Наталья Толстая - Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств

В древних манускриптах и современных медитациях призывают к «обновлению, нейтральному реагированию», поскольку после его обретения наступит ТВОЕ «истинное бытие». Дальше читателя постепенно убеждают в том, что он никому ничего не должен! Ни жизни, ни денег, ни времени — он свободен.

«Все, чего ты хотел, тебе, по сути, не нужно», то есть призыв к успокоению плавно перетекает в успение.

Но в центре любого магнита между синей (минус) и красной точкой (плюс) есть белая точечка, то есть «ноль». И потоки энергии между полюсами циркулируют беспрерывно.

Так зачем же нас с вами призывают стать той самой неподвижной точкой равнодушия, имя которой «ноль»?

Почему в монаде «инь-ян» белое перетекает в черное, и наоборот?

Если это символ и смысл жизни, значит, точка перехода — всего лишь некоторый период времени, необходимый для того, чтобы каждый сумел остановиться, замереть в тишине и вспомнить самое главное, о чем забывается в каждодневной круговерти. И медитировать нужно для того, чтобы набраться сил, увидеть свой путь и постараться с него не сбиться.

Еще древние знали, что белое — это Мужчина, день, Божье, смерть, а черное — Женщина, ночь, земное, жизнь.

Нам нельзя друг без друга, женское присуще мужскому и мужское — женскому. Нам нужно слепляться, поэтому белое и присутствует в черном, как в черном белое. Получается, что счастье — это нечто упорядоченное, а любовь и жизнь человеческая — хаос. Выход прост: нужно разрешить себе жить полной жизнью, не трястись над каждым прожитым днем, хрустя морковкой, чмокая помидоркой, подсчитывая калории.

Кому ты нужен, дрожащий над собственной жизнью и дышащий «через раз»? Кому ты поможешь, пустоглазый потусторонний вареный зомби?

Эмоции нужны для того, чтобы достигать удовлетворения, добиваясь поставленных целей!

Эмоции заставляют нас к чему-то стремиться, учат платить окружающим и брать гонорар не только деньгами, а благодарностью, искренней верой, здоровьем, красотой, сексом, знаниями, самой жизнью, наконец!

А я читаю, как должна «улыбаться печенкой», наблюдать закат и дышать диафрагмой…

Очень мы нужны нашим близким и далеким, пребывающие постоянно в состоянии ОМ?

Много пользы мы принесем, если нас ничего не будет беспокоить?

Хотела бы я видеть, как кто-нибудь в таком состоянии проболтает с мамой два часа по телефону или займется аэробикой, плавно переходящей в секс с мужем, пришедшим с работы!

Думаю, получится душераздирающее зрелище, нечто, близкое драке в палате лежащих тяжелобольных.

Но вообще заниматься йогой, медитировать и останавливаться нужно, я сама этим занимаюсь. Главный мой тебе совет — помнить, что такие занятия — время белой точки магнита. Передохнула, успокоилась, перезарядилась (или обнулилась) — и снова в жизнь бегом!

ВСЕ НЕЛЬЗЯ ИЛИ МОЖНО НИЧЕГО

Во время медитации можно отыскать в себе стремления и мотивации; можно понять, чего ты действительно хочешь и что для этого необходимо сделать. Важно помнить, что в медитации категорически запрещается использовать кого-то еще, кроме себя, то есть медитировать следует только для себя и с собой.

«Хочу Васю и сделаю все, чтобы он был со мной» — ложная установка. Тем самым ты насильно врубаешься в его жизнь и меняешь его траекторию, а этого делать ты не имеешь никакого права!

Вот тебе пример: Оля и Игорь поженились по взаимной любви. У алтаря он произнес заветные слова: «Теперь у тебя есть я, и ВЕСЬ окружающий МИР у тебя тоже есть. Живи и береги то, что создаешь. Цени то, что имеет смысл сохранять, заботься о состоянии моего здоровья своей чистоплотностью. Живи со мной, пока этого просит сердце. Если душа будет просить перемен, мы в первую очередь сообщим это друг другу».

Оля пришла ко мне в слезах и с жалобой: «Он сказал мне — живи так, как хочешь». В семье драма, Ольга в недоумении. Хорошо, что кто-то посоветовал ей обратиться к психологу. Я сказала, что она счастливая женщина: ее никто не держит ни за руку, ни за кошелек, ни за юбку и ни в чем не ограничивают. Мужчина открыто сказал ей: «Будь счастлива со мной!» — а Оля думает, что ему дела до нее нет, до ее жизни.

Оля не понимала, что может в любой день пойти в театр, сесть в поезд и поехать к маме, послать денег племянникам, начать изучать иностранный язык.

