Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Кевин Леман
Не переходите на личности!
Вопрос: Я умею замечать мелочи, и о наиболее важных из них привык говорить вслух. Моя жена считает, что все мои комментарии критические, и обижается на них. К примеру, я могу сказать, что отбивная пережарена или недожарена. Почему она принимает это как личное оскорбление? По моему мнению, нужно быть честным в общении с близкими. Как можно что-то усовершенствовать, если нет возможности указать на недостатки? Но, может, мне нужно как-то по-другому формулировать свои мысли?
Ответ: Рискну предположить, что вы первый ребенок в семье. И по натуре перфекционист. Вы постоянно стараетесь все улучшить. Проблема в том, что окружающие иногда неверно истолковывают ваши намерения. Вы им кажетесь слишком строгим и критично настроенным. Жена хочет сделать вам приятное, но, если отбивная все же получается неидеальной, она чувствует себя так, будто потерпела фиаско. А вы-то имели в виду всего лишь, что мясо надо было жарить девять минут тридцать секунд при температуре 183 °C с одной стороны, а затем еще одиннадцать минут при температуре 198 °C с другой до появления золотистой корочки толщиной 1 миллиметр. Ради интереса как-нибудь возьмите да и приготовьте такой стейк сами. Тогда поймете, какого это требует труда: невозможно ни на шаг отвернуться от плиты и параллельно делать какие-то другие дела! Осознав это, вы запоете по-другому и будете просто благодарны жене за то, что она для вас готовит.
Тут все дело в том, с какой стороны смотреть на вещи.
Представьте, что вы идете в гости к коллеге и жена купила себе по этому случаю новое платье. Вы замечаете: «Дорогая, этот оттенок красного не очень подходит к твоему цвету лица». Чего вы добились? На званый ужин вас будет сопровождать недовольная женщина. Она старалась, покупала новую одежду, чтобы выглядеть как можно лучше перед вашими сослуживцами. В общем-то, она делала все это ради вас. Так что вы должны оценить ее усилия и как минимум отметить: «Ого, у тебя новое платье! Спасибо, что ты так стараешься ради этого похода. Для меня это очень важно». Вот это — честность. Вовсе не обязательно все, что на уме, должно быть на языке. Если вы укажете, что платье ей не идет, она решит, что вы считаете ее некрасивой и не подходящей парой для себя. Вы всего лишь покритиковали платье, но она примет замечание очень лично.
Критика убивает брак. Она ранит близкого человека, вселяет в его сердце горечь и досаду. Страсть к критике коренится в неуверенности в себе, ее подпитывают страх, гнев, жажда контроля. Надо выяснять, откуда все это берется. Почему вы так часто бываете строги к окружающим? Росли ли вы в доме, где каждое ваше действие разбирали по косточкам? Имел ли кто-то из родителей (или даже оба) диктаторские замашки? Может, кто-то из них с важным видом постоянно указывал вам на недостатки? Если это ваш случай, значит, ваша личность сформировалась в среде, где критика считалась нормальной частью отношений, и теперь вы воспроизводите эту же модель в своем браке.
Кроме того, здесь играют роль общие для всех мужчин свойства: сильный пол нацелен на то, чтобы достичь результата наиболее быстрым и самым эффективным путем. Умение прямо сказать, чего вы хотите от другого и чего вам не хватает, — прекрасное качество, полезное на работе. Поэтому вам кажется, что этот прием сработает и дома. Ваша логика такова: «Если я укажу жене, что отбивная недожарена, в следующий раз она подольше подержит ее на сковородке». Вам кажется, что вы даете ей очень практичный совет. Но всякий раз, делая ей замечание, вы наносите удар по ее самооценке, разрушаете покой и чувство безопасности. Действительно, впредь она будет дольше жарить мясо. Потратит время, постоит у плиты, зажарит его до углей и с вызовом поставит это перед вами на стол.
Критика убивает брак. Чрезмерную строгость к себе и окружающим подпитывают неуверенность в себе, страх, гнев и жажда контроля.
Для женщин главное — отношения. Им небезразлично, что подумают другие. Им важно, как они выглядят. Слова для вашей жены очень значимы, она ждет от вас одобрения. «Милая, мне так нравится твое новое платье! Такой оттенок ты раньше не носила. Где ты его нашла? Тебе очень идет». Или так: «Ммм, какой чудесный запах! Вкусно пахнет мясом. Мне так нравится, когда ты пробуешь новые рецепты! Что новенького на этот раз? — и снова закрываете глаза и с наслаждением втягиваете аромат. — Похоже, здесь розмарин и чеснок». У вас тонкий нюх, и в данном случае вы его используете позитивно, ради мира в семье.
А когда вы вдвоем сядете за стол и будете есть пресловутый стейк, жена, ободренная вашим добрым словом, возможно, сама скажет: «Ой, кажется, немного недодержала. В следующий раз сделаю по-другому». И вам не придется указывать на недостатки!
Слова, которые вы обращаете к любимому человеку, чрезвычайно значимы. Какие они — сухие и критические или ласковые и нежные? Если все время делать супруге замечания, она возведет вокруг себя стену, чтобы защититься от любых ваших комментариев.
Впрочем, иногда приходится все же сказать что-то неприятное. В этом случае очень важно не переходить на личности. Говорить о событии, а не о человеке. Допустим, жена уже второй раз за три месяца неудачно паркуется, врезается в дальнюю стену гаража и сносит бампер машины. Если возмущаться: «Ты что, с ума сошла? У тебя вроде есть права, но ты совсем не умеешь водить!» — это вряд ли поможет делу. Вместо этого претензию стоит сформулировать так: «Любимая, я знаю, что глазомер — не главное твое достоинство. Давай подумаем, что можно сделать, чтобы ты лучше оценивала расстояние от бампера до стены гаража, чтобы мы не тратились каждый раз на ремонт. У тебя есть какие-то предложения?»
Так или иначе придется поднять больной вопрос, ведь стена гаража повреждена, а бампер помят. Перфекциониста такие вещи выведут из себя. Но критика не поможет достичь цели, она лишь способствует возведению стены между вами. Выход: осознать и констатировать наличие проблемы, требующей решения, и вместе придумать способ, как избежать повторения неприятности в будущем.
Кстати, описанная история с бампером — вполне реальная. Мои друзья придумали прекрасное решение этой проблемы. Муж подвесил к потолку яркий мячик от пин-понга. Когда мячик легонько ударяет по лобовому стеклу машины жены, та должна остановиться. Проблема решена. Больше не страдают ни бампер, ни стена. И всякий раз, глядя на маленький ярко-желтый шарик,
