Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Ради любви я готов завязать отношения с человеком, страдающим от таких серьезных проблем, как алкогольная и наркотическая зависимость, я могу дать шанс этим отношениям, однако установлю ограничения на тот случай, если ситуация станет слишком сложной.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о вашем убеждении: любовь достойна того, чтобы за нее бороться, но у всего есть свои пределы, особенно перед лицом серьезной проблемы.
Вы слишком долго искали свою любовь и готовы дать шанс возлюбленному. Если вы выбрали это негласное правило, значит, у вас довольно реалистичное понимание любви: любовь может принести боль и страдания, равно как и великую радость, за которую стоит бороться. Вы не склонны к чрезмерному осуждению и верите в то, что люди могут меняться. На самом деле, велика вероятность того, что вы достаточно хорошо осведомлены о проблеме зависимости и способах лечения, потому что ваш ответ говорит о вполне разумном подходе к данной ситуации.
Зависимость не является чертой характера, однако в данной проблеме совершенно ясно просматривается биологический компонент. Даже если ваш любимый человек будет делать все от него зависящее, если будет стараться изо всех сил, все равно время от времени будут наступать очень сложные времена, требующие особенного терпения и понимания. Если вы готовы принять человека таким, какой он есть, сейчас, не пытаясь просчитать заранее, сколько ошибок он может совершить в будущем, значит, у ваших отношений есть хороший шанс. Возможно, лучше всего судить об успехе отношений по тому, сколько в них честности и близости. Люди, страдающие от зависимостей, как и все остальные, должны любить и чувствовать себя любимыми. С вашей стороны было бы разумно дать любимому человеку возможность насладиться стабильностью и теплотой, помочь ему повысить свою самооценку. Самое же важное в данной ситуации — чтобы вы могли позволить себе уйти, если почувствуете, что ваши отношения скорее вредны, чем полезны, для вас самих или вашего партнера.
Вопрос
Ваш любимый человек хочет, чтобы вы поехали вместе с ним к его родителям, живущим за пределами штата. Это был бы ваш второй визит за многие годы. В прошлый раз вы ужасно провели время с семьей вашего партнера, поэтому сейчас предпочли бы остаться дома. Поэтому вы вежливо объясняете, что не хотите ехать, однако искренне советуете своему партнеру не менять планов и отправляться туда в одиночку. Тогда ваш партнер говорит вам: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы оказал мне эту маленькую услугу».
Какова ваша предполагаемая реакция?
Варианты ответов
A. Я не могу поверить в то, что мой партнер опустился до эмоционального шантажа, чтобы уговорить меня поехать! Я определенно откажусь от поездки и не буду скрывать своей злости по поводу сложившейся ситуации.
Б. Мой партнер в какой-то степени прав. По большому счету, поездка к родителям — такая мелочь. Я поеду.
В. Я понимаю, насколько это важно для моего партнера. Поэтому, если партнер пообещает прекратить попытки манипулировать мною и будет со мной честен, я наверняка соглашусь с ним поехать к его родителям еще раз.
Трудно ли вам проехать несколько лишних километров ради любимого человека? Должны ли партнеры идти на компромисс?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Я не позволю любимому человеку использовать против меня эмоциональный шантаж, я буду делать только то, что хочу.
Если вы выбрали ответ «A», вы считаете, что ваш партнер не должен ожидать компромисса. Вы настроены решительно и хотите сохранить независимость в ваших любовных отношениях. Вы считаете, что если вас один раз принудят сделать что-то, что вы делать не хотите, то потом и вовсе на шею могут сесть. Ваша способность выражать свои желания — определенно позитивная черта. Однако, с другой стороны, то, что вас просят сделать, это такая мелочь, что ваша злость совсем не к месту, и кажется, что вы не принимаете в расчет искреннее желание своего партнера.
Здоровые любовные отношения предполагают способность идти на компромиссы. Трудно преуспеть в любви, если вы так непоколебимы. Конечно, есть вещи, которые требуют исключительно твердой позиции: нельзя идти на компромисс с собственной совестью, с морально-этическими принципами, убеждениями и инстинктами. Но ради спокойствия вашего партнера вполне можно провести пару часов с людьми, которые вам не слишком нравятся, покормить собаку или сэкономить немного денег, неужели это так страшно? Ваше негласное правило может привести вас к конфликтной ситуации из-за того, что оно не предусматривает ни малейшей гибкости. Возможно, лучше всего в данной ситуации показана откровенная беседа, в которой вы с партнером могли бы открыто поговорить о том, чего ожидаете друг от друга, чтобы в будущем больше не возникало неприятных сюрпризов. Подумайте, действительно ли так сильны ваши чувства, если вы не готовы пойти на уступки, когда вас просит об этом любимый человек. Конечно, нельзя позволять себя шантажировать, но и вам, и вашему партнеру необходимы здоровые отношения, в которых есть место самопожертвованию ради общего блага.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Временами любить человека значит делать то, что он просит, даже если это и трудно, только потому, что вы любите этого человека.
Вы считаете, что настоящая любовь всегда включает в себя определенную долю самопожертвования, если склоняетесь к этому варианту ответа и связанному с ним негласному правилу. Вы готовы пойти на компромисс и согласиться сделать то, что кажется мелочью. Вы знаете, что для сохранения здоровых любовных отношений порой приходится делать и то, от чего вы, мягко говоря, не в восторге. Ваша щедрая, уступчивая и миролюбивая природа достойна восхищения. И если вы действительно довольны тем, как это правило функционирует в вашей жизни, придерживайтесь его и дальше. Но не страдаете ли вы от невыраженного словами возмущения? Если так, то со временем может статься, что дела будут обстоять намного хуже. Почему вы соглашаетесь делать то, что просит ваш партнер: из-за того, что любите его, или же потому, что просто боитесь ссоры? Способствуете ли вы тенденции вашего партнера контролировать вас? Не нужно ли вам где-то провести черту? Вам нужно определить, что является вашим побудительным мотивом: любовь или все-таки страх, потому что это решает все. Если вы боитесь потерять человека и поэтому делаете то, что он просит, исключительно ради сохранения отношений с ним, значит, вашим отношениям определенно недостает необходимого равноправия и любви. В конце концов, вы разозлитесь на своего партнера и будете мучиться чувством стыда из-за того, что часто шли против своего желания.
Конечно, чтобы разобраться в том, конструктивно или деструктивно это правило, нужно изучить природу вашего партнера. Если этот человек так же, как и вы, готов идти на компромиссы, если он по жизни уступчив и миролюбив, тогда нет ничего плохого в том, чтобы уступить и согласиться выполнить его просьбу, по крайней мере, в этот раз. Но если ваш партнер хронически не уважает ваши чувства и постоянно пытается манипулировать вами, используя эмоциональный шантаж, у вас есть полное право сказать: «Все, с меня хватит!»
Нет ничего плохого в том, чтобы вы пересмотрели эту просьбу, — вам следует четко понимать, насколько это важно для вашего партнера. Приятно делать людей счастливыми, оставаясь при этом независимым и получая то же самое в ответ.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я немного уступлю, если и мой партнер пойдет на уступки.
Если вы выбрали ответ «В», значит, вам близок бартерный подход. Вы считаете, что в отношениях что-то не то, если любовники постоянно должны доказывать свою любовь. Вы всегда можете ответить на просьбы другого человека: «А если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы не просил меня этого делать». Чтобы решить проблему, вы ищите разумный компромисс. Если ваш любимый человек перестанет пытаться манипулировать вами, вы проявите определенную гибкость. Ваш подход отлично сработает в некоторых, если не во многих, случаях, и, таким образом, у вас обоих появится возможность поработать над своим упрямством, что, безусловно, благотворно скажется на каждом из вас.
Вы понимаете, что настоящие любовные отношения базируются на свободной воле; как только решения перестают быть свободными, любовь начинает испаряться. Но вы также достаточно умны для того, чтобы понять, что попытки манипулировать вами, по сути, во многих случаях являются криком о помощи. Ваш партнер осознает, что нет возможности удовлетворить его нужды традиционным путем, то есть просто попросив, поэтому и прибегает к этим незрелым и отчаянным мерам. Он делает это потому, что обижен и расстроен, а не потому, что подл и мелочен по натуре. Ваши усилия сохранить самоуважение, идя при этом на определенные жертвы ради любимого человека, достойны восхищения. Просто постарайтесь не жертвовать своим интеллектом и здравомыслием, отдавая предпочтение такому бартерному подходу. Если ваш партнер слишком часто пытается вами манипулировать, значит, вам необходимо с ним об этом серьезно поговорить.
