Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Вполне естественно, когда в отношениях двоих партнеров есть немного ревности, это нормальная и обычная составляющая любви.
Негласное правило, служащее основанием для ответа «Б», свидетельствует о том, что вы находите лишенные доверия действия вашего партнера вполне приемлемыми. Тут же, конечно, всплывает вопрос: немного ревности — это сколько? Значит ли это, что вы должны бросить своих друзей, изменить жизнь и срываться с работы по первому же требованию? Вы терпеливы и готовы смириться с определенными неудобствами, возможно, из-за того, что вы и сами в какой-то степени испытываете ревность и недоверие. Вы сочувствуете своему партнеру и готовы пойти на уступки. Это исключительные качества, но если ими злоупотреблять, это может причинить вам сильную боль, и в итоге вы попросту потеряете себя, свое «Я».
Да, в отношениях двоих людей может быть какая-то неуверенность. Однако в данном сценарии над вами пытается доминировать чересчур требовательный партнер. Вам это кажется допустимым? Может ли наступить такой момент, когда вы не выдержите и скажете: «Все, с меня хватит!»? Усилия вашего гипотетического партнера социально вас изолировать и постоянно концентрировать на себе ваше внимание определенно нездоровые. Не бойтесь сохранить самоуважение и здоровую степень независимости.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Лучше всего справиться с неуверенным партнером я могу, прибегая к всевозможным обманным уловкам и хитростям.
Негласное правило этого варианта ответа отдает предпочтение обману. В конце концов, то, чего мы не знаем, не может причинить нам боль, правильно? Вы считаете подобные просьбы своего партнера неприемлемыми, но все равно думаете, что сможете сохранить ваши отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы достаточно уверены в своих действиях и цените свой талант манипулировать другими людьми. Вам нравится думать, что вы можете справиться с чем угодно, нарушая правила, ради пользы каждой вовлеченной стороны. Вы — человек, который всем нравится, вы умеете делать так, чтобы люди вам верили.
Вполне понятно, что вы не хотите, чтобы вам названивали целыми днями. Но только подумайте, сколько энергии от вас потребует обман. Вы действительно искренне верите в то, что можно построить здоровые любовные отношения на обмане? Если ваш партнер каким-то образом все-таки узнает правду, вы уже не сможете восстановить доверие, которого и так не хватает. Возможно, вы и понимаете, что это заведомо проигрышная партия, однако в любом случае хотите попробовать. Если вы чувствуете, что должны поступить именно так, что ж — вперед! Но если вероятность того, что в будущем вы будете страдать, велика, то, возможно, лучше всего будет просто объяснить своему партнеру, что вы не можете жить в постоянном недоверии и ревности. Если ваш партнер и после этого не сбавит обороты, не лучше ли будет отступить?
Вопрос
В течение шести месяцев вы встречаетесь с одним человеком. Вы полностью доверяете друг другу, отлично проводите время вместе. Более того, ваш партнер из того же окружения, что и вы. У вас одинаковые системы ценностей. Вы следуете одним и тем же культурным традициям. Все кажется просто идеальным, за исключением того, что ваш партнер все больше и больше вас критикует. Поначалу он цеплялся к мелочам: к цвету вашей машины или тому, как вы варите кофе. Но все это усугубилось, и теперь вы выслушиваете бесконечные жалобы по поводу вашего дома, вашей внешности, вашей карьеры и даже того, какое вино лучше пить. Вся это критика, очевидно, «для вашей же пользы», но эти комментарии вас огорчают и делают вас менее уверенным в себе. Вы уже не раз говорили своему партнеру о том, что его постоянная критика вас обижает, но это ни к чему не привело.
Что вы будете делать с этим критичным, но в то же время прекрасным человеком?
Варианты ответов
A. Если отношения хорошие, я стерплю критику. Я просто буду пропускать ее мимо ушей.
Б. Я немедленно разорву отношения с этим человеком. Моя чаша терпения переполнена, и я не собираюсь жертвовать своей самооценкой.
В. Я вежливо объясню, что не являюсь сломанной вещью, которую надо чинить, и если ничего не изменится — уйду.
