Лисси Мусса - Кирдык и ОКсЮМОРон, или Что делать

Да всегда приходится откладывать — Что ж, тогда в бумагу туалетную Завернитесь с головой и пятками,

Да слоев в четырнадцать желательно,

И до понедельника притихните

В неприметном уголке за шторкою.

В понедельник выбирайтесь радостно! Не какашка были вы, а куколка, Новенькой вы стали яркой бабочкой,

И теперь начнется жизнь прекрасная!

Выкуриваем проблемы

У одной моей студентки на нашем занятии был весьма печальный вид, и постоянно она отвлекалась на телефонные разговоры по сотовому. Я ее спросила, что случилось — оказывается, муж уже пять часов не может улететь в другую страну из-за снегопада.

Очень захотелось помочь. Я не знаю, откуда взялось, но я ей говорю:

Оль, ты какие сигареты куришь?

Да вот, тоненькие эти. — Показывает.

Бери сигарету, пиши на ней: «Самолет улетел»,

переверни и на другой стороне: «Удачно». Выйдешь из

университета — выкури с удовольствием, чтобы всю

надпись скурила. Потом подними глаза к небу, помаши

рукой и скажи: «Пока».

Она так и сделала. Через несколько часов на форуме вижу сообщение: «Спасибо за волшебство, мой драгоценный муж улетел и уже удачно приземлился».

Прошел месяц — на Новый год эта студентка ездила с мужем в другую страну. В Женеве украли у них чемоданчик с денежками и, что самое неприятное, с документами — всеми! С банковскими карточками, с контрактами…

Она стала просить у людей ручку — срочно!!! Никто не мог понять, что происходит. А она достала сигареты, написала на них: «Чемодан нашелся» и выкурила. Не поверите! Чемоданчик-то нашелся. Без денег, правда, зато со всеми-всеми документами, через какую-то другую страну прибыл!!! Все были в шоке!

Большим красивым веером обмахивать вентилятор, умудряясь стоять при этом только на пятках!

Очень сосредоточивает и от глупых мыслей отвлекает!

Некурящим: есть такие курительные ароматические трубочки, на них тоже написать, наверное, можно. И обкуривай, что хочешь. А если к процессу подойти творчески, то желание можно написать на яблоках, мандаринах и съесть. А корочки запарить, настоять и выпить!

У Края УКраиныв УКромном УГОЛКеУКрыть УКраденным УКропомбезУКоризненно УКрашенныйУК — Уголовный Кодекс

(это для тех, кому УК актуально).

Если источником проблем является собственная жадность, вот отличное средство от жадности:

Купить банку красной икры.

Взять столовую ложку.

Выйти во двор.

Найти бродячую кошку.

Скормить ей ложку икры.

Сфотографировать процесс.

Повторять п. 4–6 до опустошения банки. Фотографии установить внутрь опустошенной и вымытой банки, любоваться ежедневно в течение 27 дней, после чего отправить их по почте Вселенной. Плевать на жадность в банку до полного излечения.

Побочные действия: поток сюрпризов на вашу голову.

Порядок хорош везде, поэтому пора подмести небо над головой. Станьте на 27 минут Небесной Балалайкой (balai — метла по-французски), то есть подметатель-ницей неба с намерением. В качестве инструмента годятся любые мурчащие предметы — от обычной ветки и небольшого ноутбука до предметов мебели и сельскохозяйственных орудий типа «грабли».

Предмет силы — наша волшебная кошка Сонька — Золотое Пузо. Вот уж действительно лекарство от всех бед! Почешите Сонькин пушистый живот, и она исполнит любое желание! Уже три года Соня желания исполняет — всем на удивление и на радость! Работает без рекламаций!

Как пользоваться живой и мертвой водой — никого учить не надо, это все с детства знают. А вот как приготовить воду, расскажу.

Мертвая вода: берется любая мурчащая емкость. На дне лежит серебряная ложечка (подойдет и другой предмет, можно и не серебряный, но металлический). Эта вода мертвая: во-первых, она не проточная, во-вторых — серебро ее дезинфицирует. Она может храниться очень долго — значит, в ней ничего не приживается — значит, эта вода мертвая.

Живая вода: после приведения всего в порядок мертвой водой нужна вода живая, чтоб все хорошее прижилось и оживилось. Ее можно взять из проточного водоема, не отравленного химикатами. Можно прорастить в воде зерна или поставить веточку — если что-то в воде дает корни или размножается, вода живая — это ясно и без доказательств.

