Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Специальное предупреждение:
Методика "останемся друзьями" является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!
Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…
Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать "дружеские отношения", просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…
Миф о методике "расстанемся друзьями" будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.
Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее "жертвам".
Практические рекомендации:
Первое. Следует знать всю правду о методике.
Если вам предложили "остаться друзьями", это может означать следующее:
— человек желает проверить вас "на вшивость": дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;
— человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом "отпускает вас на все четыре стороны";
— человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;
— с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);
— человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на "паузу".
Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?
Отвечая на него, рекомендую вам следующее:
— Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.
— Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику "Преодоления усталости отношений" или "Станьте героем!".
— Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если "да" — значит, не надо никаких "дружилок"! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если "нет" — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных "переходных периодов" в виде постлюбовной "дружбы".
— Если человек ответил "нет", или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…
Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!
Если именно вы являетесь инициатором "паузы" в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто "друга", пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.
Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, "Сцилла и Харибда" "дружеских" отношений:
— Во-первых, партнер, временно оставленный вами "без присмотра", может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности "в первого(ую) встречного(ую)". Подробнее об этом писалось в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях".
— Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.
По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые "правила игры в друзей", это обязательно обострит отношения между "бывшими" любимыми.
Если речь идет именно о вас, помните: по мере "высушивания" отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!
Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь "просто друг" или "просто подруга" начнет думать примерно следующее: "Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, "занят(а)"! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) "продуманный(ая)"! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!".
Вот еще один вариант: "Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) "дела"! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…".
Стать "друзьями", просто "перекрыв кран" своей сексуальности, — наивная и опасная идея.
Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся "дружба"…
Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики "останемся друзьями" и добьетесь успеха.
Ну, а если предложение "остаться друзьями" является не более чем "дымовой завесой", которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной "дружбы" всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…
Третье. Хотите "дружить" — занимайтесь сексом!
Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:
Если вы идете на "дружбу" для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.
Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его "шифроваться" от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.
Не верьте сказкам о том, что, предложив "остаться друзьями", ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!
Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей "дружбы". Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый "расцвет" отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…
Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то "под ручку"… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!
Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы "поставили крест", — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда "разряжать". Для этого у вас есть три возможности, три метода "сексуальной разрядки".
Три метода "сексуальной разрядки" при "дружбе":
1. Самоудовлетворение (мастурбация);
