Андрей Зберовский - 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
Отсюда такой практический совет:
«Уважаемые читатели в возрасте от 18 до 15 лет! Когда придет ваше время войти в период паники начала третьего десятка – не поддавайтесь общей истерии! Не приносите в жертву минутного недовольства жизнью и неопределенности будущего свои многолетние любовные отношения. Не начинайте все с нуля.
Ну, а если, вы все-таки пойдете за общей массой и будете достигать взрослости в том числе за счет разрыва своих текущих любовных отношений, постарайтесь хотя бы не принимать скороспелых решений! Не повторяйте глупостей других! Когда-то вам казалось, что для образования семьи мало дружить целой пятилетки, а в возрасте 21-23 года, большинство готово начать жить гражданским браком и создавать семью с человеком, которого знают всего несколько месяцев… Не будьте как все! Принимайте только взвешенные решения. Это поможет вам правильно пережить «период паники», не остаться к тридцати годам в одиночестве (да еще и с детьми от неудачных браков), и не тосковать по тем, кого вы когда-то любили, но посчитали целесообразным бросить и начать новую жизнь…
И если вы все-таки решите расстаться с тем, под чьим могучим и заботливым крылом вы прожили несколько лет, постарайтесь это сделать так, чтобы спустя какое-то время, или встретившись с непреодолимыми жизненными трудностями, или просто осознав всю глупость содеянного, вы все-таки смогли под него вернуться.
Улетая из гнезда, не стоит забывать то место, где оно находится и о том, кто может вас ждать в нем еще долгие годы!
Во всяком случае, этому нас учит суровая учительница по имени Жизнь!
Глава 24. Ссоры из-за «отдыха по раздельности»
Называя эту главу «Ссоры из-за отдыха по раздельности», на самом деле я хотел бы ее назвать так: «Как не поссориться, если вы идете на какую-нибудь вечеринку без своего любимого человека». А не назвал я ее так только из-за одной причине: для названия главы это звучит как-то длинновато…
Теперь к сути: Наш миф №14 звучит так: «Пройдя множество ссор из-за того, что ваш партнер(муж, жена) не отпускает вас на корпоративные вечеринки или собрания старых друзей(однокурсников), в конце концов вы все-таки сможете его(ее) выдрессировать и только таким вот образом добьетесь очень большой самостоятельности в вопросе проведения своего досуга».
Скажу сразу: опросив около трех тысяч тех мужчин и женщин, кто честно признавались мне в том, что их очень «напрягает» и раздражает, когда их партнер или супруг(а) один(одна) уходит на какие-то собственные культурно-развлекательные мероприятия (корпоративные вечеринки, чьи-то дни рождения, какие-то презентации и «круглые столы»), я выяснил:
И мужчин и женщин больше всего раздражает не столько сам факт ухода их партнеров на какие-то собственные вечеринки, сколько то, что они тщательно к этому готовятся, идут туда с хорошим настроением и при этом там хорошо выглядят, что просто не могут не обратить на себя внимание представителей противоположного пола!
Однако, вне зависимости от того, нравится нам это или не нравится, готовы ли с этим смириться наши близкие люди или нет (и мы сами, в том случае, если куда-то идут уже они…), выходить куда-то «по раздельности» всем нам периодически приходится. Разумеется, кроме тех, кто отказался от мирской жизни ради тишины монастырской обители.
Проводя многочисленные опросы тех, кто набирался смелости честно признаться в том, что прекрасный вид его(ее) партнера тогда, когда он(а) идет куда-то на собственное закрытое мероприятие, их безумно раздражает (так и хочется кинуть туфлей!), стало совершенно понятно две вещи:
- данные ситуации одинаково негативно оцениваются как мужчинами, так и женщинами;
- в подобных случаях, ни мужчин ни женщин уже не интересует, что значит для любимого человека это мероприятие (выпускной бал, последний звонок, вручение диплома, успешное завершение коммерческого проекта, корпоративное празднование Нового года, день рождение самого лучшего друга или подруги, очень важное собеседование при трудоустройстве и т.д. и т.п.).
Любые ссылки на то, чтобы партнер понял и важность момента и то, что сегодня следует выглядеть именно таким образом, уже не действуют и не будет действовать! Временное охлаждение отношений и ревность вам обеспечены. И даже не думайте, что все это происходит только с вами: это – общая проблема всех любовных и семейных отношений!