Везет жителям больших городов, в которых есть метро. Потому что метро — это почти всегда эскалатор. Эскалатор подойдет любой, поэтому осмотритесь вокруг себя — наверняка где-то рядом это волшебное сооружение имеется.

Эскалатор — вообще место силы. Обычно там толкаются, оттого что все куда-то прутся. Вот это и есть нужная нам ПРУХА. В этот момент просто впитываешь ПРУХУ в себя. А когда садишься в вагон (желательно в часы пик), то это уже ПРУХА и ВЕЗУХА одновременно.

Каждому Волшебнику в арсенале хорошо бы иметь набор лент разноцветных, и пусть каждая с какой-нибудь эмоцией или состоянием души будет связана. Они могут в беспорядке валяться в вашем шкафу, создавая очаровательный волшебный хаос, из которого рождается ВСЕ, но если вам часто стала выпадать серая скука, или черная неудача, или болотного цвета тоска, найдите такого цвета ленты, постирайте, прогладьте и спрячьте их в конверт — на перевоспитание. Не забудьте достать потом — у нас не бывает лишних эмоций: серая тоска способна обернуться охранной лентой, когда вам необходимо сосредоточиться, чтобы никто не отвлекал, черная лента выручит вас, когда вам надо спрятаться, болотная пригодится в походе за клюквой, да и для других найдутся свои дела.

Бальзам успешного человека. Состав простой, но средство превосходит все остальные волшебные угощения по силе воздействия. Лимон — для определения примерных сумм денежных горизонтов. Курага — для куража. Обеспеченный человек имеет кураж, он весел и бодр. Грецкие орехи — модель мозга. Увеличивают мозговую деятельность, а ум в сочетании с деньгами — это великая сила! Мед — для крепкого здоровья. Ведь слово «медицина» от слова «мед». Будем сами себе доктор! Черно-слив — система безопасности и очищения. Все черное сливается, и чистое кристальное остается. Все рубим блендером или в мясорубке, и пусть хранится в Банке! Употреблять ежедневно!

Перво-наперво — поменять клей! Когда клей плохой, понятное дело — ничего клеиться не будет. Затем собрать в доме все, что можно склеить (наверняка найдутся вещи, которые склеивать не стоит — ключи вот от квартиры, права на вождение автомобиля, может, тоже не следует клеить), так вот — все, что можно, склейте! Клей возьмите надежный — лучше с бодрым названием — «Момент» очень подходит.

И когда у вас все склеится, тут уже пляшите танец победы и громко заявите миру:

— У МЕНЯ ВСЕ СКЛЕИЛОСЬ! МОМЕНТАЛЬНО!

Вам грустно?

Ситуация сложилась печальная и неразрешимая? Есть один способ исправления ситуации, который я придумала для своего Форума: вот сделайте подробное описание того, что с вами происходит, вставляя знаки эмоций — смайлики, принятые в компьютерном мире:

Улыбочка:-)

Хохот:)))

Грусть:-(

Большая печаль:(((

А теперь включите автозамену или перепишите ваш текст, вставляя смайлики:

Улыбочка ©

Хохот ©©©

Грусть — $.

Большая печаль — $$$.

Ну вот, жить стало лучше, жить стало веселее!

Если вам на грабли очень нравится Наступать и восходить и впрыгивать, Если лоб привычно фиолетовый,

И дорог без граблей вы не видите, Заведите пионера юного,Пусть он марширует в красном галстуке И на ваши грабли, громко топая, Наступает пусть до посинения.Их такое дело — пионерскоеПомогать народу в тяжких случаях.Вы ж ему тогда за эти подвигиМедный гори и барабан подарите,И соседи будут благодарны вам — Вспомнят они юность пионерскую, Потирая лбы и громко охая.

Если нас преследует злой рок: будем считать, что это музыкальное направление такое новое — хард-рок, панк-рок, а у нас злой-рок. А мы сами станем злым рокером! Делаем коллажик: себя в образе «злого рокера». Косуха, бандана, браслеты с клепками, гитара, ударник и толпа восторженных зрителей! Все, Злой Рок в кон-цертно-боевой готовности, а преследовать нас теперь будут — поклонницы и поклонники, а также Успех и Слава!

Граблей уже столько валяется, что не упомнить, на какие наступал, а на какие еще нет!

Не паникуйте! Неприятности любого размера утрясаются. Это ж известное правило. Вот и утрясайте! Зачем ждать, когда оно утрясется, если можно сейчас самому все сделать?