Евгения Шацкая - Курс настоящей стервы
6. Если ты не умеешь снимать, купи цифровой фотоаппарат и делай по 5—10 снимков одного и того же пейзажа или человека. Практика показывает, что один-два из них всегда окажутся удачными. Экспериментируй с настройками. Кстати, профессионалы распознают любительские фото по использованию вспышки в помещении и при съемках в темное время суток. Вспышка часть фотографии высветляет, а задний фон «убивает». На улице использовать вспышку можно и нужно. Например, с ее помощью многие фотографы борются с лишними тенями.
7. Ногина фотографиях получаются более красивыми в матовых колготках, без блеска. Строго в фас и ножки вместе – не лучший ракурс. Попробуй поставить ноги пошире и упереть руку в бок или принять четвертую балетную позицию, когда одна нога стоит носком к фотографу, а вторая – за ней и развернута носком в сторону. Сбоку ноги всегда смотрятся лучше. Не забудь втянуть животик и выпятить грудь.
8. Кисти рук смотрятся более изящно, если держать их боком к фотографу.
9. Отправляясь на торжественное мероприятие или на фотосъемку, не скупись и оплати работу визажиста. Он грамотно, глядя со стороны, нанесет макияж, используя профессиональную косметику, рассчитанную на фото– и кинообъективы.
10. Помни, что улыбка улучшает любую фотографию. Не стоит начинать улыбаться задолго до момента фотографирования, иначе улыбка получится вымученной и натянутой. А вот хорошенечко посмеяться до начала фотосессии, чтобы размять мышцы лица, не помешает. Многие хорошие фотографы получают отличные снимки только потому, что им удается расслабить, рассмешить, расположить к себе «объект съёмки». Теперь ты понимаешь, насколько важно, кто и как тебя снимает? Удачную улыбчивую фотографию, где ты сама себе нравишься, повесь рядом с зеркалом, в которое ты смотришься по утрам. Несколько рамочек с фотографиями, где ты особенно хорошо и счастливо выглядишь, украсят любой интерьер.
11. Внимательно отнесись к цвету одежды. Часто вещи зеленого и желтого цветов бросают некрасивые нездоровые блики на лицо. Голубые и розовые ткани могут выглядеть полинявшими или даже белыми. Красный и оранжевый на фотографиях могут даже выходить за пределы контура вещи, делая силуэт более полным и размытым.
12. Если на снимках у тебя получается зажатый и неестественный вид, попробуй во время съёмки подумать о чем-то хорошем, забудь, что тебя фотографируют. Еще один испытанный прием – пошевелить пальцами одной ноги.
13. Если тот, кто тебя фотографирует, присядет, на фотографии ты получишься более худой и с длинными ногами. Тот же эффект дает фотографирование на пляже со стороны ног – когда лицо получается как бы на заднем плане.
14. Если ты хочешь получить черно-белые снимки, имеет смысл накраситься темной коричневой помадой и серыми тенями. На лицо накладывается толстый слой тонального крема, а ресницы необходимо хорошо прокрасить или вообще приклеить искусственные. Фотографии звезд российского кинематографа и Мэрилин Монро делались именно с таким макияжем.
15. Подправляя фотографию в «Фотошопе», не переусердствуй, иначе будешь похожа на куклу Барби с пластмассовым лицом.
Удачных фотосъемок!
Хитрость
Приведенный ниже текст – пример традиционно используемой женской хитрости – найден мной на нескольких сайтах в Интернете. Авторство установить не удалось. Если автор найдется, готова поделиться гонораром… Ты сказал: «Ты ведь знаешь, что мужчины полигамны. я не могу быть только с одной. Я ищу легких и приятных отношений без обязательств». Я только улыбнулась в ответ. Ты сказал: «Я никому ничего не должен и никому ничего не обещаю».
Я закурила, наклонила голову и внимательно посмотрела на тебя.
Ты сказал: «Мне нравятся женщины, которые ценят мою свободу».
Я ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Ты сказал: «Ты мне нравишься. Мы можем сделать друг другу приятно».
Я затушила сигарету и посмотрела тебе в глаза. Ты понял, что я не возражала.
Ты спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Я обняла тебя и сильнее прижалась к тебе. Ты спросил: «Тебе хорошо со мнойР» Я закрыла глаза и поцеловала тебя.
Уходя утром, ты сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Я протянула руку и смахнула невидимую пылинку с твоего плеча.
Ты сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню». Я кивнула и захлопнула дверь.