Выявляя причину того, почему все это так трагично и почему данные ситуации так больно отражаются на взаимоотношениях партнеров, опрашивая людей, мне стало очевидно, что в тех довольно стереотипных ответов, которые я слышал, так или иначе звучит три основных мотива:
Три основных мотива раздражения от того, что один партнер
слишком хорошо выглядит в отсутствие другого
Мотив №1. Мотив ревности.
- «Меня возмущает, что ни на одном из тех мероприятий, куда мы ходим вместе, он(а) не считал(а) нужным выглядеть так эффектно и сексапильно! Поэтому, сейчас есть все основания полагать, что он(а) старается для кого-то еще… Возможно, для кого-то конкретного! Думаете мне приятно думать о том, что после этого вечера я могу потерять своего любимого человека, который «затусуется» с кем-то еще?! Как же тут не ревновать!».
Мотив №2. Мотив уязвленного самолюбия.
- «Та искренняя радость и старательность, с которой он(а) прихорашивается, резко отличается от той «обязаловки» с которой он(а) собирается в тех случаях, когда мы идем куда-то вместе. Лично у меня возникает такое ощущение, что мой любимый человек не желает, чтобы я им(ей) гордился. А вот для совершенно посторонних людей-то мы рады и в лепешку разбиться! Разве это не возмутительно!».
Мотив №3. Мотив меркантильный.
- «Я трачу на него(нее) хоть и не самые большие, но все равно какие-то деньги! Вкладываю их в его(ее) внешний вид: покупаю новые вещи, оплачиваю солярии, шейпинг и салоны красоты… Вообще, прививаю ему(ей) чувство красоты, учу следить за модой и хорошо выглядеть! Вы думаете мне не обидно думать о том, что все мои старания по его(ее) преображению достанутся кому-то другому, если будучи таким(ой) красивым(ой) и без меня, он(а) там с кем-нибудь познакомиться? Да, думая об этом, я на месте спокойно сидеть не могу! Бегаю по квартире как тигр в клетке!».
Надеюсь, теперь вам стало немного понятнее, о чем думает ваш любимый человек в тот момент времени, когда вы с плохо скрываемой радостью заканчиваете делать макияж или с суровым видом поправляете у зеркала галстук. И самое главное, надеюсь вам стало понятно, что он(а) в этот момент времени думает точно так же, как и вы думаете тогда, когда наступает ваша очередь идти на собственную вечеринку по раздельности. В общем, думаю, что вы не сильно обидитесь, если я скажу, что подобные чувства, наверняка, вам тоже знакомы…
Впрочем, в этой главе для нас самое главное, состоит в том, чтобы уменьшить вероятность их появления у вашего любимого человека. Выходы есть и их сразу несколько. На три основных мотива раздражения от того, что один партнер слишком хорошо выглядит в отсутствие другого, мы ответим множеством способов их нейтрализации. О них – в наших практических рекомендациях.
Правда, сразу предупреждаю: практических рекомендаций в такой сложной теме, как периодическое проведение партнерами времени по раздельности будет сразу два варианта. Отдельно – практические рекомендации для тех, кто еще только-только начинает свои любовные отношения. Отдельно – для супругов. Теперь читайте.
Практические рекомендации для тех, чьи любовные отношения еще только начинаются
Первое. Демонстративно изменитесь с момента вашего знакомства!
Если вы считаете себя умным человеком, вы должны понимать: в том, что ваш партнер будет недоволен вашем выходом куда-то «по раздельности» можно не сомневаться уже даже в тот момент, когда вы только с ним(ней) еще знакомитесь! А раз так, значит готовить человека в этому морально, логичнее всего не каким-то там ссорами, а … заранее продуманной и правильно отстроенной поведенческой политикой. Проще говоря:
Прежде чем расстраивать своего любимого человека своими культурными выходами «по раздельности», сначала нужно заработать себе доброе имя и получить у партнера некий «кредит любовного доверия».
Теперь поясняю. Все дело в том, что в стремлении контролировать любимого человека всегда есть проявление завышенной или заниженной самооценки. Каждому человеку ВСЕГДА хочется производить на других незабываемое впечатление и влюблять в себя с первого взгляда. Мои наблюдения показывают:
