Михаил Львов - Женщина. Руководство продвинутого пользователя
Но нас больше интересует личностная, эмоциональная и психологическая стороны этого «гражданского состояния». И с этой стороны брак – это взаимное и добровольно данное обещание (клятва, обет) двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока. Другими словами – это принятое решение, закрепленное определенным ритуалом. А вот это – с психологической точки зрения – очень много! Именно это может выступить толчком к определенному взрослению личности, к более серьезному взгляду на свои обязательства и взаимные действия. И именно потому, что брак является таким «освящающим совместную жизнь» ритуалом, институт брака будет существовать всегда: таинство совместной жизни (и созидания других жизней) должно быть обязательно освящено ритуалом.
Тот, кто внимательно читал предыдущий абзац, должен был обязательно «споткнуться» о слова «в течение определенного срока».
Да, брак ограничен сроком – в некоторых случаях этот срок равен жизни одного из супругов, в других – может продолжаться всего несколько часов. Окончание этого срока может означать:
• Смерть одного из супругов.
• Измену одного из супругов – даже если эта измена осталась скрытой, сам факт ее совершения может означать для того из супругов, кто ее совершил, что для него брак исчерпал себя. А может и ничего не означать. Так и вскрывшаяся измена может означать прекращение брака – а может явиться всего лишь поводом для «семейной революции».
• Болезнь одного из супругов (например, алкоголизм или шизофрения), которая приводят к невозможности сохранения брака.
• Изменение статуса одного из супругов (например, заключение в тюрьму, реже – изменение имущественного статуса – разорение или (еще реже) – резкое обогащение).
Вышеперечисленными причинами список вовсе не исчерпывается – вы можете самостоятельно дополнить его на основе собственного опыта и историй из жизни других людей.
Таким образом очевидно, что брак отличается от простого «совместного проживания» как минимум двумя важнейшими признаками:
• Документальное (юридическое) оформление условий совместного проживания – и вытекающая из этого возможность юридического регулирования взаимных обязательств (Семейный и Административный кодексы, брачный контракт).
• Ритуальное, торжественное и публичное принятие на себя совместных обязательств. Как глубоко ошибаются те, кто говорит: «Печать в паспорте ничего не меняет!». Еще как меняет! И если ничего не изменилось для того, кто так говорит, вовсе не факт, что «ничего не изменилось» для его партнера. Именно поэтому сразу после свадьбы многие молодые жены начинают «битву за главенство» и «программу перевоспитания мужа», получив документальное свидетельство своего права на эти действия.
Однако эти два признака вовсе не определяют важнейшую общую психологическую черту и брака и простого совместного проживания – ту черту, которая только и определяет долговременность существования «совместности» – комфортность (удобство) совместной жизни.
Именно комфортность совместного существования определяет устойчивость и продолжительность брачного союза.
Все остальные мотивы – даже самого «высокого уровня» (моральный долг, верность данным обетам, любовь наконец) – моментально умолкают и отметаются в сторону, как только пропадает удобство совместной жизни. Более того, все эти мотивы – и «высокие» и «низкие» – моральность (и гордость за свой высокий «облико морале»), любовь, совместная деятельность, финансовая выгода или бытовое удобство являются всего лишь фрагментами основного скрепляющего брак условия – КОМФОРТНОСТИ СОВМЕСТНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ!
И очень жаль, что мужчины и женщины редко признают значение этой «банальности» в судьбе своего погибшего брака. И очень жаль, что мужчины и женщины не умеют интересоваться друг у друга, комфортно ли им вместе. Традиционный «идиллический» утренний вопрос «Ты меня любишь?» было бы весьма разумно сменить на прозу: «Что мне сделать, чтобы нам было хорошо вместе?» Но, увы, кому нужна такая банальность.
