Дэниэл Амен - Великолепный мозг в любом возрасте

Отношения требуют реального времени. В силу того, что наши жизни стиснуты домашним хозяйством, которое ведут двое работающих родителей, дорожными пробками, электронной почтой, Интернетом, телевидением, видеоиграми и прочими отвлекающими факторами, времени для живого общения остается совсем мало. Однако если вы будете находить время для людей, которые для вас важны, это радикальным образом изменит ваши отношения. Когда я веду курсы для родителей, я делаю особый акцент на времени. На курсах я говорю, что личные отношения, на самом деле, требуют двух вещей: времени и готовности слушать. Время критически значимо для отношений. Речь идет именно о времени, посвященном отношениям.

В моем курсе для родителей существует упражнение, которое я называю Специальное Время. Оно состоит в том, чтобы тратить 20 минут в день на занятия со своим ребенком — делать то, что он хочет делать. Это совсем небольшой отрезок времени, но такое упражнение приводит к значительному изменению качества отношений. В течение этого Специального Времени я требую выполнения одного правила: никаких команд, разборок и указаний. Это время предназначено не для того, чтобы попытаться решить какие-то проблемы. Оно — для того, чтобы побыть вместе и сделать что-то, что ваш партнер или ребенок хочет сделать, будь то игра или прогулка. Позитивный эффект этого упражнения в отношениях родители-дети был гораздо более значительным, чем какое бы то ни было другое средство, включая медицинские препараты. Поищите способы уделять больше времени взаимоотношениям, которые для вас важны. Это ваши инвестиции в полноценные отношения с людьми.

Кроме того, важно, чтобы, проводя время с людьми на работе или дома, вы психологически присутствовали с ними. Слишком часто в дело вступает масса отвлекающих факторов. В очень интересной книге «Influencer: The Power to Change Anything»[75] авторы рассказывают историю одной крупной региональной организации здравоохранения. Прежде она вызывала много нареканий клиентов, а затем стала ведущей организацией региона. Было проведено сравнительное исследование высоко оцениваемых клиентами сотрудников с теми, которых оценивали очень низко. Между ними было выявлено всего пять простых отличий. «Хорошие» сотрудники улыбались, смотрели в глаза, представлялись по имени, объясняли людям, что они делают и почему, и заканчивали каждую встречу вопросом: «Вам еще что-нибудь нужно?» Все это совсем несложно выполнить. Такое поведение указывает на то, что сотрудник мысленно присутствует в происходящем взаимодействии с человеком, сконцентрирован именно на нем.

Ранее в этой книге мы обсуждали необходимость избавления от автоматических негативных мыслей, захватывающих наш ум. Если у вас серьезные проблемы в отношениях, очень важно разобраться в мыслях, которые заставляют вас страдать. Например, если у вас постоянные скандалы с мужем и вы ловите себя на мысли «он никогда меня не слушает», запишите ее. Затем спросите себя, так ли это. Маленькая ложь про других, которую мы говорим сами себе, нередко вбивает клинья между нами. Для хороших отношений необходима ясность. Если вы почувствовали себя печальным, взбешенным или нервозным, общаясь с другим человеком, проверьте свои мысли. Если среди них есть АНЕМы и ложь, искорените их.

Один из секретов отличных отношений — это умение отмечать позитивное. Поступая таким образом, вы формируете поведение другого человека. Когда вы отмечаете то, что вам нравится, вы поощряете человека вести себя так, как вам по душе. Я впервые познакомился с этим принципом, когда моему сыну Энтони было семь лет и мы жили на Гавайях. В то время я проходил программу подготовки детских психологов в аспирантуре.

В один из дней я хотел провести свое Специальное Время с Энтони. Я поехал с ним в Морской парк. И мы отлично провели вместе день. Мы посмотрели шоу касаток и дельфинов, выступление морских львов на сцене. К концу дня мой сын схватил меня за рубашку и сказал: «Пап, а давай посмотрим на Толстого Фредди!» «Кто такой Толстый Фредди?» — спросил я. «Это пингвин, папа», — ответил сын. Я посмотрел на расписание представлений и обнаружил, что в нем осталось еще одно шоу — Толстого Фредди. Толстый Фредди оказался императорским пингвином, выступавшим на большом стадионе Морского парка. Когда мы добрались до своих мест, стадион был уже полон.

