального "локомотива", который поможет вам начать движение в ту или иную сторону (спровоцирует вас на сексуальную коррекцию или на расставание). Однако новый локомотив может рвануть так, что разорвет всякую связь между вашими "любовными вагонами" и растащит их в разные стороны уже без всякой надежды на новую стыковку. Все это очень больно…
Практические рекомендации:
Первое. Не думайте, что данная проблема вас не касается.
Возможно, что прочитав данную главу, вы уже поймали себя на мысли, что "все это до боли знакомо…". Если описание перспектив ваших измен заставит вас все-таки пойти на сексуальную коррекцию, значит, глава написана не зря!
Не надо строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете "полный сексуальный рацион", возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…
Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.
Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!
Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.
Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн
Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.
Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.
Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!
Третье. Учитесь называть вещи своими именами.
После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.
Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.