Надо сказать, что в юридической оформленности брака есть определенные плюсы. Юридически закрепленный брак дает гарантии выполнения материальных обязательств, которые вы оговариваете при вступлении в него. И эта гарантированность, «стабильность» сама по себе является значительным фрагментом комфортности брака. Ведь согласитесь, есть изрядная доля комфорта в том, что у вас есть постоянный сексуальный партнер, стабильный приток финансовых средств, дежурный помощник в каких-то делах и собеседник. Все это гарантировано, подтверждено свидетелями, заверено печатью.
Юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместного проживания, в результате чего брак становится более стабильной системой – его практически невозможным прекратить «сразу», по первой прихоти, минутному настроению, всплеску эмоций и даже созревшему желанию и внутреннему решению. В этом есть свои плюсы и минусы.
Первый психологический минус очевиден: наличие засвидетельствованной гарантированности брака позволяет «расслабиться» на достигнутых позициях – и наплевать на постоянную и повседневную ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ созидания, развития и поддержания отношений. Прибегая к сравнениям, можно сказать, что в «семейный очаг» дрова надо подбрасывать постоянно. Чисто материальная подпитка брака не заменит эмоционального «топлива». И наоборот – «эмоциональное насыщение» не заменит средств на приобретение продуктов для завтрака.
Юридический (скорее даже социальный) минус: нелегко избавиться от надоевшего супруга, даже расторгнув брак.
Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а также умению слушать партнера и высказывать свои желания вслух явным и доступным для понимания способом. Любые длительные отношения формируют личность, заставляют ее меняться. Только проблемы и кризисы в семье и на работе по-настоящему настойчиво толкают нас к новым целям и победам (в том числе над собой).
Одно из самых сильных препятствий для развода – страх супругов разрушить свой «облико морале» в глазах людей, мнение которых значимо для одного или обоих партнеров: нарушив брачные обязательства, разрушив брак или его традиционный вид. «Потеря лица» – очень и очень распространенное и болезненное душевное переживание. Люди готовы идти на очень многое, чтобы избежать подобной душевной боли.
В «свободных отношениях» огромную долю комфорта создает именно отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить или изменить форму отношений и совместности в любой момент. Для многих это более важно, чем все плюсы традиционного брака. Но часто бывает так, что для одного партнера комфортным является именно «свобода» отношений, отсутствие в них даже намека на «принуждение». А для другого именно отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с его (ее) интересами, создает дискомфорт, неудобство, неуверенность в завтрашнем дне и недоверие к партнеру. Роли эти универсальны: и мужчина может хотеть стабильности – а женщина «свободы», и наоборот.
Не надо забывать и об «экономике брака». Банальная ситуация – когда женщина живет с мужчиной, «отношения» с которым давно уже перестали ее удовлетворять и даже интересовать. Зачастую женщина в такой ситуации даже ощущает себя жертвой разного рода насилия: психологического, физического, сексуального, экономического. И это насилие действительно присутствует. Казалось бы, все способствует тому, чтобы прекратить брак, развестись, но… «держат деньги»: «Как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать! А как? А где? А кем? А кому я нужна? А на что растить детей?»
Есть примеры и обратной ситуации – в наше время равных возможностей жена часто начинает зарабатывать больше мужа. А это очень сильно влияет на самоощущение мужчины: он становится раздражительным, в виде «компенсации» могут появиться резкость и безапелляционность в общении, придирки к быту и внешнему виду супруги, ее стилю воспитания детей и еще Бог знает чему. Очень вероятно, что ситуация вообще начнет развиваться разрушительно: мужчина может начать выпивать или искать подтверждение своей «личностной цены» в обществе других женщин. И дело здесь вовсе не в «зависти к заработкам жены[63]». Не из-за этого мужчина «становится нытиком и раздражительным неудачником», как пишут мои именитые коллеги. Мужчина теряет лидерство в семье – вот в чем болезненность ситуации. Как успешной жене сохранить самоуважение любимого мужа – это проблема, не имеющая готовых рецептов решения. А если «не очень любимого» – то это уже не проблема, а реальная трагедия.