Пингвин Фредди был замечательным. В начале представления он забрался по лестнице на высокий трамплин для прыжков в воду. Он подошел к краю трамплина, раскачался вверх-вниз и прыгнул в воду. Когда он вынырнул, ему дали команду, и пингвин нагнул голову, заработал своими ластами и прыгнул через горящий обруч. Я подумал про себя: «Ничего себе!» А мой сын захлопал. Он был очень счастлив, что мы пошли на шоу. Ближе к концу представления дрессировщица попросила Фредди принести какой-то предмет. Фредди пошел, взял этот предмет и принес дрессировщице. Когда я увидел это, я подумал про себя: «Черт возьми, когда я прошу своего ребенка принести мне что-то, он устраивает дискуссию на 20 минут и потом все равно ничего не приносит!» Я часто ловил себя на том, что недоволен своим сыном или зол на него.

После шоу я подошел к дрессировщице и спросил ее, как ей удалось заставить Толстого Фредди проделать все эти вещи. Дрессировщица поняла, о чем я ее спрашивал, поскольку она посмотрела на моего сына, затем на меня, и сказала: «В отличие от родителей, когда Фредди делает то, чего я от него хочу, я замечаю это. Я обнимаю его или даю ему рыбу».

И тут меня осенило: действительно, когда мой сын делает то, что я от него хочу, я не обращаю на это внимания, поскольку я очень занятый человек. Но если он НЕ делает того, что я от него добиваюсь, я уделяю ему кучу внимания, стремясь воспитать его. Таким образом я невольно научил его быть маленьким монстром, чтобы завоевать мое внимание. Теперь я коллекционирую пингвинов, чтобы напоминать себе о необходимости отмечать в других людях хорошее. У меня более двух тысяч пингвинов.

Как вы думаете, что бы сделал Толстый Фредди, если бы у него был неудачный день, и он не выполнил бы того, что просила его дрессировщица? Что было бы, если дрессировщица начала бы кричать на него: «Ах ты, глупый пингвин! Я никогда не встречала пингвинов тупее тебя! Нам нужно было отправить тебя обратно в Антарктиду и взять другого пингвина?» Если бы Фредди понял ее, то, в зависимости от своего темперамента, он либо клюнул дрессировщицу, либо ушел в угол и стал плакать.

Что вы делаете, когда значимые для вас люди не делают того, что вы от них хотите? Вы критикуете их, заставляя чувствовать себя несостоятельными? Или вы просто сдерживаетесь и замечаете то, что вам нравится, а не то, что вам не по душе? Это очень важный момент. В нем секрет изменения поведения. И это вовсе не означает, что вы ведете себя недостаточно последовательно, отказываетесь от своих убеждений. Просто вы осознанно подкрепляете позитивные аспекты взаимодействия.

Постоянная работа по созданию собственных групп поддержки позволяет защититься от многих стрессов, с которыми часто приходится сталкиваться. Большое значение имеет то, с кем вы проводите время. Если рядом с вами находятся позитивные, готовые оказать поддержку и любящие вас люди, вы будете чувствовать себя более счастливым, довольным, и у вас будет шанс прожить дольше. В ходе исследования, проведенного сотрудниками Университета Кейс Вестерн Резерв (Case Western Reserve) в Кливленде, штат Огайо, 10 000 мужчинам задали вопрос: «Ваша жена демонстрирует вам свою любовь?» Медицинские карты мужчин отслеживали на протяжении 10 лет. Оказалось, что у тех, кто ответил на этот вопрос «да», было меньше случаев язвенной болезни, болей в груди и продолжительность жизни была выше, чем у ответивших «нет».

Когда вы проводите время с негативно или враждебно настроенными людьми, вы будете чувствовать себя напряженным, встревоженным, расстроенным или больным. При этом повышается уровень гормонов стресса. А выбросы кортизола могут привести к разрушению нейронов гиппокампа. На протяжении многих лет люди говорили мне, что жизнь с человеком, страдающим шизофренией, биполярным расстройством, депрессией, паническим расстройством, СДВ или пограничным личностным расстройством, оказывает негативное влияние на их физическое и эмоциональное здоровье. Хронический стресс для членов семьи, связанный с этими недугами (если их не лечат или недолечивают) может быть изматывающим. Например, матери детей с не леченым СДВГ имеют более высокий уровень заболевания депрессией и часто жалуются, что они стали больше болеть и утратили остроту когнитивных функций после того, как у них появился ребенок.