Исцеление от травмы. Как справиться с посттравматическим стрессом и вернуться к полноценной жизни - Кэти Мортон
Мы также можем использовать свои отношения с другими, чтобы спровоцировать еще одно травмирующее событие. Так бывает, если мы снова ввязываемся в абьюзивные отношения — такие же, как и предыдущие, или же пользуемся другим человеком, чтобы экспрессивно изливать на него свой болезненный опыт, тем самым возвращая себе свою силу и контроль над жизнью.
Мы можем использовать наши отношения, чтобы продлить свою боль или создать новую ситуацию, в которой нас снова терроризируют, и я знаю, что это может показаться странным: действительно, зачем же нам снова причинять себе вред? Тем не менее на это есть множество причин. Например, мы можем и не знать, что из себя представляют здоровые отношения, потому что в нашей жизни не было никого, кто мог бы стать их примером. Мы можем считать, что боль, которую мы испытываем, является нормой и частью каждых отношений, или же верить (из-за стыда, вызванного травмой), что заслуживаем нездоровых, болезненных отношений.
Моя прошлая травма не оказала влияния на долгосрочные отношения, но мне пришлось пройти через целый период, когда я использовала секс с разными мужчинами как форму наказания самой себя и способ справиться с травмой.
Если травма случилась в детстве или стала результатом воспитания в дисфункциональной семье (например, из-за домашнего насилия или иной формы жестокого обращения), мы становимся взрослыми с искаженными представлениями и убеждениями об отношениях. И это может стать причиной, по которой мы снова оказываемся в абьюзивных отношениях, ведь они кажутся комфортными — такими, к каким мы привыкли с детства. Я знаю, что многим непонятно, как кто-то может состоять в абьюзивных отношениях, но, если они других и не знают, если только такую любовь и близость демонстрировали им с детства, совершенно естественно, что такие отношения их и привлекают. Они могут обретать утешение в жестоком обращении и непредсказуемом поведении, поскольку, как мы знаем, меняться крайне некомфортно и чрезвычайно сложно.
Изнанка детства в абьюзивной семье проявляется и в крайней осторожности, и в склонности к поспешным выводам, когда чье-то поведение напоминает о прошлом. Так мы можем видеть поступки других людей в неблагоприятном свете, всегда предполагая худшее. Повышенная готовность защищать себя может быть причиной, по которой мы и сами станем эмоциональными абьюзерами, из-за чего нам будет сложно состоять в здоровых и счастливых отношениях, но легко получить репутацию токсичного и неприятного человека.
К сожалению, из-за нашего воспитания мы понятия не имели, что такое любовь или здоровая привязанность. У меня никогда не было родителя, к которому я мог бы обратиться в любой момент, и у нее тоже. Мы стали всем друг для друга. И обрекли себя на неминуемую катастрофу, учитывая чувство стыда, которое мучило нас обоих. Очень скоро наши отношения стали чрезвычайно абьюзивными: рукоприкладство, ссоры, чрезмерный контроль, манипуляции — слишком много по каждому пункту. Это был полный кошмар.
Стоит ли отмечать, что травмирующий опыт может отразиться и на наших отношениях с самими собой. Стыд, смущение и вина, которые нередко становятся последствиями травмы, заставляют нас отталкивать от себя других людей, чтобы оставаться в безопасности и быть уверенными, что мы не станем причиной огорчений для кого-то еще. Внешний мир не кажется нам безопасным местом, поэтому мы можем полностью от него закрыться, тем самым получив контроль над собственным маленьким миром.
Мне доводилось работать с клиентами, которые находили удаленную работу и полностью отказывались от внешних контактов, чтобы защититься от новой боли. Они говорили мне, что предпочитали прекращать отношения, а не работать над ними, потому что просто не могли выносить никаких упреков в свой адрес. Хотя такое поведение и рационально в контексте безопасности, оставить травму позади оно не поможет. Так, считая весь мир опасным, мы позволяем травме приобрести еще большую власть над нами. Одна из моих клиенток сказала мне, что выстроила вокруг себя стены, чтобы чувствовать себя в безопасности, но потом поняла: она сама себя заточила в тюрьму. Мне кажется, этот сильный визуальный образ отлично отражает то, к чему могут со временем привести подобные меры предосторожности.
Даже если мы не отталкиваем от себя людей и не строим вокруг себя стены, мы можем решить, что нам следует скрывать какие-то части самих себя от друзей и семьи, чтобы они принимали нас — иногда слишком усердствуя с выражением фальшивого счастья на лице и утверждая, что все в порядке. Я постоянно слышу, как утомительно носить такую счастливую маску весь день на работе или как сложно оставаться «весельчаком», когда только что столкнулся с триггером. Если мы неспособны быть собой и не допускаем у себя ни минуты плохого настроения, мы со временем начинаем чувствовать, что никто не знает нас настоящих и через что мы на самом деле проходим, и от этого мы ощущаем собственное одиночество и изоляцию.
У меня не было никаких отношений в период восстановления после травмы, хотя, полагаю, они пошли бы мне на пользу. Сложно быть одной и спрашивать саму себя: «Как там у тебя дела?» Было бы здорово, если бы рядом был кто-то еще, кто сказал бы: «О, что-то ты выглядишь такой подавленной. У тебя все в порядке? Пора отвлечься!» — или просто помог прийти в себя…
Травма может оказывать негативное влияние на отношения множеством различных способов, но, думаю, хватит о грустном. Пора обсудить, как именно нам вдохнуть новую жизнь в свои отношения, ведь они могут стать лучше и обеспечить нам необходимую на пути к выздоровлению поддержку, если мы воспользуемся правильными инструментами.
Как наладить наши отношения
Независимо от того, мешает ли нашим отношениям один или множество факторов, связанных с травмой, не волнуйтесь: используя простые стратегии и навыки, мы сможем сделать их более здоровыми и безопасными. А вот работать над отношениями важно, ведь нам всем необходима поддержка других людей, когда мы идем по пути исцеления от травмы. Даже если нам и нравится считать, что мы можем пройти этот путь самостоятельно и
