Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Я не имею права расспрашивать своего партнера о его сексуальном прошлом или переживать из-за его, возможно, отличной от моей, сексуальной ориентации.
Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы пытаетесь избежать предрассудков и не обращать внимание на прошлое: что было — то прошло. Ваши открытость, незакомплексованность и фундаментальное доверие достойны восхищения. Но ваш ответ также указывает и на некую пассивность, если не сказать отрицание, что, конечно, нехорошо. Почему вы считаете, что у вас нет права обсуждать сексуальное прошлое со своим партнером? Вы боитесь того, что может всплыть наружу? Для здоровых отношений — как гетеро-, так и гомосексуальных, — принципиально важно обсуждать такие вещи, как прошлые опыты, желания, волнения и потребности обоих партнеров. Если ваши отношения действительно здоровые, значит, вы сможете поднять этот вопрос и не станете притворяться, будто ничего и не слышали вовсе.
Ваше негласное правило позволяет вам построить вместе со своим партнером что-то новое и прекрасное. Вы не считаете нужным полностью избавиться от всех отголосков прошлого, вам кажется, что достаточно их просто игнорировать. С другой же стороны, будьте готовы к тому, что ваше негласное правило — рано или поздно — затребует от вас массу энергии. Будьте реалистом: очень трудно забыть о том, что вы услышали, и сохранить уверенность в своем партнере. Так почему бы не выбрать более честный и открытый путь? Вы просто пытаетесь избежать того, что доставляет вам дискомфорт? Если информация уже стала вам известна, то ее нельзя просто стереть. Велика вероятность того, что она вновь и вновь будет всплывать у вас в памяти. Старайтесь работать на предупреждение, не бойтесь спокойно и без осуждения поговорить со своим партнером о том, что вас беспокоит — прямо сейчас, ведь это отличный способ избежать конфликтов и хронического чувства тревоги в будущем.
Вопрос
Ваша юная племянница встречается с парнем, и они испытывают друг к другу сильные чувства. Она слишком стесняется поговорить о сексе со своими родителями и считает, что вы будете более честны и объективны. Она просит вас объяснить ей, когда молодая женщина становится готовой к тому, чтобы начать половую жизнь.
Что вы ей скажете?
Варианты ответов
A. Прежде, чем начинать половую жизнь, необходимо сперва выйти замуж или хотя бы состоять в серьезных и стабильных отношениях.
Б. Если партнеры любят друг друга, заботятся друг о друге и знают, что секс для них обоих станет чем-то особенным, тогда, наверно, они готовы к тому, чтобы перейти к сексуальным отношениям.
В. Нужно сперва стать физически более зрелыми людьми, отвечающими за свое поведение, изучить всю необходимую информацию, касающуюся болезней, передающихся половым путем, и вопросов контрацепции. После этого, возможно, женщина готова начать половую жизнь.
Что вы думаете о добрачном сексе, особенно когда речь заходит о нашем молодом поколении?
Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:
Девушка может вести половую жизнь, когда выйдет замуж.
Если вы склонны считать показателем брак, то вы наверняка следуете негласному правилу о том, что секс возможен лишь после «штампа в паспорте». Вы хотите, чтобы ваша племянница была уверена в том, что ею не воспользуются ради минутного удовольствия, а потом бросят без надежды на продолжение отношений. У вас старомодные и безопасные ценности, оберегающие девушек от сексуально озабоченных парней. Или, возможно, вы видите секс как священный акт двоих людей, готовых прожить друг с другом в браке целую жизнь.