Ты позвонил вечером того же дня. Меня не было дома.
Ты дозвонился мне на сотовый только поздней ночью.
Я позволила приехать только через неделю. Ты спросил: «Ну как ты развлекалась без меняР» Я улыбнулась и предложила тебе кофе. Ты звонил мне почти каждый день. Я иногда просто не поднимала трубку.
Ты приезжал ко мне. когда я разрешала. Я не объясняла. почему приглашения были такими редкими. Ты понял, что хочешь быть только со мной. Ты нервничал. когда я не отвечала на звонки. Ты выходил из себя, когда узнавал, что меня видели с другим. Ты хотел, чтобы о нашей связи знали все. Я была против.
Ты хотел, чтобы я была только твоей. Ты приехал ко мне с огромным букетом алых роз. Я приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Ты хотел попросить меня стать твоей женой.
Я сказала: «Я сама по себе».
Ты закурил, и у тебя дрожали руки.
Я сказала: «Я свободна».
Тебе вдруг стало холодно.
Я сказала: «Я никому ничего не должна».
Тебе показалось, что сердце остановилось.
Я сказала: «И я не собираюсь что-либо менять»…
Хобби
Все знают, что хобби – это увлечение, что-то, к чему лежит душа, на что хватает сил даже после утомительной работы и денег даже в ущерб другим статьям расходов. Хобби – это занятие, приносящее моральное удовлетворение. Еще одна особенность хобби: увлеченность чем-либо тем сильнее, чем меньше человек реализуется на работе и чем менее он счастлив в семейной жизни. При удачном стечении обстоятельств работа и семья занимают все мысли человека, заполняют все его время. Для хобби просто не остается места в жизни, успеть бы с семьей пообщаться. Если и есть какие-то увлечения, то они непостоянны, носят хаотичный характер и быстро сменяют друг друга. Сегодня – это «качалка», завтра – бассейн, послезавтра – поход с женой по магазинам. Всего понемногу.
Есть и другой вариант – сидит себе неприметный человечишка в своей конторе. Сидит на небольшой зарплате строго с девяти до шести. А после работы идет в парк, где собираются нумизматы. В их среде тот же человечишка – главный знаток и консультант, владелец лучшей в городе коллекции. Вот и получается: на работе – сошка ничтожная, а в своей среде – выдающийся коллекционер. Я бы назвала такой сценарий альтернативной самореализацией. Кстати, если ты не терпишь мужских увлечений в принципе, заводи отношения с трудоголиком. По времени затраты те же, а денег – больше.
Существуют хобби мужские, женские и общие. Например, в последнее время у всех начался психоз, связанный с путешествиями, – все куда-то едут или планируют поехать, все хвастаются страшненькими сувенирчиками и шелушащимся загаром. Хорошо это или плохо, сказать трудно. Наверное, скорее, хорошо, так как любые совместные действия (кстати, и приятные, и не очень) сплачивают мужчину и женщину – будь то вылазка за грибами или ремонт, воспитание детей или «крестовый поход» против тещи. Скажу больше: это именно женское занятие – придумывать разные «фишки» для совместного времяпрепровождения, так как мужчину постоянно и неусыпно нужно держать под контролем и чем-то нагружать. Хобби в этом отношении подходят идеально. Причем гораздо лучше, если ты сама вовлечешь своего мужчину во что-то дельное, иначе, поверь мне, выберет какую-то ерунду.
Что является отличительной чертой мужских хобби? Их бестолковость. Охота и рыбалка занимают кучу времени, на них тратится уйма денег. А в итоге тебе приносят несчастного зайца, который выглядит так, словно его расстреляли из гранатомета, или кучку рыбок мельче, чем гуппи в аквариуме.
То ли дело наши женские увлечения! Шитье и вязание – все на благо семьи. Красивые вещи, которые не купишь в магазине. Эксклюзив! А цветы – это же красиво! Фэн-шуй, опять же, экология жилища. Стервозные хобби еще круче – это не ковыряние на фазенде, но выращивание орхидей, не разведение гуппиков, а аквариум с пираньями, не бабушкино вязание у камина, но плетение гобеленов. Я думаю, суть ты уловила.
А у них – это дурацкое «боление». Нет, чтобы самому донести свою задницу до спортзала, он на диване с пивом развалится и кричит, как сумасшедший. Я первый раз услышала, думала, что убили кого-то. Нет, оказывается, Аршавину дали какую-то карточку. Красненькую! И чего так кричать? Детский сад!