Как вы относитесь к критике со стороны любимого человека? А если эта критика безосновательна и постоянна?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Любовные отношения предполагают определенные трудности и неоправданную критику, на которую нужно просто закрывать глаза.
Выбор ответа «A» говорит о том, что вы готовы проглотить эту критику, чтобы сохранить мир и покой в отношениях. Вы подходите к любви со щитом наготове, ожидая, что в вас полетят сотни стрел, и принимая это. Возможно, вы нашли способ десенсибилизировать себя. Согласны ли вы с этим негласным правилом, или в глубине души в вас кипит злость и негодование?
Чтобы узнать, насколько это негласное правило работает в вашей жизни, надо посмотреть на вашу самооценку. Повлияли ли ремарки вашего партнера на то, как вы относитесь к себе? Верите ли вы подобным комментариям? Вы — открытый и добродушный человек, вам нравится делать акцент на положительных качествах вашего партнера. Но не забывайте о том, что нужно защищать и себя. Вы готовы проглотить всю эту критику, чтобы продолжаться нравиться своему партнеру, потому что вы считаете, что критические замечания приемлемы и неизбежны в любых отношениях. Однако со временем это может привести к тому, что ваша самооценка упадет. Это похоже на вас? Если ваше негласное правило позволяет вам любить человека вопреки его критичной натуре, то вы, по крайней мере, должны определить для себя, сколько времени вы готовы терпеть, прежде чем поймете, что терпение ваше лопнуло, а самооценка упала ниже уровня плинтуса.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Я не позволю партнеру необоснованно меня критиковать только для того, чтобы сохранить наши отношения.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы с уважением относитесь ко всем положительным качествам своего партнера, однако также знаете, насколько деструктивной может быть постоянная критика. Поэтому вы довольно быстро установили границы того, что считаете приемлемым и неприемлемым. Складывается впечатление, что у вас хорошо развитое чувство собственного достоинства, и вы не можете позволить кому-то постоянно попрекать себя по пустякам, даже если этот кто-то — ваш любимый. Это либо врожденное ваше качество, либо приобретенное и с годами усиленное кем-то. Сталкивались ли вы с подобным отношением прежде? Заставляли ли какие-то другие отношения вас почувствовать, что другой человек пытается вас принизить?
Если вы инстинктивно знаете, что такие отношения до добра не доведут и только навредят вам, то, конечно, следуйте своему негласному правилу и бегите от подобных отношений. Но если вам кажется, что вы часто пытаетесь «дезертировать», не предприняв никаких усилий, чтобы исправить ситуацию, то, возможно, вы захотите еще раз обсудить все со своим партнером, прежде чем окончательно решитесь уйти. Только вы можете знать наверняка, насколько вы чувствительны, и как влияет на вас то, что вы слышите в свой адрес. Возможно, ваш партнер вырос в атмосфере постоянной критики и просто не понимает, что его слова могут причинять вам такую боль. Многое, конечно, зависит и от того, насколько ваш партнер готов поработать над своей проблемой, чтобы стать более заботливым и небезразличным. Кроме того, это также зависит и от того, насколько вы сами готовы работать над создавшейся проблемой, прежде чем назвать ее нерешаемой.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я должен дать своему партнеру возможность измениться, прежде чем приму окончательное решение.
Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует о том, что вы терпимый и предусмотрительный человек. Ваш ответ свидетельствует о том, что вы долгое время работали над этими отношениями, поэтому не хотите разрушить все в одночасье. Вы узнали, что временами сближение пугает людей. Поэтому вы приписываете критичность своего партнера его неуверенности в себе, страхам, желанию во всем добиться совершенства и тому подобному. У вас чувствительная душа, и вы готовы дать своему партнеру шанс все исправить. Вполне вероятно, что ваш гипотетический партнер ужасно боится такой близости и пытается скрыть свой страх под чередой критических замечаний. Но также возможно, что он просто высокомерный и недоброжелательный по своей природе человек. Вы когда-нибудь принимали решение уйти, когда вас доводили до точки кипения?