Нет сомнений: чем моложе девушка — тем меньше мудрости и опыта у нее есть для принятия правильных решений. Возможно, вашей племяннице еще очень рано вступать в интимные отношения. И если так, то ваше негласное правило будет для нее лучшим советом. Но что, если у нее уже сейчас есть зрелые отношения с молодым человеком? Почему же тогда она должна ждать до замужества? Достаточно ли одних поцелуев? И как насчет петтинга[22], как далеко это должно зайти, прежде чем она пересечет черту? Допустим, она не хочет связывать себя законными отношениями до того, как окончит колледж или школу? И что вас больше всего беспокоит в том, что девушка так рано вступает в половую жизнь? После этого «приличные» мужчины не станут обращать на нее внимание? Ваша система ценностей была предоминантной несколько десятилетий назад и в каком-то смысле вполне успешно функционировала. Но в настоящее время все больше и больше молодых женщин рано вступают в половую жизнь, поэтому так важно обеспечить их всей необходимой для этого информацией. В идеальном мире люди бы вступали в половые отношения только с любящими и заботливыми партнерами, отношения с которыми в итоге привели бы к свадьбе. Возможно, ваша племянница сможет воспользоваться советом, который вы ей дадите. Но если она не сможет ему последовать, вы должны понять, что современные молодые женщины не имеют ничего общего с зависимыми мамзелями прошлых лет. Они вольны принимать собственные решения, так же как и мужчины. А больше всего они нуждаются в достоверной информации и воодушевлении, которое поможет им в поисках тех самых партнеров для здоровых и счастливых любовных отношений.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:
Девушка может согласиться на половую жизнь с партнером только после того, как обретет с ним стабильность в отношениях и будет уверена, что хочет с ним секса.
Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, демонстрирует: вы не требуете ни штампа в паспорт, ни кольца на палец, но стремитесь быть с человеком, которому действительно небезразличны (и предлагаете ту же самую модель своей племяннице) и к которому — вы уверены — поговорка «поматросил и бросил» не имеет отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы делаете основной акцент на серьезности и глубине отношений. Может ли девушка иметь такие отношения в четырнадцать лет? А в шестнадцать? Дает ли ей тот факт, что она состоит в подобных отношениях, мудрости и умения принимать зрелые решения? Может ли она быть незрелой и инфантильной и при этом иметь любящего и заботливого парня? Есть ли еще какие-то критерии, которые бы вы добавили к списку причин, позволяющих заниматься сексом?
Допустим, ваша племянница состоит в таких надежных и серьезных отношениях с молодым человеком, занимается с ним сексом и выясняет, что это далеко не так приятно, как она надеялась. Это настоящее разочарование. Как вы думаете, что в данном случае упущено из виду? Как она должна получить свое сексуальное образование: от своего парня, из книг, видеофильмов, молодежного кино или от человека, с кем можно было бы об этом поговорить? Хотя, конечно, лучше, чтобы первый сексуальный опыт был получен с любящим и заботливым партнером, а не где-нибудь на вечеринке в полубессознательном состоянии. Если вы хотите уберечь племянницу от неудачных опытов и проблем, подумайте также и о том, что она, прежде всего, сама должна быть к этому готова, а одного любящего и заботливого парня мало, хотя, несомненно, он и являет собой необходимый, но не первостепенно важный элемент в этом, бесспорно, лучшем из миров.
Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:
Молодая женщина будет готова к сексу, когда выйдет из пубертатного возраста, обретет эмоциональную стабильность и получит всю необходимую информацию по данному вопросу.
Негласное правило ответа «В» демонстрирует вашу позицию: ответственность превалирует над любовью. Это ни в коем случае не преуменьшает значение и силу любви, просто в юном возрасте любовь часто путают с влечением и страстным желанием. Неопытное сердце часто принимает сексуальное возбуждение за любовь. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы считаете, что сексуальная активность требует зрелости и ответственности, равно как и эмоциональных предпосылок. Вы ожидаете от своей племянницы, что она возьмет на себя хотя бы часть ответственности за свой сексуальный опыт. У вас проактивная и здоровая идея в сравнении с тем, что многие так и продолжают видеть женщин беспомощными жертвами неразборчивых парней.
Никто не может знать наверняка, когда человек готов к своему первому сексуальному опыту. Однако ваш подход кажется довольно разумным. Вы понимаете секс не только как обмен чувствами и эмоциями, но также и как большую ответственность. После разговора с вами, возможно, вашей племяннице хватит понимания и мудрости, чтобы сделать свою половую жизнь безопасной, приятной и осмысленной.