Ее муж хотел, чтобы она не зацикливалась на нем, пытаясь сохранить романтику и трепет отношений, а Оля расписала бюджет, таблицу калорий прилепила на холодильник, придумывает себе и ему занятия и домашние хлопоты, чтобы в доме не затихала бурная деятельность, причем совместная.

Чтобы помочь Ольге разобраться в сложившейся ситуации, я решила обратиться к детской психологии, где на простых и наглядных примерах объясняются суть поступков, их причины и их последствия.

Мама дает малышу деревянную лошадку и велит играть только ею, не обращая внимания ни на шарики, ни на железную дорогу и другие игрушки.

Мама заявляет: «Я лучше всех знаю, что нужно МОЕМУ ребенку!»

Бабушка и муж лишены права голоса и могут только поддакивать.

Мама требует, чтобы сын выполнял только ее команды и поручения, надевал вещи, которые ей нравятся, учился тому, что она выбрала, и при этом всегда улыбался.

В такой ситуации единственный вопрос, который рано или поздно задаст обделенный правом выбора ребенок, прозвучит очень просто: «Почему?» И будет прав! Отчего мы не разрешаем себе спрашивать о том же, будучи взрослыми?

Зачем мы ищем себе в пару человека, требующего и ограничивающего? Разве требования и ограничение свободы — показатель любви?

А не сродни ли это известному общепринятому: «Если бьет, значит любит»?

А если не бьет? Даже страшно предположить!

Свобода — одна из составляющих в матрице выживания счастья.

Необходимо научить себя жить в счастье, обладая собственной свободой и собственными желаниями.

Нужно разрешить себе «хотеть», ставить себе цели и действовать!

Верить в себя и свой успех, а помощи и совета просить, только если это остро необходимо.

Важно уметь наслаждаться счастьем от того, как близкие искренне порадуются твоим победам.

Доставляй любимым радость, поддерживая их личную свободу и стремления.

Женское счастье… Давным-давно на Кавказе женщины придумали его формулировку: «Когда все живы, здоровы, с тобой в ладу и не хоронишь своих детей. Когда рядом есть мужчина, с которым не как с жабой в постель и для которого даже ночью хочется готовить. Счастье — когда ладится все!»

Этого и просили у Богородицы всегда.

Ты в перечисленных формулировках заметила слово «деньги»?

ИСКАТЬ, НАЙТИ И НЕ РАСКАЯТЬСЯ

Каждый выбирает по себе.Щит и латы, посох и заплаты,Меру окончательной расплатыКаждый выбирает по себе.

Буриданов осел умер, потому что не смог принять единственное решение — какую из двух одинаковых охапок сена съесть.

Дилемма у него была.

Проблема выбора, как нынче говорят.

Ах, как хочется порой, чтобы кто-нибудь умный со стороны помог принять верное решение и дал однозначный ответ «да» или «нет» на поставленный нами вопрос! Стремясь к единственно верному принятию решения, мы проводим «маркетологический» сбор информации, анализируем и к чему приходим? Решение принимаем в последнюю секунду, и чем многообразнее наши опасения, тем категоричнее любая мелочь ставит под сомнение выбор, который уже почти сделан.

Философ Декарт впервые предложил рассматривать происходящее вокруг не вектором ДА — НЕТ, а системой координат. Я давно пользуюсь декартовым методом, если важный выбор не дает мне покоя.

Выглядит это так:

Что будет, если сделаю это? Чего не будет, если сделаю это?

Что будет, если не сделаю этого? Чего не будет, если не сделаю этого?

Ясное дело, что вместо двух рассматриваемых ситуаций придется потрудиться над четырьмя, но ответ в итоге родится сам по себе.

Например: мы хотим переехать от родителей мужа в съемную квартиру.

Если мы это сделаем, то будет:

— вся ответственность за нашу совместную жизнь ляжет только на плечи мои и супруга. Все придется делать самим: покупать продукты и лампочки, заниматься домашним хозяйством. Зато мы сможем заниматься сексом в любое время дня и ночи, в любом месте, и ходить голыми по квартире! Сможем возвращаться домой, когда захотим, не боясь никого потревожить. В холодильнике и на кухне будет так, как удобно и привычно мне, а не так, как хочет его мама. Мы сможем строить наши совместные планы, распределять бюджет и обязанности по своему усмотрению. Кроме этого, теперь в семь утра в выходной не придется отвечать на постоянный мамин вопрос: «Чего так долго валяетесь в постели?» Появится волшебный шанс валяться в ванной сколько хочется, а не десять солдатских минут, читать в туалете, петь в голос любимые песни!